Ποιος είναι ο ορισμός;
Ο συναισθηματικός εκβιασμός περιγράφει ένα στυλ χειραγώγησης όπου κάποιος χρησιμοποιεί τα συναισθήματά σας ως τρόπο ελέγχου της συμπεριφοράς σας ή σας πείθει να δείτε τα πράγματα με τον τρόπο τους.
Η Δρ. Susan Forward, μια θεραπευτής, συγγραφέας και λέκτορας, πρωτοστάτησε στον όρο στο βιβλίο της του 1997, «Συναισθηματικός εκβιασμός: Όταν οι άνθρωποι στη ζωή σας χρησιμοποιούν τον φόβο, την υποχρέωση και την ενοχή για να σας χειριστούν». Μέσω της χρήσης περιπτωσιολογικών μελετών, διασπά την έννοια του συναισθηματικού εκβιασμού για να βοηθήσει τους ανθρώπους να κατανοήσουν καλύτερα και να ξεπεράσουν αυτόν τον τύπο χειραγώγησης.
Εκτός από το βιβλίο του Forward, δεν υπάρχουν τόνοι απλές πληροφορίες σχετικά με τον συναισθηματικό εκβιασμό και τι σημαίνει, γι 'αυτό επικοινωνήσαμε με την Erika Myers, μια θεραπευτή στο Bend του Όρεγκον.
Περιγράφει τον συναισθηματικό εκβιασμό ως λεπτό και ύπουλο. «Μπορεί να φαίνεται ότι παρακρατεί την αγάπη, την απογοήτευση ή ακόμα και μια μικρή αλλαγή στη γλώσσα του σώματος», εξηγεί.
Πως δουλεύει
Όπως ο τυπικός εκβιασμός, ο συναισθηματικός εκβιασμός περιλαμβάνει κάποιον που προσπαθεί να πάρει αυτό που θέλει από εσάς. Αλλά αντί να κρατούν μυστικά εναντίον σας, σας χειραγωγούν με τα συναισθήματά σας.
Σύμφωνα με τον Forward, ο συναισθηματικός εκβιασμός εξελίσσεται σε έξι συγκεκριμένα στάδια:
1. Ζήτηση
Το πρώτο στάδιο του συναισθηματικού εκβιασμού περιλαμβάνει μια απαίτηση.
Το άτομο μπορεί να το δηλώσει ρητά: "Δεν νομίζω ότι πρέπει να κάνεις παρέα με πια-και-λοιπόν."
Μπορεί επίσης να το κάνουν λεπτό. Όταν βλέπετε αυτόν τον φίλο, μουρτάρουν και μιλούν σαρκαστικά (ή καθόλου). Όταν ρωτάτε τι είναι λάθος, λένε: "Δεν μου αρέσει πώς σε βλέπουν. Δεν νομίζω ότι είναι καλά για σένα. "
Σίγουρα, ικανοποιούν τη ζήτησή τους όσον αφορά τη φροντίδα για εσάς. Αλλά εξακολουθεί να είναι μια προσπάθεια να ελέγξετε την επιλογή του φίλου σας.
2. Αντίσταση
Εάν δεν θέλετε να κάνετε ό, τι θέλουν, πιθανότατα θα κάνουν πίσω.
Ίσως να πείτε απευθείας, "Δεν είστε ασφαλισμένοι, οπότε δεν νιώθω άνετα να σας αφήσω να οδηγήσετε το αυτοκίνητό μου".
Αλλά αν ανησυχείτε για το πώς θα πάρουν μια άρνηση άρνησης, μπορείτε να αντισταθείτε πιο διακριτικά με:
- «Ξεχνώντας» να βάζεις βενζίνη στο αυτοκίνητο
- παραμέληση να αφήσετε τα κλειδιά σας
- λέγοντας τίποτα και ελπίζοντας ότι θα ξεχάσουν
3. Πίεση
Οι άνθρωποι εξακολουθούν να δηλώνουν ανάγκες και επιθυμίες σε υγιείς σχέσεις.Σε μια φυσιολογική σχέση, μόλις εκφράσετε αντίσταση, το άλλο άτομο απαντά γενικά παραιτώντας το ζήτημα ή προσπαθώντας να βρει μια λύση μαζί.
