13 τρόποι για να πάρετε έναν γιατρό για να σας πάει (πολύ, πολύ) σοβαρά όταν είστε στον πόνο

Είστε βέβαιοι ότι δεν λέτε ψέματα;

Πώς βλέπουμε τα σχήματα του κόσμου που επιλέγουμε να γίνουμε - και η ανταλλαγή συναρπαστικών εμπειριών μπορεί να πλαισιώσει τον τρόπο που αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον, προς το καλύτερο. Αυτή είναι μια ισχυρή προοπτική.

Ας υποθέσουμε ότι υποφέρετε από πόνο για λίγο, ίσως χρόνια.

Σκέφτεστε, πάντα τόσο αφελής, ότι ο συνεχής πόνος για μήνες στο τέλος δεν είναι φυσιολογικός, πηγαίνετε στο γιατρό σας. Παραγγέλνει αίμα και ίσως μια ακτινογραφία ή ένα ηχογράφημα. Όλα τα αποτελέσματα επανέρχονται κανονικά, οπότε ο γιατρός σας απορρίπτει τις ανησυχίες σας.

Ίσως σας κατηγορεί ότι αναζητάτε ναρκωτικά, καθώς οι μόνοι με «πραγματικό» πόνο είτε πεθαίνουν είτε ψεύδονται.

Το καταλαβαίνω. Μου πήρε 32 χρόνια για να πάρει έναν γιατρό για να πάρει τον πόνο μου στα σοβαρά - και για να κάνω διάγνωση με νόσο του συνδετικού ιστού, γεννήθηκα με αυτό που κανένας γιατρός δεν πρόσεξε ποτέ τα προφανή συμπτώματά μου, ουχ.

Ωστόσο, δεν θέλω να περιμένετε δεκαετίες για απαντήσεις. Ορίστε λοιπόν μερικές εξειδικευμένες συμβουλές και κόλπα για να κάνετε τον γιατρό σας να σας ακούσει, να πάρει τον πόνο σας στα σοβαρά και - gee-whiz-gosh-golly! - ίσως ακόμη και βοήθεια.

1. Πείτε «Είμαι πόνος». Να αγνοούνται ή να απορρίπτονται, γιατί δεν μπορεί να είναι τόσο κακό. Αφήστε με την ουρά σας μεταξύ των ποδιών σας, είσαστε κουνελάκια.

2. Πείτε "Είμαι σε έντονο πόνο." Αυτή τη φορά ο γιατρός σας θα ανταποκριθεί! Με ρολό ματιών. Ακολουθεί μια υπενθύμιση ότι όλη η αρτηριακή σας εργασία είναι αρνητική και δεν "φαίνεστε άρρωστοι". Αφήστε το γραφείο του γιατρού, δραματικός υπερβολή, εσείς!

3. Φορέστε ένα κουμπί που λέει, "Φιλική υπενθύμιση: Είμαι στον πόνο." Καρφιτσώστε το στο πουκάμισό σας με την ένδειξη, "ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΣ ΚΑΦΕ, DOC." Βεβαιωθείτε ότι κοιτάζει το λαιμό σας, οπότε όταν κολλάτε τη γλώσσα σας και λέτε "αχ", θα δει το νέο τατουάζ της γλώσσας σας που λέει: "ΠΑΡΕΤΕ ΜΙΑ ΒΡΟΜΟ".

4. Φέρτε ένα μηχάνημα πολυγραφίας στο επόμενο ραντεβού σας. Βεβαιωθείτε ότι είστε συνδεδεμένοι σε αυτό όταν υπενθυμίζετε στον γιατρό σας ότι έχετε έντονο, καθημερινό πόνο. Θα αναγνωρίσει ότι ενώ το μηχάνημα ισχυρίζεται ότι δεν είστε ψέματα, η ασφάλειά σας δεν καλύπτει τεστ πολυγραφίας και, επομένως, δεν μπορεί να λάβει υπόψη τα αποτελέσματα κατά τον καθορισμό του προγράμματος θεραπείας σας, που είναι η γιόγκα.

5. Όταν ο γιατρός σας προτείνει γιόγκα, ενημερώστε επίσημα ότι ο πόνος σας είναι τόσο κακός που δεν μπορείτε καν να κάνετε γιόγκα. Έτσι, αν μπορούσε να βοηθήσει με αυτόν τον ευρέως διαδεδομένο πόνο στις αρθρώσεις και τους μυς που αργά, εξασθενεί σταθερά όλο και περισσότερο κάθε εβδομάδα - είτε πρόκειται για φυσιοθεραπεία είτε για φάρμακα πόνου ή για έναν ειδικό ή απλά, ξέρετε, κάτι - υπόσχετε να πάρετε ένα μάθημα γιόγκα.

6. Γράψτε έναν οδηγό με τίτλο "A 30 Second Primer on Basic Human Decency" και στείλτε το ανώνυμα στον γιατρό σας την εβδομάδα πριν από το ραντεβού σας. Δεν θα το διαβάσει - αυτό είναι το catch-22 του αρχάριου ευγένειας.

