Το διαζύγιο είναι δύσκολο για όλους. Είτε είστε 32 ετών είτε μόλις 2 ετών, είτε είστε το ήμισυ του κάποτε ευτυχισμένου παντρεμένου ζευγαριού είτε το προϊόν αυτής της ευτυχισμένης ένωσης, το διαζύγιο δεν είναι κάτι που συνήθως περιμένετε ή σχεδιάζετε. Ωστόσο, εκατοντάδες χιλιάδες ζευγάρια χωρίζονται κάθε χρόνο στις Ηνωμένες Πολιτείες.
Και αν έχετε παιδιά, η ευημερία τους είναι πιθανώς μία από τις βασικές ανησυχίες σας. Υπάρχει μια συγκεκριμένη ηλικία στην οποία το διαζύγιο είναι πιο τραυματικό για τα παιδιά; Πρέπει να προσπαθήσετε να το κάνετε να λειτουργεί «για τα παιδιά» έως ότου είναι αρκετά μεγάλα για να καταλάβουν;
Η σύντομη απάντηση είναι ότι το διαζύγιο επηρεάζει παιδιά όλων των ηλικιών. Είναι πιθανότατα πιο δύσκολο για παιδιά στοιχειώδους ηλικίας, για λόγους που θα περιγράψουμε παρακάτω. Αλλά εάν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε αποφασίσει ότι δεν πρόκειται να ασκηθεί, ίσως είναι καλύτερο να ακολουθήσετε τους ξεχωριστούς τρόπους σας γνωρίζοντας ότι τα παιδιά είναι ανθεκτικά και υπάρχουν στρατηγικές που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να χαλαρώσετε τα συναφή (δύσκολα) συναισθήματα.
Κάτω των 3 ετών
«Μην ανησυχείς. Δεν θα το θυμούνται. "
Υπάρχει μια δημοφιλής λανθασμένη αντίληψη ότι η μνήμη ξεκινά από το 3. Ωστόσο, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι η μνήμη πιθανότατα ξεκινά νωρίτερα, αλλά μέχρι να μεγαλώσουμε, μοιάζει περισσότερο με ένα βίντεο που συνεχώς εγγράφεται.
Σε μια μελέτη που άνοιξε τα μάτια του 2011, τα παιδιά ηλικίας έως 4 ετών κλήθηκαν να θυμηθούν τις τρεις πρώτες αναμνήσεις τους. Τότε τους ζητήθηκε 2 χρόνια αργότερα να κάνουν το ίδιο και ρωτήθηκαν επίσης για τις αρχικές αναμνήσεις που είχαν φέρει στην πρώτη συνέντευξη.
Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι τα παιδιά μπορούσαν να θυμούνται τα πράγματα από πολύ νωρίς στη ζωή τους, αλλά αυτές οι αναμνήσεις δεν διατηρήθηκαν στις νεότερες. Αντ 'αυτού, στη δεύτερη συνέντευξη, θα θυμόταν αναμνήσεις από μήνες αργότερα και θα μπορούσαν ακόμη και να αρνηθούν να βιώσουν αυτό που έφεραν στην αρχική συνέντευξη.
Με άλλα λόγια, ο 3χρονος μπορεί να θυμάται τη μαμά και τον μπαμπά να παλεύει όταν ήταν 2. Μπορεί να τους αναστατώσει όταν θυμούνται τέτοια περιστατικά. Αλλά όταν είναι λίγο μεγαλύτεροι, μπορεί να μην έχουν καμία ανάμνηση αυτών των αγώνων.
Αυτό σημαίνει ότι τα μωρά και τα μικρά παιδιά δεν επηρεάζονται από το διαζύγιο; Δυστυχώς όχι. Το τραύμα που συμβαίνει πριν φτάσουμε στην προσχολική ηλικία μπορεί σίγουρα να αφήσει το σημάδι του. Τα μωρά ή τα νήπια που έχουν ζήσει για μήνες ή χρόνια με δύο στοργικούς και προσεκτικούς γονείς μπορεί να αντιδράσουν στο διαζύγιο με:
- γίνετε πιο ιδιότροποι ή απαράδεκτοι όταν ένας γονέας ξαφνικά δεν υπάρχει πλέον
- γίνετε πιο προσκολλημένοι ή ανασφαλείς γύρω από τον γονέα που ζουν με ή γύρω από νέους ανθρώπους
- λείπουν αναπτυξιακά ορόσημα ή οπισθοδρόμηση σε προηγούμενα (π.χ., ένας 3χρονος που δεν έχει χρησιμοποιήσει πιπίλα σε ένα χρόνο μπορεί να επιστρέψει σε αυτό)
Και εκτός από τη μνήμη, επειδή αυτά τα πρώτα χρόνια είναι τόσο διαμορφωτικά, αυτά τα ζητήματα μπορούν να προκαλέσουν αργότερα προβλήματα.