Ένας εκβιαστής θα σας πιέσει για να ικανοποιήσετε το αίτημά τους, ίσως με πολλές διαφορετικές προσεγγίσεις, όπως:
- επαναλαμβάνοντας τη ζήτησή τους με τρόπο που τους κάνει να φαίνονται καλές (π.χ. "Σκέφτομαι μόνο το μέλλον μας")
- παραθέτοντας τρόπους με τους οποίους η αντίσταση τους επηρεάζει αρνητικά
- λέγοντας πράγματα όπως, "Εάν με αγαπούσατε πραγματικά, θα το κάνατε"
- να σας επικρίνω ή να σας προσβάλει
4. Απειλές
Ο συναισθηματικός εκβιασμός μπορεί να περιλαμβάνει άμεσες ή έμμεσες απειλές:
- Άμεση απειλή. "Αν βγεις με τους φίλους σου απόψε, δεν θα είμαι εδώ όταν γυρίσεις."
- Έμμεση απειλή. "Αν δεν μπορείς να μείνεις μαζί μου απόψε όταν σε χρειάζομαι, ίσως κάποιος άλλος θα το κάνει."
Μπορεί επίσης να καλύψουν μια απειλή ως θετική υπόσχεση: «Αν μείνεις σπίτι απόψε, θα έχουμε πολύ καλύτερο χρόνο από ό, τι θα βγήκες. Αυτό είναι σημαντικό για τη σχέση μας. "
Αν και αυτό δεν φαίνεται να αποτελεί μεγάλη απειλή, προσπαθούν ακόμα να σας χειραγωγήσουν. Αν και δεν δηλώνουν σαφώς τις συνέπειες της άρνησής σας, αυτές κάνω σημαίνει ότι η συνεχιζόμενη αντίσταση δεν θα βοηθήσει τη σχέση σας.
5. Συμμόρφωση
Φυσικά δεν θέλετε να κάνουν καλές για τις απειλές τους, οπότε εγκαταλείπετε και παραδίδετε. Ίσως αναρωτιέστε αν το «αίτημά τους» δικαιολογούσε ακόμη και την αντίστασή σας.
Η συμμόρφωση μπορεί να είναι μια ενδεχόμενη διαδικασία, καθώς σας καταστρέφουν με την πάροδο του χρόνου με πίεση και απειλές. Μόλις υποχωρήσετε, η αναταραχή οδηγεί στην ειρήνη. Έχουν ό, τι θέλουν, ώστε να φαίνονται ιδιαίτερα ευγενικοί και στοργικοί - τουλάχιστον προς το παρόν.
6. Επανάληψη
Όταν δείχνετε στο άλλο άτομο που τελικά θα παραχωρήσετε, ξέρουν ακριβώς πώς να παίξουν παρόμοιες καταστάσεις στο μέλλον.
Με την πάροδο του χρόνου, η διαδικασία συναισθηματικού εκβιασμού σάς διδάσκει ότι είναι πιο εύκολο να συμμορφωθείτε από το να αντιμετωπίζετε επίμονες πιέσεις και απειλές. Μπορεί να αποδεχτείτε ότι η αγάπη τους είναι υπό όρους και κάτι που θα κρατήσει μέχρι να συμφωνήσετε μαζί τους.
Μπορεί ακόμη και να μάθουν ότι ένα συγκεκριμένο είδος απειλής θα κάνει τη δουλειά γρηγορότερα. Ως αποτέλεσμα, αυτό το μοτίβο πιθανότατα θα συνεχιστεί.
