Η αλληλεξάρτηση αναφέρεται σε ένα πρότυπο προτεραιότητας των αναγκών των συνεργατών ή των μελών της οικογένειας έναντι των προσωπικών αναγκών και επιθυμιών.
Προχωρά πέρα:
- που θέλει να βοηθήσει έναν αγωνιζόμενο αγαπημένο
- αισθάνονται παρηγορημένοι από την παρουσία τους
- δεν θέλουν να φύγουν
- περιστασιακά κάνοντας θυσίες για να βοηθήσετε κάποιον που αγαπάτε
Ορισμένες φορές οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τον όρο για να περιγράψουν συμπεριφορές που δεν ταιριάζουν με αυτόν τον ορισμό, κάτι που οδηγεί σε κάποια σύγχυση. Σκεφτείτε το ως υποστήριξη που είναι τόσο ακραία γίνεται ανθυγιεινή.
Ο όρος χρησιμοποιείται συχνά στην παροχή συμβουλών για τον εθισμό για να περιγράψει συμπεριφορές που επιτρέπουν σε σχέσεις που επηρεάζονται από κατάχρηση ουσιών. Αλλά μπορεί να ισχύει για κάθε είδους σχέση.
Αν νομίζετε ότι μπορεί να είστε σε σχέση που εξαρτάται από τον κωδικό, ακολουθούν ορισμένοι δείκτες που θα σας βοηθήσουν να προχωρήσετε.
Πρώτον, ξεχωριστή προβολή υποστήριξης από την εξάρτηση από την αλληλεξάρτηση
Η διαφορά μεταξύ υγιών, υποστηρικτικών συμπεριφορών και αλληλεξαρτώμενων συμπεριφορών μπορεί μερικές φορές να είναι λίγο θολή. Σε τελική ανάλυση, είναι φυσιολογικό να θέλεις να βοηθήσεις τον σύντροφό σου, ειδικά αν περνούν δύσκολα.
Όμως, η αλληλεξαρτώμενη συμπεριφορά είναι ένας τρόπος να κατευθύνετε ή να ελέγχετε τη συμπεριφορά ή τη διάθεση κάποιου άλλου, σύμφωνα με την Katherine Fabrizio, μια άδεια επαγγελματίας σύμβουλος στο Raleigh της Βόρειας Καρολίνας. «Πηδάς στη θέση του οδηγού της ζωής τους αντί να παραμένεις επιβάτης», εξηγεί.
Ίσως δεν είναι η πρόθεσή σας να τα ελέγξετε, αλλά με την πάροδο του χρόνου, ο σύντροφός σας μπορεί να εξαρτάται από τη βοήθειά σας και να κάνει λιγότερα για τον εαυτό του. Με τη σειρά του, μπορεί να αισθανθείτε την αίσθηση της εκπλήρωσης ή του σκοπού από τις θυσίες που κάνετε για τον σύντροφό σας.
Άλλα βασικά σημάδια της ανεξαρτησίας, σύμφωνα με τον Fabrizio, μπορεί να περιλαμβάνουν:
- ανησυχία με τη συμπεριφορά ή την ευημερία του συντρόφου σας
- να ανησυχείτε περισσότερο για τη συμπεριφορά του συντρόφου σας από ό, τι
- μια διάθεση που εξαρτάται από το πώς αισθάνεται ή ενεργεί ο σύντροφός σας
Προσδιορίστε μοτίβα στη ζωή σας
Μόλις αποκτήσετε μια ιδέα σχετικά με το πώς φαίνεται η αλληλεξάρτηση, κάντε ένα βήμα πίσω και προσπαθήστε να εντοπίσετε τυχόν επαναλαμβανόμενα μοτίβα στις τρέχουσες και τις προηγούμενες σχέσεις σας.
Η Έλεν Μπίρος, μια αδειοδοτημένη κλινική κοινωνική λειτουργός στο Suwanee της Γεωργίας, εξηγεί ότι οι αλληλεξαρτώμενες συμπεριφορές είναι συνήθως ριζωμένες στην παιδική ηλικία. Τα μοτίβα που μαθαίνετε από τους γονείς σας και επαναλαμβάνετε στις σχέσεις παίζουν συνήθως ξανά και ξανά, έως ότου τους σταματήσετε. Αλλά είναι δύσκολο να σπάσεις ένα μοτίβο προτού το παρατηρήσεις.