Υπάρχουν όμως τρόποι για να μειώσετε τις επιπτώσεις στο μωρό ή στο μικρό παιδί σας.
Για παράδειγμα, πρέπει να ορίσετε και να διατηρήσετε μια συνεπή ρουτίνα όσο το δυνατόν περισσότερο. Είναι καθιερωμένο ότι αυτή η ηλικία ευδοκιμεί σε ρουτίνα, οπότε αν το παιδί σας ζει με τον Γονέα 1 και βλέπει τον Γονέα 2 κάθε Σαββατοκύριακο, προσπαθήστε να το διατηρήσετε με όσο το δυνατόν λιγότερη αναστάτωση.
Εάν είχατε συγκεκριμένες ρουτίνες πριν από το διαζύγιο, μιλήστε με τον σύντροφό σας (εάν μπορείτε) για να διατηρήσετε αυτές τις ρουτίνες και στα δύο νοικοκυριά.
Μερικές φορές το διαζύγιο γίνεται άσχημο ή οδηγεί σε έναν γονέα να βγει ουσιαστικά από τη ζωή του παιδιού. Αλλά γνωρίζετε ότι η δημιουργία ενός αγαπημένου, ασφαλούς και υποστηρικτικού περιβάλλοντος όπου το παιδί σας εκτίθεται σε νέους ανθρώπους και νέες καταστάσεις με συναισθηματικά ασφαλείς τρόπους θα προχωρήσουν πολύ.
Μπορεί να είναι δύσκολο για λίγο. Αλλά αυτή είναι μια πολύ προσαρμόσιμη εποχή.
Προσχολική (3–5)
Μεταξύ των ηλικιών 3 και 5, τα παιδιά αναπτύσσουν περισσότερο μια κατανόηση της περίληψης. Κάνουν πολλές ερωτήσεις και καταλαβαίνουν πώς ταιριάζουν στον κόσμο γύρω τους.
Αυτό δεν σημαίνει ότι κατανοούν την έννοια του διαζυγίου. Στην πραγματικότητα, πιθανότατα βασίζονται σε μεγάλο βαθμό στην ασφάλεια και τη σταθερότητα της παρουσίας των γονιών τους καθώς διασχίζουν νέες και άγνωστες εμπειρίες και συναισθήματα.
Αλλά αν οι γονείς μάχονται, τα παιδιά σε αυτήν την ηλικία μπορεί να αισθάνονται έντονα ότι ο κόσμος τους κλονίζεται με τρομακτικό τρόπο. Μια αίσθηση ότι όλα δεν είναι εντάξει με τους γονείς τους μπορεί να οδηγήσει το παιδί σας να αντιδράσει με το κλάμα, τον φόβο και την αθώα επιμονή ότι απλά σταματάτε να πολεμάτε και επιστρέφετε στον «τρόπο που ήσασταν».
Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας μπορεί επίσης να αισθάνονται ότι τα πράγματα είναι δικό τους λάθος. Μπορεί να έχουν πρόβλημα να κοιμηθούν ή να θέλουν περισσότερο έλεγχο. Είναι πιθανό να αντιμετωπίζουν τόσα πολλά συναισθήματα που πραγματικά δεν ξέρουν πώς να ταξινομήσουν.
Τα πράγματα μπορεί πραγματικά να βελτιωθούν μετά το ίδιο το διαζύγιο, όταν η σταθερότητα επιστρέφει στο σπίτι (ες).
Το τραύμα των γεγονότων πριν από το διαζύγιο μπορεί να αφήσει μόνιμες αναμνήσεις και συγκεχυμένα συναισθήματα. Αλλά μόλις καθιερωθεί μια ρουτίνα, το μικρό σας μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται ξανά τον έλεγχο - ακόμα κι αν το μόνο για το οποίο μιλάνε για λίγο είναι εσείς και ο άλλος γονέας τους ξαναπαίρνετε μαζί.
Για να διευκολύνετε τις αρνητικές επιπτώσεις σε αυτήν την ηλικία, προσπαθήστε να κρατήσετε τα πράγματα με τον άλλο γονέα του παιδιού σας όσο το δυνατόν πιο πολιτικό, τουλάχιστον παρουσία του παιδιού σας.