Κοινά παραδείγματα
Ενώ οι συναισθηματικοί εκβιαστές χρησιμοποιούν συχνά έναν συνδυασμό τακτικών, ο Forward προτείνει ότι οι συμπεριφορές τους ευθυγραμμίζονται γενικά με ένα από τα τέσσερα κύρια στυλ:
Τιμωρητές
Κάποιος που χρησιμοποιεί τακτική τιμωρίας θα πει τι θέλει και μετά θα σας πει τι θα συμβεί εάν δεν συμμορφωθείτε.
Αυτό συχνά σημαίνει άμεσες απειλές, αλλά οι τιμωρητές χρησιμοποιούν επίσης επιθετικότητα, θυμό ή σιωπηλή μεταχείριση για χειραγώγηση.
Ακολουθεί ένα παράδειγμα που πρέπει να λάβετε υπόψη:
Ο σύντροφός σας έρχεται και σας φιλά καθώς περπατάτε.
«Έκανα μια τεράστια πώληση σήμερα! Ας γιορτάσουμε. Δείπνο, χορό, ρομαντισμό… »λένε με ένα εντυπωσιακό μάτι.
"Συγχαρητήρια!" λες. «Αλλά είμαι εξαντλημένος. Σκέφτηκα να κάνω ένα μεγάλο μπάνιο και να χαλαρώσω. Τι λες για άυριο?"
Η διάθεσή τους αλλάζει αμέσως. Σκαρφαλώνουν στο χολ, χτυπώντας τις πόρτες καθώς πηγαίνουν. Όταν ακολουθείτε και προσπαθείτε να τους μιλήσετε, αρνούνται να απαντήσουν.
Αυτο-τιμωρητές
Αυτός ο τύπος συναισθηματικού εκβιασμού περιλαμβάνει επίσης απειλές. Αντί να σας απειλήσουν, ωστόσο, οι αυτο-τιμωρητές εξηγούν πώς θα βλάψει η αντίστασή σας τους:
- "Αν δεν μου δανείσεις χρήματα, θα χάσω το αυτοκίνητό μου αύριο."
- "Εάν δεν μας αφήσετε να ζήσουμε μαζί σας, θα είμαστε άστεγοι. Σκεφτείτε τους ανιψιούς σας! Ποιος ξέρει τι θα τους συμβεί; Θέλετε να ζήσετε με αυτό; "
Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν τακτική αυτο-τιμωρίας μπορεί να περιστρέψουν την κατάσταση ώστε να φαίνεται σαν οι δικές τους δυσκολίες να φταίνε εσείς για να σας κάνουν να νιώσετε πιο διατεθειμένοι να αναλάβετε την ευθύνη και να τους βοηθήσετε.
Υποφέρουν
Ένας πάσχων συχνά μεταφέρει τα συναισθήματά του χωρίς λόγια.
Εάν πιστεύουν ότι τους έχετε μειώσει ή θέλετε να κάνετε κάτι για αυτούς, ενδέχεται να μην πουν τίποτα και να δείξουν τη δυσαρέσκειά τους με εκφράσεις:
- θλίψη ή απογοήτευση, συμπεριλαμβανομένων των συνοφρυωμάτων, των στεναγμών, των δακρύων ή του σφουγγαρίσματος
- πόνος ή δυσφορία
Τούτου λεχθέντος, μπορεί επίσης να σας δώσουν ένα πλήρες σύνολο όλων όσων συμβάλλουν στη δυστυχία τους.
Για παράδειγμα:
Την περασμένη εβδομάδα, αναφέρατε σε έναν φίλο ότι θέλετε να βρείτε έναν συγκάτοικο για το άδειο υπνοδωμάτιο και το μπάνιο σας. Ο φίλος σου είπε, "Γιατί δεν με αφήσεις να μείνω εκεί δωρεάν;" Γελάσατε από την παρατήρηση, νομίζοντας ότι ήταν αστείο.
