"Προέρχομαι από ένα μέρος της τιμής ή της προδοσίας;"
Αφού έγραψα για την απάντηση στο τραύμα που είναι γνωστό ως "fawning", έλαβα τόσα πολλά μηνύματα και email από τους αναγνώστες που μου έκαναν την ίδια ακριβώς ερώτηση: "Πώς μπορώ να σταματήσω;“
Έπρεπε να καθίσω πραγματικά με αυτήν την ερώτηση για λίγο. Γιατί, για να είμαι ειλικρινής, εγώ είμαι ακόμα πολύ σε αυτήν τη διαδικασία.
Ακριβώς για να αναθεωρήσουμε, το fawning αναφέρεται σε μια τραυματική απάντηση στην οποία ένα άτομο επιστρέφει σε ανθρώπους-ευχάριστα στη διάχυτη σύγκρουση και αποκαθιστά την αίσθηση ασφάλειας.
Δημιουργήθηκε για πρώτη φορά από τον Pete Walker, ο οποίος έγραψε για αυτόν τον μηχανισμό με εξαιρετικό τρόπο στο βιβλίο του «Complex PTSD: From Surviving to Thriving».
«Οι τύποι Fawn επιδιώκουν ασφάλεια συνδυάζοντας τις επιθυμίες, τις ανάγκες και τις απαιτήσεις άλλων. Ενεργούν σαν να πιστεύουν ασυνείδητα ότι το τίμημα της εισδοχής σε οποιαδήποτε σχέση είναι η απώλεια όλων των αναγκών, δικαιωμάτων, προτιμήσεων και ορίων τους. "
–Pete Walker, «Οι 4Fs: Μια τυπολογία τραύματος στο συγκρότημα τραύματος»
Ο Walker λέει ότι αυτό τελικά οδηγεί στο θάνατο του ατόμου. Όταν αντικατοπτρίζουμε υποχρεωτικά αυτό που οι άλλοι περιμένουν και θέλουν από εμάς, απομακρύνονται από τη δική μας αίσθηση ταυτότητας, τις ανάγκες και τις επιθυμίες μας… ακόμη και τα δικά μας σώματα.
Είναι λογικό ότι θα θέλαμε να ανακτήσουμε τη ζωή μας από αυτόν τον αμυντικό μηχανισμό που τελικά μας μειώνει.
Και? Είναι επίσης σημαντικό να θυμόμαστε ότι η επούλωση από οποιοδήποτε είδος τραύματος είναι μια δια βίου διαδικασία και μια ατομική.
Όσον αφορά τους μηχανισμούς αντιμετώπισης, ζητάμε ουσιαστικά από τον εγκέφαλό μας να είναι άνετα να εγκαταλείψουμε κάτι που μας κράτησε ασφαλείς! Αυτό μπορεί να είναι μια πραγματικά αποσταθεροποιητική διαδικασία, και γι 'αυτό πρέπει να ξεκινήσουμε προσεκτικά.
Είμαι πάντα χαρούμενος να μοιραστώ ό, τι έχω μάθει, με την προειδοποίηση ότι το ταξίδι θεραπείας όλων θα είναι μοναδικό. Αλλά αν έχετε κολλήσει και δεν είστε σίγουροι για το πώς να στρέψετε τις τάσεις σας, ελπίζω ότι αυτό θα σας δώσει λίγο περισσότερη κατεύθυνση.
1. Δημιούργησα ένα σύστημα υποστήριξης με βάση τα τραύματα
Το τραύμα συμβαίνει σπάνια σε κενό - συμβαίνει συνήθως σε σχέση με άλλους. Αυτό σημαίνει ότι μεγάλο μέρος της θεραπευτικής εργασίας πραγματοποιείται επίσης σε ασφαλείς, υποστηρικτικές σχέσεις.
Έχω έναν θεραπευτή ομιλίας, έναν ψυχίατρο και έναν επαγγελματία αμαξώματος που όλοι ειδικεύονται στη συνεργασία με πελάτες που έχουν PTSD. Ωστόσο, δεν έχουν όλοι τα μέσα πρόσβασης σε αυτό το είδος υποστήριξης.