7. Πάρτε τα χέρια σας με ένα κοστούμι φανάρι. Κόψτε δύο κόκκινους κύκλους πιλήματος και ράψτε τους πάνω από τα κίτρινα και πράσινα φώτα. Όταν έρθει η ώρα για το επόμενο ραντεβού σας, μην σας φορέσει τώρα τα ρούχα σας. Ο γιατρός θα πάρει το κοστούμι σας με τρία κόκκινα φώτα και θα αρχίσει να ρωτάει "Γιατί;" Αυτό συμβαίνει όταν πατάτε με, "Γιατί όλα σταματούν τα φώτα; Χαίρομαι που ρωτήσατε! Έτσι θα σταματήσετε να αγνοείτε τον πόνο μου. "

8. Φέρτε το σώμα σας για συμπάθεια, επειδή αυτό το έξυπνο κουτάβι με αυτά τα μεγάλα καστανά μάτια μπορεί να κάνει τον άνθρωπο να κάνει οτιδήποτε για αυτήν, μέχρι και να πείσει τους επαγγελματίες του ιατρικού τομέα να λάβουν σοβαρά τον πόνο της μητέρας της. Εάν δεν έχετε corgi, μπορείτε να δανειστείτε τη δική μου.

9. Φόρεμα σαν κλόουν. Κλάψε, κλάψε τα μεγάλα, λυπημένα δάκρυα κλόουν σου. "Έγγραφο", θα παρακαλέσετε, "λένε ότι οι κλόουν κλαίνε μόνο κρυφά. Αλλά κοίτα με! " Ο γιατρός σας θα σας διαγνώσει με το «Crocodile Tear-Itis» και πιθανότατα θα σας δώσει μια ψυχική παραπομπή προτού σας απομακρύνει επίσημα από την πρακτική του. Εκείνο το βράδυ θα κοιμηθείτε στην κουνιστή καρέκλα σας, θα ντυθείτε ακόμα με το κοστούμι κλόουν, μουρμουρίζοντας τον εαυτό σας καθώς προσπαθείτε να καταλάβετε πού πήγε στραβά, "Αλλά ... όλοι αγαπούν έναν κλόουν."

10. Η δωροδοκία είναι μια λύση που δεν είναι ποτέ αντίστροφη! Ο γιατρός σας μπορεί να είναι πλούσιος σε χρήματα, αλλά είστε πλούσιος σε πόνο! Ψήστε του ένα κέικ πόνου. Εναλλακτικά, πάρτε έναν από αυτούς τους καθηγητές καινοτομίας που οι δάσκαλοί σας στο δημοτικό σχολείο μισούν και τον σοκ όταν τινάζει το χέρι σας. Όταν φωνάζει, εξηγήστε: «Τώρα ξέρετε πώς νιώθω! Ας μιλήσουμε για λύσεις διαχείρισης πόνου. "

11. Ζητήστε από τον σύντροφό σας ή έναν φίλο σας να έρθει μαζί σας φορώντας ένα αλλαγμένο πουκάμισο "I'm With Stupid", ώστε να λέει, "Είμαι με τον αγαπημένο μου που υποφέρει και θέλω να την ακούσετε και να σταματήσετε να την κάνετε Η ζωή πιο δύσκολη. " Βεβαιωθείτε ότι έχουν τοποθετηθεί έτσι ώστε το βέλος να σας δείχνει.

12. Πηγαίνετε στην ιατρική σχολή και γίνετε γιατρός, ανακαλύψτε την πηγή του πόνου σας, θεραπεύστε τον με μια εξωφρενική, νέα, επαναστατική, βραβευμένη με Νόμπελ νέα θεραπεία. Τώρα είστε χωρίς πόνο, αλλά μην χάσετε την εστίαση! Βεβαιωθείτε ότι το τρίβετε στο πρόσωπο του γιατρού σας και μην ξεχνάτε ποτέ ότι δεν το κάνατε όλα αυτά για να θεραπεύσετε τον πόνο σας, αλλά για να τον φτιάξετε.

13. Πεθαίνετε μπροστά από το γιατρό σας, με τα δάχτυλα σταυρωμένα (για να αυξήσετε τις πιθανότητες ανάνηψης). Αν δεν πεθάνεις, πιθανότατα θα πει ότι ήταν υπερβολικό.

Αν πεθάνεις, συγχαρητήρια! Ο πόνος σου ήταν αληθινός, ήσασταν πολύ άρρωστος και όλοι όσοι σε αμφισβήτησαν λυπάται πολύ. Σας ευχόμαστε μεγάλη επιτυχία στη μετά θάνατον ζωή.

Ο Ash Fisher είναι συγγραφέας και κωμικός που ζει με σύνδρομο hypermobile Ehlers-Danlos. Όταν δεν έχει μια μέρα με ασταθές μωρό-ελάφια, περπατάει με το corgi της, Vincent. Ζει στο Όκλαντ. Μάθετε περισσότερα για αυτήν στον ιστότοπό της.