Σήμερα, σε κάλεσαν, λυγμού.
«Είμαι τόσο δυσαρεστημένος. Δεν μπορώ να σηκωθώ από το κρεβάτι », λένε. «Πρώτα αυτό το απαίσιο χωρισμό, τώρα οι άθλιοι συνάδελφοί μου - αλλά δεν μπορώ να το κόψω, δεν έχω αποταμιεύσεις. Χρειάζομαι κάτι καλό για να συμβεί. Δεν μπορώ να αντεπεξέλθω έτσι. Αν μόνο είχα ένα μέρος για να μείνω για λίγο, όπου δεν θα έπρεπε να πληρώσω ενοίκιο, είμαι βέβαιος ότι θα ένιωθα πολύ καλύτερα. "
Τανταλιστές
Ορισμένοι τύποι συναισθηματικού εκβιασμού μοιάζουν περισσότερο με ευγενικές χειρονομίες.
Ένας τανταλιστής κρατά ανταμοιβές στο κεφάλι σας για να πάρει κάτι από εσάς, προσφέροντας έπαινο και ενθάρρυνση. Αλλά κάθε φορά που περνάς ένα εμπόδιο, υπάρχει μια άλλη αναμονή. Δεν μπορείτε να συνεχίσετε.
«Η δουλειά σου είναι εξαιρετική», είπε μια φορά το αφεντικό σου. "Έχετε μόνο τις δεξιότητες που θέλω σε έναν διευθυντή γραφείου." Σας ενημερώνουν ήσυχα ότι η θέση θα ανοίξει σύντομα. "Μπορώ να βασίζομαι σε εσένα μέχρι τότε;"
Χαίρομαι, συμφωνείτε. Το αφεντικό σας συνεχίζει να ρωτάει περισσότερους από εσάς, και μένετε αργά, παραλείπετε το μεσημεριανό γεύμα και έρχεστε ακόμη και τα σαββατοκύριακα για να κάνετε τα πάντα. Ο διευθυντής γραφείου παραιτείται, αλλά το αφεντικό σας δεν αναφέρει ξανά την προσφορά.
Όταν το ρωτάτε επιτέλους, σας κοροϊδεύουν.
«Δεν βλέπεις πόσο απασχολημένος είμαι; Πιστεύετε ότι έχω χρόνο να προσλάβω έναν διευθυντή γραφείου; Περίμενα καλύτερα από εσάς », λένε.
Πώς να απαντήσετε σε αυτό
Εάν υποψιάζεστε ότι βρίσκεστε στο τέλος του συναισθηματικού εκβιασμού, υπάρχουν μερικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να απαντήσετε με παραγωγικό τρόπο.
Μερικοί άνθρωποι μαθαίνουν τακτικές εκβιασμού (όπως ταξίδια ενοχής) από γονείς, αδέλφια ή προηγούμενους συνεργάτες. Αυτές οι συμπεριφορές γίνονται ένας συνεπής τρόπος κάλυψης των αναγκών, εξηγεί ο Myers.
Τούτου λεχθέντος, άλλοι μπορεί σκόπιμα να χρησιμοποιούν συναισθηματικό εκβιασμό. Εάν δεν αισθάνεστε ασφαλείς να αντιμετωπίσετε το άτομο, ίσως θελήσετε να τα παραλείψετε (περισσότερα σχετικά με το τι πρέπει να κάνετε σε αυτό το σενάριο αργότερα).
Αρχικά, αναγνωρίστε τι δεν είναι συναισθηματικός εκβιασμός
Όταν οι ανάγκες ή τα όρια ενός αγαπημένου προσώπου προκαλούν απογοήτευση ή δυσφορία, ίσως θελήσετε να αντισταθείτε.
Ωστόσο, όλοι έχουν το δικαίωμα να εκφράζουν και να επαναδιατυπώνουν όρια όταν είναι απαραίτητο. Είναι μόνο συναισθηματικός εκβιασμός όταν περιλαμβάνει πίεση, απειλές και απόπειρες ελέγχου σας.