Αντίθετα, μπορείτε να αναζητήσετε έναν πνευματικό μέντορα ή μια κοινότητα, να βρείτε μια τοπική ομάδα υποστήριξης ή να βρείτε έναν ασφαλή σύντροφο ή αγαπημένο άτομο για να εξερευνήσετε τη συμβουλευτική. Βρήκα επίσης ότι η εφαρμογή αυτοεξυπηρέτησης Shine αποτελεί έναν εξαιρετικό πόρο για επιβεβαιώσεις, κοινότητες και αυτο-εκπαίδευση μέσω αυτής της διαδικασίας.
Όπου το βρίσκετε, η ασφαλής σύνδεση - ειδικά προσωπικά - είναι ένα βασικό κομμάτι του παζλ όταν θεραπεύουμε από σχεσιακό τραύμα.
2. Έχω ασκήσει να κάθομαι με το θυμό και την απογοήτευση των άλλων
Η προεπιλεγμένη ρύθμιση είναι να υποθέσω ότι, όταν άλλοι είναι θυμωμένοι ή απογοητευμένοι για μένα, πρέπει να έκανα κάτι λάθος… και είναι δική μου δουλειά να το διορθώσω.
Αυτό συμβαίνει όταν ο μηχανισμός μου fawning θα άρχιζε - θα έπαιρνα αμέσως την ονομαστική αξία της αντίληψης κάποιου άλλου για μένα, χωρίς να επιβραδύνω την ερώτηση εάν μου προβάλλουν κάτι που απλά δεν ήταν ακριβές ή αληθινό.
Όταν κάποιος αφηγείται την εμπειρία μου ή ποιος νομίζει ότι είμαι, έχω μάθει να επιβραδύνω, να παίρνω μια βαθιά ανάσα και απλά να παρατηρώ τι συμβαίνει.
Αυτό σημαίνει συχνά ότι κάθονται με κάποιον που είναι θυμωμένος ή αναστατωμένος μαζί μου και δεν βιάζεται να τον καθησυχάσει. (Σε ένα πολιτιστικό κλίμα στο οποίο τα δημόσια μηνύματα μπορούν να ξεδιπλωθούν σε μία ώρα, αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο να γίνει - αλλά εξαιρετικά σημαντικό.)
Μερικές φορές αυτό σημαίνει να κάνεις περισσότερες ερωτήσεις προτού αρχίσω να ζητώ συγγνώμη. Μερικές φορές σημαίνει να απομακρύνομαι από μια συνομιλία για να δώσω στον εαυτό μου το χώρο που χρειάζομαι για να έρθω σε επαφή με τα δικά μου συναισθήματα και να σκεφτώ αν οι πληροφορίες ή η πηγή φαίνεται αξιόπιστη ή όχι. Θα μπορούσα ακόμη και να επικοινωνήσω με άλλους που εμπιστεύομαι για να διαβάσουν την κατάσταση.
Και αν δεν κρατάει νερό; Λοιπόν, όπως λένε τα παιδιά, ορισμένοι θα πρέπει να το κάνουν μείνε τρελός.
Όταν οι άνθρωποι πονάνε, μπορούν να επενδύσουν βαθιά στις ιστορίες που λένε - αλλά αυτό που έχουν προβάλει σε εσάς ή την εμπειρία σας δεν είναι δική σας ευθύνη.
Δεν είναι αληθινά όλα όσα λένε οι άνθρωποι για εσάς, ακόμα κι αν προέρχεται από κάποιον που σέβεστε και ακόμα κι αν είναι αλήθεια αλήθεια αυτοπεποίθηση όταν το λένε.
Μαθαίνοντας να το αφήσω, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι υπάρχουν άνθρωποι που δεν μου αρέσουν για οποιονδήποτε λόγο, με βοήθησε πάρα πολύ.
3. Έχω έρθει σε επαφή με τις προσωπικές μου αξίες
Πριν από χρόνια, αν με ρωτούσατε ποιες ήταν οι προσωπικές μου αξίες, θα άρχιζα να μιλάω για τις ιδεολογίες με τις οποίες συμφώνησα.