Έχετε την τάση να έλθετε προς τα άτομα που χρειάζονται πολλή βοήθεια; Δυσκολεύεστε να ζητήσετε βοήθεια από τον σύντροφό σας;
Σύμφωνα με τον Μπίρο, τα άτομα που εξαρτώνται από την κωδικοποίηση τείνουν να βασίζονται στην επικύρωση από άλλους αντί της αυτο-επικύρωσης. Αυτές οι τάσεις για αυτοθυσία μπορεί να σας βοηθήσουν να νιώσετε πιο κοντά στον σύντροφό σας. Όταν δεν κάνετε πράγματα για αυτά, μπορεί να αισθανθείτε άσκοπα, άβολα ή να αισθανθείτε χαμηλότερη αυτοεκτίμηση.
Η απλή αναγνώριση αυτών των προτύπων είναι το κλειδί για την αντιμετώπισή τους.
Μάθετε πώς φαίνεται η υγιής αγάπη
Δεν είναι όλες οι ανθυγιεινές σχέσεις αλληλεξαρτώμενες, αλλά όλες οι αλληλεξαρτώμενες σχέσεις είναι γενικά ανθυγιεινές.
Αυτό δεν σημαίνει ότι οι αλληλεξαρτώμενες σχέσεις είναι καταδικασμένες. Απλά θα χρειαστεί λίγη δουλειά για να επιστρέψουμε τα πράγματα στο δρόμο. Ένα από τα πρώτα βήματα για να γίνει αυτό είναι απλά να μάθεις πώς μοιάζει μια υγιής, μη εξαρτώμενη από τη σχέση σχέση.
«Η υγιής αγάπη περιλαμβάνει έναν κύκλο άνεσης και ικανοποίησης», λέει ο Μπίρος, «ενώ η τοξική αγάπη περιλαμβάνει έναν κύκλο πόνου και απελπισίας».
Μοιράζεται μερικά ακόμη σημάδια υγιούς αγάπης:
- οι εταίροι εμπιστεύονται τον εαυτό τους και ο ένας τον άλλον
- και οι δύο συνεργάτες αισθάνονται ασφαλείς για τη δική τους αξία
- οι εταίροι μπορούν να συμβιβαστούν
Σε μια υγιή σχέση, ο σύντροφός σας πρέπει να νοιάζεται για τα συναισθήματά σας και θα πρέπει να αισθάνεστε ασφαλείς για να επικοινωνήσετε τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας. Θα πρέπει επίσης να αισθάνεστε ικανοί να εκφράσετε μια άποψη που διαφέρει από τη σύντροφό σας ή να πείτε όχι σε κάτι που έρχεται σε σύγκρουση με τις δικές σας ανάγκες.
Ορίστε όρια για τον εαυτό σας
Ένα όριο είναι ένα όριο που ορίζετε γύρω από πράγματα που δεν είστε άνετοι. Δεν είναι πάντα εύκολο να ρυθμίσετε ή να κολλήσετε, ειδικά εάν αντιμετωπίζετε μακροχρόνια αλληλεξάρτηση. Μπορεί να είστε τόσο συνηθισμένοι να κάνετε τους άλλους άνετους που δυσκολεύεστε να σκεφτείτε τα όριά σας.
Μπορεί να χρειαστεί κάποια πρακτική προτού μπορέσετε να τηρήσετε σταθερά και επανειλημμένα τα όριά σας, αλλά αυτές οι συμβουλές μπορούν να βοηθήσουν:
- Ακούστε με ενσυναίσθηση, αλλά σταματήστε εκεί. Εκτός αν ασχολείστε με το πρόβλημα, μην προσφέρετε λύσεις ή προσπαθήστε να το διορθώσετε.
- Εξασκηθείτε ευγενικών αρνήσεων. Δοκιμάστε "Λυπάμαι, αλλά δεν είμαι ελεύθερος αυτή τη στιγμή" ή "Θα προτιμούσα όχι απόψε, αλλά ίσως άλλη φορά."
- Αναρωτηθείτε. Πριν κάνετε κάτι, ρωτήστε τον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:
- Γιατί το κάνω αυτό;
- Θέλω ή αισθάνομαι ότι πρέπει;
- Θα εξαντλήσει τους πόρους μου;
- Θα έχω ακόμα ενέργεια για να καλύψω τις δικές μου ανάγκες;
Θυμηθείτε, μπορείτε να ελέγχετε μόνο τις δικές σας ενέργειες
Η προσπάθεια ελέγχου των ενεργειών κάποιου άλλου γενικά δεν έχει αποτέλεσμα. Αλλά αν αισθάνεστε επικυρωμένοι από την ικανότητά σας να υποστηρίζετε και να φροντίζετε τον σύντροφό σας, η αποτυχία σε αυτό μπορεί να σας κάνει να νιώσετε πολύ άθλια.