Ο Myers εξηγεί επίσης ότι η προβολή συναισθημάτων και αναμνήσεων από προηγούμενες εμπειρίες μπορεί να κάνει μια παρούσα κατάσταση φαίνομαι όπως εκβιασμός.
«Αν ανταποκριθούμε σε κάποιον από φόβο ή ανασφάλεια - πιστεύοντας ότι το να λένε όχι ή να έχεις όριο θα οδηγήσει σε απόρριψη - αυτό μπορεί να αισθανθεί σαν συναισθηματικό εκβιασμό. Ωστόσο, αυτό μπορεί να είναι μια ανακριβής προβολή του τι θα συνέβαινε πραγματικά », λέει ο Myers.
Μείνετε ήρεμοι και σταματήστε
Ένα άτομο που προσπαθεί να σας χειριστεί μπορεί να σας ωθήσει να απαντήσετε αμέσως. Όταν είστε αναστατωμένοι και φοβισμένοι, μπορείτε να υποχωρήσετε προτού εξετάσετε πλήρως άλλες δυνατότητες.
Αυτό είναι μέρος του γιατί λειτουργεί ο εκβιασμός. Αντ 'αυτού, παραμείνετε όσο πιο ήρεμοι γίνεται και ενημερώστε τους ότι χρειάζεστε χρόνο.
Δοκιμάστε μια παραλλαγή του, "Δεν μπορώ να αποφασίσω τώρα. Θα το σκεφτώ και θα σου δώσω την απάντησή μου αργότερα. "
Μπορεί να συνεχίσουν να σας πιέζουν να αποφασίσετε αμέσως, αλλά δεν υποχωρείτε (ή αντέχετε σε απειλές). Επαναλάβετε ήρεμα ότι χρειάζεστε χρόνο.
Ξεκινήστε μια συνομιλία
Η στιγμή που αγοράζετε τον εαυτό σας μπορεί να σας βοηθήσει να αναπτύξετε μια στρατηγική. Η προσέγγισή σας μπορεί να εξαρτάται από τις περιστάσεις, συμπεριλαμβανομένης της συμπεριφοράς και της ζήτησης.
«Πρώτα, αξιολογήστε για προσωπική ασφάλεια», προτείνει ο Myers. "Εάν αισθάνεστε συναισθηματικά και σωματικά ασφαλείς, μπορείτε να συνομιλήσετε."
Πολλοί εκβιαστές γνωρίζουν ακριβώς τι κάνουν. Θέλουν να ικανοποιηθούν οι ανάγκες τους και δεν νοιάζονται τι σας κοστίζει.
Άλλοι απλώς βλέπουν τη συμπεριφορά τους ως στρατηγική που επιτυγχάνει τους στόχους τους και δεν συνειδητοποιούν πώς σας επηρεάζει. Εδώ, μια συνομιλία μπορεί να συμβάλει στην αύξηση της ευαισθητοποίησής τους.
«Εκφράστε πώς σας λένε οι λέξεις ή οι συμπεριφορές τους», προτείνει ο Myers. "Δώστε τους την ευκαιρία να αλλάξουν αυτές τις συμπεριφορές."
Προσδιορίστε τις σκανδάλη σας
Κάποιος που προσπαθεί να σας χειραγωγήσει γενικά έχει μια πολύ καλή ιδέα για το πώς να πιέσετε τα κουμπιά σας.
Εάν δεν σας αρέσει να υποστηρίζετε δημόσια, για παράδειγμα, ίσως απειλούν να κάνουν σκηνή.
Σύμφωνα με τον Myers, η αύξηση της κατανόησής σας για τους φόβους ή τις πεποιθήσεις που δίνουν τη δύναμη στον εκβιαστή μπορεί να προσφέρει την ευκαιρία να ανακτήσει αυτήν την εξουσία. Αυτό θα κάνει πολύ πιο δύσκολο για το άλλο άτομο να τα χρησιμοποιήσει εναντίον σας.