Κρατήστε δυνατές μάχες στο ελάχιστο, και αποφύγετε να κακομάθετε ο ένας τον άλλο και να κάνετε το μικρό σας να αισθάνεται σαν να πρέπει να επιλέξει πλευρές. (Μπορεί πράγματι να υπάρχει ένας πιο «υπεύθυνος» γονέας, αλλά ο προσχολικός σας δεν χρειάζεται να το γνωρίζει αυτή τη στιγμή.)
Σύμφωνα με την έρευνα, η διαμεσολάβηση μπορεί επίσης να αποδειχθεί χρήσιμη όταν πρόκειται για διαζύγιο και συν-γονείς του παιδιού σας.
Ηλικία του δημοτικού σχολείου (6–12)
Είναι αναμφισβήτητα η πιο δύσκολη ηλικία για τα παιδιά να αντιμετωπίσουν το χωρισμό ή το διαζύγιο των γονιών τους.
Αυτό συμβαίνει επειδή είναι αρκετά μεγάλα για να θυμούνται τις καλές στιγμές (ή τα καλά συναισθήματα) από όταν ήσουν μια ενωμένη οικογένεια. Είναι επίσης αρκετά μεγάλοι για να κατανοήσουν πιο περίπλοκα συναισθήματα γύρω από συγκρούσεις και σφάλματα, αν και όχι πλήρως.
Μπορεί να ακούσετε ερωτήσεις όπως:
- Αν με αγαπάς, γιατί δεν μπορείς να μείνεις μαζί;
- Τί έκανα?
- Αυτό συμβαίνει επειδή δεν κάνω πάντα αυτό που μου λένε;
- Υπόσχομαι ότι θα είμαι καλό παιδί.
- Δεν με αγαπάει ο μπαμπάς / μαμά; Γι 'αυτό θέλουν να φύγουν;
Παρατηρήστε το μοτίβο: Αυτές οι ερωτήσεις περιστρέφονται γύρω από το ίδιο το παιδί. Αναρωτιούνται για το ρόλο τους στο διαζύγιο και τείνουν να το κάνουν περισσότερο για αυτούς παρά για το τι θα μπορούσε να συμβαίνει μεταξύ δύο ενηλίκων.
Αυτά τα συναισθήματα μπορούν να οδηγήσουν σε κατάθλιψη στο παιδάκι σας - βραχυπρόθεσμα ή μακροπρόθεσμα. Και τα αποτελέσματα αυτού που συμβαίνει αυτά τα χρόνια μπορούν να επηρεάσουν τη μελλοντική συναισθηματική ευεξία. Το παιδί σας μπορεί να αποσυρθεί, να μην επικοινωνήσει και να ανησυχεί.
Εναλλακτικά, μπορεί να εκνευρίσουν θυμό σε εσάς ή τον άλλο γονέα τους ή να παίξουν τον έναν από τον άλλο. Εδώ μπορείτε να ακούσετε στερεότυπες φράσεις όπως «Θέλω να ζήσω με τον μπαμπά!» ή "Η μαμά με επιτρέπει να κάνω [συμπληρώστε το κενό]!" Οι καθηγητές του παιδιού σας μπορεί να σχολιάσουν τις σχέσεις του παιδιού σας με συνομηλίκους ή ενήλικες.
Τι βοηθά λοιπόν; Όπως και με τα μικρότερα παιδιά, είναι σημαντικό εσείς και ο σύντομος-πρώην σας να προσπαθήσετε να είστε φιλικοί μπροστά στο παιδί σας στο δημοτικό σχολείο. Προσπαθήστε να ελαχιστοποιήσετε τη σύγκρουση και να επιλύσετε λεπτομέρειες διαζυγίου ή χωρισμού πίσω από κλειστές πόρτες ή με τη βοήθεια διαμεσολαβητή ή συμβούλου διαζυγίου.
Φυσικά, το καλύτερο σενάριο είναι ότι και οι δύο γονείς παραμένουν ενεργά στη ζωή του παιδιού ως στοργικοί υποστηρικτές. Ωστόσο, αυτό δεν είναι πάντα δυνατό ή συνιστάται. Εάν βρίσκεστε σε κατάσταση κακοποίησης ή ενδοοικογενειακής βίας, το καλύτερο πράγμα για το παιδί σας μπορεί πράγματι να είναι η απουσία ενός γονέα.
Τα παιδιά αυτής της ηλικίας συχνά έρχονται σε συμφωνία με ακόμη και ένα τραυματικό διαζύγιο εκ των υστέρων καθώς μεγαλώνουν στην ωριμότητα. Η παροχή συμβουλών μέσω επαγγελματία θεραπευτή και η συναισθηματική υποστήριξη μέσω οικογένειας και φίλων μπορεί να είναι τεράστια βοήθεια κατά τη διάρκεια και μετά το διαζύγιο.