Η έλλειψη αλλαγής τους μπορεί να σας απογοητεύσει. Μπορεί να αισθάνεστε δυσαρεστημένοι ή απογοητευμένοι που οι χρήσιμες προσπάθειές σας είχαν μικρό αποτέλεσμα. Αυτά τα συναισθήματα μπορούν είτε να σας αφήσουν να αισθάνεστε άχρηστοι είτε πιο αποφασισμένοι να προσπαθήσετε ακόμα πιο σκληρά και να ξεκινήσετε ξανά τον κύκλο.
Πώς μπορείτε να σταματήσετε αυτό το μοτίβο;
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι μπορείτε να ελέγχετε μόνοι σας. Έχετε την ευθύνη να διαχειριστείτε τις δικές σας συμπεριφορές και αντιδράσεις. Δεν είστε υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά του συντρόφου σας ή για οποιονδήποτε άλλον.
Η εγκατάλειψη του ελέγχου περιλαμβάνει την αποδοχή της αβεβαιότητας. Κανείς δεν ξέρει τι ισχύει για το μέλλον. Αυτό μπορεί να είναι τρομακτικό, ειδικά εάν οι φόβοι του να είστε μόνος ή να χάσετε τη σχέση σας συμβάλλουν σε αλληλεξαρτώμενες συμπεριφορές. Όμως όσο πιο υγιής είναι η σχέση σας, τόσο πιο πιθανό είναι να διαρκέσει.
Προσφέρετε υγιή υποστήριξη
Δεν υπάρχει τίποτα κακό με το να θέλεις να βοηθήσεις τον σύντροφό σου, αλλά υπάρχουν τρόποι να το κάνεις χωρίς να θυσιάσεις τις δικές σου ανάγκες.
Η υγιής υποστήριξη μπορεί να περιλαμβάνει:
- μιλώντας για προβλήματα για να πάρουμε νέες προοπτικές
- ακούγοντας τα προβλήματα ή τις ανησυχίες του συντρόφου σας
- συζητώντας πιθανές λύσεις με τους, αντί Για τους
- προσφέροντας προτάσεις ή συμβουλές όταν σας ζητηθούν, και στη συνέχεια επιστρέψτε για να τους αφήσετε να πάρουν τη δική τους απόφαση
- προσφέροντας συμπόνια και αποδοχή
Θυμηθείτε, μπορείτε να δείξετε την αγάπη για τον σύντροφό σας, αφιερώνοντας χρόνο μαζί τους και να είστε εκεί για αυτούς χωρίς να προσπαθήσετε να διαχειριστείτε ή να κατευθύνετε τη συμπεριφορά τους. Οι συνεργάτες πρέπει να εκτιμούν ο ένας τον άλλον για το ποιοι είναι, όχι για το τι κάνουν ο ένας για τον άλλον.
Εξασκηθείτε να εκτιμήσετε τον εαυτό σας
Η αλληλεξάρτηση και η χαμηλή αυτοεκτίμηση συνδέονται συχνά. Εάν συνδέσετε την αυτοεκτίμησή σας με την ικανότητά σας να φροντίζετε άλλους, αναπτύσσετε μια αίσθηση αυτοεκτίμησης όχι εξαρτάται από τις σχέσεις σας με τους άλλους μπορεί να αποδειχθεί δύσκολη.
Αλλά η αυξημένη αυτοεκτίμηση μπορεί να αυξήσει την αυτοπεποίθησή σας, την ευτυχία και την αυτοεκτίμησή σας. Όλα αυτά μπορούν να σας διευκολύνουν να εκφράσετε τις ανάγκες σας και να ορίσετε όρια, τα οποία είναι και τα δύο βασικά για να ξεπεραστεί η αλληλεξάρτηση.
Το να μάθεις να εκτιμάς τον εαυτό σου χρειάζεται χρόνο. Αυτές οι συμβουλές μπορούν να σας οδηγήσουν στο σωστό δρόμο:
- Περάστε χρόνο με άτομα που σας αντιμετωπίζουν καλά. Δεν είναι πάντα εύκολο να αφήσετε μια σχέση, ακόμη και όταν είστε έτοιμοι να προχωρήσετε. Εν τω μεταξύ, περιποιηθείτε τον εαυτό σας με θετικά άτομα που σας εκτιμούν και προσφέρουν αποδοχή και υποστήριξη. Περιορίστε το χρόνο σας με άτομα που εξαντλούν την ενέργειά σας και λέτε ή κάνετε πράγματα που σας κάνουν να αισθάνεστε άσχημα για τον εαυτό σας.