Σε αυτό το ίδιο παράδειγμα, ίσως αυτό σημαίνει να γνωρίζετε ότι τα δημόσια επιχειρήματα είναι ένα κακό σημείο για εσάς και να βρείτε μια τυπική απάντηση σε αυτήν την απειλή.
Προσκαλέστε τους σε συμβιβασμό
Όταν προσφέρετε στο άλλο άτομο την ευκαιρία να σας βοηθήσει να βρείτε μια εναλλακτική λύση, η άρνησή σας μπορεί να φαίνεται λιγότερο σαν μία.
Ξεκινήστε με μια δήλωση που επικυρώνει τα συναισθήματά τους και, στη συνέχεια, ανοίξτε την πόρτα για συνεργατική επίλυση προβλημάτων.
Ίσως να πείτε στον σύντροφό σας, "Ακούω ότι αισθάνεστε θυμωμένοι γιατί περνάω το Σαββατοκύριακο με τους φίλους μου. Μπορείτε να με βοηθήσετε να καταλάβω γιατί αισθάνεστε τόσο απογοητευμένοι; "
Αυτό δείχνει στο άλλο άτομο που σας ενδιαφέρει πώς αισθάνεται και τους ενημερώνει ότι είστε πρόθυμοι να συνεργαστείτε μαζί του.
Εάν χρειάζεστε βοήθεια τώρα
Εάν αντιμετωπίζετε συνεπή χειραγώγηση ή συναισθηματική κακοποίηση, ίσως είναι καλύτερο να αποφύγετε την αντιμετώπιση του ατόμου.
Αντ 'αυτού, σκεφτείτε να επικοινωνήσετε με μια γραμμή βοήθειας για κρίσεις. Οι εκπαιδευμένοι σύμβουλοι κρίσεων προσφέρουν δωρεάν, ανώνυμη βοήθεια και υποστήριξη, 24/7. Προσπαθήστε:
- Γραμμή κειμένου κρίσης
- Εθνική γραμμή επικοινωνίας για την οικιακή βία
Τι γίνεται αν απειλούν να βλάψουν τον εαυτό τους;
Εάν κάποιος απειλεί να βλάψει τον εαυτό του, εκτός αν κάνετε αυτό που λένε, μπορεί να αισθάνεστε ακόμη πιο διατεθειμένοι να υποχωρήσετε.
Θυμηθείτε: Μπορείτε να ελέγξετε μόνο τα δικα σου Ενέργειες. Ανεξάρτητα από το πόσο νοιάζεστε για κάποιον, δεν μπορείτε να κάνετε επιλογές γι 'αυτόν.
Η σύνδεσή τους με βοήθεια και υποστήριξη (όπως το 911 ή μια γραμμή κρίσης) είναι μια πιο υγιεινή και ασφαλέστερη επιλογή και για τους δύο.
Η κατώτατη γραμμή
Ο σαρκασμός, οι «δοκιμασίες» της σχέσης, η ανεπιθύμητη ευθύνη, οι σιωπηρές απειλές και ο φόβος, η υποχρέωση και η ενοχή που δημιουργούν σε εσάς είναι χαρακτηριστικά του συναισθηματικού εκβιασμού.
Η παράδοση μπορεί να φαίνεται σαν ο καλύτερος τρόπος για να διατηρηθεί η ειρήνη, αλλά η συμμόρφωση συχνά οδηγεί σε περαιτέρω χειραγώγηση.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να είστε σε θέση να συζητήσετε με το άτομο, αλλά σε άλλες, μπορεί να είναι καλύτερο να τερματίσετε τη σχέση ή να ζητήσετε βοήθεια από έναν εκπαιδευμένο θεραπευτή.
Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.