Ο παιδίατρος σας μπορεί να είναι ένας πολύτιμος πόρος για την εύρεση επιλογών.
Υπάρχουν επίσης βιβλία ειδικά για παιδιά διαζευγμένων γονέων. Διαβάστε τα κατάλληλα για ηλικία στο μικρότερο παιδί σας ή προσφέρετε βιβλία στον ανεξάρτητο αναγνώστη σας και ρωτήστε αν θέλουν να μιλήσουν για αυτό που διαβάζουν.
Εφηβοι
Μέχρι τη στιγμή που τα παιδιά σας είναι έφηβοι, είναι πολύ πιο πιθανό να κατανοήσουν τα υποκείμενα συναισθήματα που οδηγούν σε διαζύγιο ή χωρισμό.
Στην πραγματικότητα, εάν η ζωή στο σπίτι είναι σε αναταραχή, μπορεί ακόμη και να δουν την τελική διάσπαση ως ανακούφιση και να αποκτήσουν μια αίσθηση επίλυσης. Είναι επίσης λιγότερο πιθανό να αισθάνονται σαν να ευθύνονται για το διαζύγιο ή ότι η συνεννόηση με οποιοδήποτε κόστος είναι καλύτερη.
Οι έφηβοι είναι συχνά εγωκεντρικοί, αλλά σε αντίθεση με τα παιδιά στοιχειώδους ηλικίας, ο κόσμος τους περιστρέφεται συνήθως γύρω από τη ζωή τους έξω από το σπίτι. Έτσι, δεν αμφισβητούν την αγάπη των γονιών τους για αυτούς όσο θέλουν να συνεχίσουν τη ζωή τους.
Μπορεί να ανησυχούν για το πώς το διαζύγιο θα επηρεάσει την κοινωνική τους κατάσταση (π.χ. εάν θα πρέπει να απομακρυνθούν από τους φίλους τους) και μπορεί να εξιδανικεύσει το παρελθόν. Αλλά μπορούν να αναγνωρίσουν το διαζύγιο ότι έχουν τη δυνατότητα να κάνουν τα πράγματα καλύτερα.
Γενικά, η αποδοχή γίνεται πιο εύκολα. Αλλά θυμηθείτε ότι ο έφηβός σας - ειδικά ο νεότερος έφηβός σας - εξακολουθεί να είναι παιδί που δεν έχει ωριμάσει πλήρως στη σκέψη του. Βεβαιωθείτε ότι διαθέτετε τα εργαλεία για να τα βοηθήσετε να αντιμετωπίσουν μια νέα πραγματικότητα. Μπορεί να θέλετε να ενημερώσετε τους καθηγητές τους για τη μετάβαση.
Μιλήστε ειλικρινά με τον έφηβο για τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Ακούω. Ρωτήστε τους εάν θέλουν να μιλήσουν με έναν σύμβουλο.
Το πακέτο
Το διαζύγιο δεν είναι εύκολο για άτομα οποιασδήποτε ηλικίας και μπορεί να έχει μόνιμες επιπτώσεις στα παιδιά σας - και σε εσάς.
Μην ξεχνάτε ότι σε όλα αυτά, τα παιδιά σας χρειάζονται, οπότε πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας. Δείτε έναν θεραπευτή με εμπειρία διαζυγίου, στηρίξτε τους φίλους και την οικογένειά σας και συμμετάσχετε σε ομάδες υποστήριξης στο διαδίκτυο ή προσωπικά.Η αυτοεξυπηρέτηση είναι ιδιαίτερα σημαντική.
Και ενώ ο γονικός χωρισμός μπορεί να προκαλέσει τραύμα, το ίδιο μπορεί να προκαλέσει αναταραχές στο σπίτι. Εάν αναρωτιέστε εάν πρέπει να το κολλήσετε μέχρι το παιδί σας να είναι 18, αναρωτηθείτε για το περιβάλλον του σπιτιού:
- Είναι υγιές για εσάς και τα παιδιά σας;
- Είναι δυνατή η συμφιλίωση;
- Είστε και ο σύντροφός σας ανοιχτοί σε συμβουλές γάμου;
Εάν η απάντηση είναι «όχι» σε αυτές τις ερωτήσεις, θυμηθείτε ότι τα παιδιά είναι ανθεκτικά και μερικές φορές η καλύτερη λύση είναι να χωρίσετε τρόπους και να δεσμευτείτε σε μια ρουτίνα συν-γονέων που αποκαθιστά την αρμονία όσο το δυνατόν περισσότερο.
.jpg)