- Κάντε πράγματα που σας αρέσουν. Ίσως ο χρόνος που ξοδέψατε να φροντίζετε άλλους σας έχει αποτρέψει από τα χόμπι ή άλλα ενδιαφέροντα. Δοκιμάστε να αφιερώσετε λίγο χρόνο κάθε μέρα για να κάνετε πράγματα που σας κάνουν ευτυχισμένους, είτε διαβάζετε ένα βιβλίο είτε περπατάτε.
- Να προσέχεις την υγεία σου. Η φροντίδα του σώματός σας μπορεί επίσης να βελτιώσει τη συναισθηματική σας ευεξία. Βεβαιωθείτε ότι τρώτε τακτικά και να κοιμάστε αρκετά κάθε βράδυ. Αυτές είναι βασικές ανάγκες που αξίζετε να καλύψετε.
- Αφήστε την αρνητική αυτο-συζήτηση. Εάν τείνετε να επικρίνετε τον εαυτό σας, αμφισβητήστε και διαμορφώστε ξανά αυτά τα αρνητικά πρότυπα σκέψης για να επιβεβαιώσετε τον εαυτό σας. Αντί για "Δεν είμαι καλός", για παράδειγμα, πείτε στον εαυτό σας "Προσπαθώ το καλύτερό μου".
Προσδιορίστε τις δικές σας ανάγκες
Θυμηθείτε, οι εξαρτώμενοι από κοινού κωδικοποιητές ξεκινούν συχνά στην παιδική ηλικία. Μπορεί να έχει περάσει πολύς καιρός από τότε που σταματήσατε να σκεφτείτε τις δικές σας ανάγκες και επιθυμίες.
Αναρωτηθείτε τι θέλετε από τη ζωή, ανεξάρτητα από τις επιθυμίες κάποιου άλλου. Θέλετε μια σχέση; Μια οικογένεια? Ένας συγκεκριμένος τύπος εργασίας; Για να ζήσετε αλλού; Δοκιμάστε να δημοσιεύσετε περιοδικά σχετικά με ό, τι θέτουν αυτές οι ερωτήσεις.
Η δοκιμή νέων δραστηριοτήτων μπορεί να βοηθήσει. Εάν δεν είστε σίγουροι τι σας αρέσει, δοκιμάστε πράγματα που σας ενδιαφέρουν. Μπορεί να βρείτε ότι έχετε ταλέντο ή δεξιότητες που δεν γνωρίζατε ποτέ.
Αυτή δεν είναι μια γρήγορη διαδικασία. Μπορεί να χρειαστούν εβδομάδες, μήνες ή ακόμα και χρόνια για να αναπτυχθούν συγκεκριμένες ιδέες για αυτό που πραγματικά χρειάζεστε και θέλετε. Αλλά αυτό είναι εντάξει. Το σημαντικό είναι ότι το σκέφτεστε.
Εξετάστε τη θεραπεία
Τα εξαρτώμενα από κοινού χαρακτηριστικά μπορούν να παγιωθούν τόσο στην προσωπικότητα όσο και στη συμπεριφορά που μπορεί να δυσκολευτείτε να τα αναγνωρίσετε μόνοι σας. Ακόμα και όταν τα παρατηρήσετε, η ανεξαρτησία από κοινού μπορεί να είναι δύσκολο να ξεπεραστεί σόλο.
Εάν εργάζεστε για να ξεπεράσετε την αλληλεξάρτηση, η Biros συνιστά να ζητήσετε βοήθεια από έναν θεραπευτή ο οποίος έχει εμπειρία στην αποκατάσταση από αυτό το περίπλοκο ζήτημα.
Μπορούν να σας βοηθήσουν:
- εντοπίστε και λάβετε μέτρα για να αντιμετωπίσετε μοτίβα συμπεριφοράς που εξαρτώνται από τον κώδικα
- εργαστείτε για την αύξηση της αυτοεκτίμησης
- εξερευνήστε τι θέλετε από τη ζωή
- διαμορφώστε και αμφισβητήστε αρνητικά πρότυπα σκέψης
«Συνεχίζοντας να εστιάζεις έξω από τον εαυτό σου σε βάζει σε θέση αδυναμίας», λέει ο Fabrizio. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να συμβάλει σε αισθήματα απελπισίας και αδυναμίας, τα οποία μπορούν να συμβάλουν στην κατάθλιψη.
Η αλληλεξάρτηση είναι ένα περίπλοκο ζήτημα, αλλά με λίγη δουλειά, μπορείτε να το ξεπεράσετε και να αρχίσετε να δημιουργείτε πιο ισορροπημένες σχέσεις που εξυπηρετούν και τις ανάγκες σας.