Και ενώ εξακολουθώ να ενδιαφέρομαι για την κοινωνική δικαιοσύνη και τον φεμινισμό… Έχω μάθει τον σκληρό τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι μπορούν να μιλούν την ίδια γλώσσα, αλλά εξακολουθούν να ασκούν πολύ διαφορετικές τιμές, ακόμη και αν υποστηρίζουν τις ίδιες πεποιθήσεις.
Πιο πρόσφατα, όμως, έχω ξεκαθαρίσει πολύ τις αξίες μου - και με βοήθησε να έρθω σε επαφή με ποιος πραγματικά είμαι και ποιος μπορώ να εμπιστευτώ.
Για μένα, αυτό σημαίνει ότι κρατάτε την ανθρωπότητα των άλλων ανά πάσα στιγμή. Σημαίνει να μιλάω από την καρδιά και να τιμά την αυθεντική μου φωνή. Και αυτό σημαίνει ότι και οι δύο κατέχουν το sh * t μου και κρατώντας τη γραμμή όταν κάποιος δεν εργάζεται πάνω του.
Οι πεποιθήσεις μου θα μπορούσαν να υπαγορεύσουν τι θα ήθελα να είναι ο κόσμος, αλλά οι αξίες μου καθορίζουν πώς εμφανίζονται στον κόσμο όπως είναι, τόσο για τον εαυτό μου όσο και για τους άλλους.
Αυτό μου επιτρέπει να κάνω check-in με τον εαυτό μου όταν προκύψει σύγκρουση, οπότε μπορώ να προσδιορίσω αν είμαι ευθυγραμμισμένος με τις αξίες μου και αν τα άτομα με τα οποία είμαι σε σχέση με συναντούν και εκεί εκεί.
Είμαι τώρα;
Μερικές ερωτήσεις για να ρωτήσετε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης:
- Η στάση που παίρνω και η αντίδρασή μου σε αυτό το άτομο αισθάνεται ότι ευθυγραμμίζεται με τις αξίες μου;
- Σέβομαι βαθιά την ανθρωπότητα του προσώπου μπροστά μου (ενώ τον βλέπω και κρατώ στην ανθρωπότητα μου);
- Μιλώ από την καρδιά;
- Είμαι αυθεντικός - ή ζητώ συγγνώμη που δεν εννοώ ή δεν ικανοποιώ κάποιον άλλο για χάρη;
- Αναλαμβάνω την ευθύνη για το πώς εμφανίζονται ενώ δεν επιβαρύνομαι με αυτό που δεν είναι δικό μου;
- Θέλω να βγω γρήγορα από αυτήν τη συνομιλία για να αποφύγω την ταλαιπωρία, ή να κινηθώ προς ένα κοινό έδαφος που μας υποστηρίζει και τους δύο, ακόμα κι αν πρέπει να υπομείνω κάποια δυσφορία στην πορεία;
Πριν επιστρέψω στο fawning, προσπαθώ να γειώσω και να αναρωτηθώ αν μετακομίζω από ένα μέρος της τιμής και όχι από την προδοσία, και εάν το άτομο με το οποίο ασχολούμαι είναι ικανό να με συναντήσει εκεί τη στιγμή .
Αυτό με βοήθησε να επικεντρωθώ λιγότερο στο να κάνω τους άλλους χαρούμενους, και αντίθετα να στραφώ προς τον σεβασμό και την τιμή μου ... και να νιώθω ασφαλής όταν παίρνω την απόφαση να φύγω μακριά.
4. Άρχισα να δίνω ιδιαίτερη προσοχή στον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι επικοινωνούν τις ανάγκες τους
Αυτό είναι σημαντικό. Είμαι κάποιος που προσπαθεί να ανταποκριθεί στις ανάγκες των ανθρώπων που με ενδιαφέρουν, χωρίς να αναρωτηθώ πραγματικά πώς επιλέγουν να εκφράσουν αυτές τις ανάγκες σε μένα.
Τα όρια, τα αιτήματα και οι προσδοκίες είναι πολύ διαφορετικά μεταξύ τους - και μπορούν να μας πουν πολλά για το πώς κάποιος σχετίζεται με εμάς.
Ένα όριο ονομάζει αυτό που μπορούμε ή δεν μπορούμε να κάνουμε για άλλους ανθρώπους (δηλ. "Δεν θα μπορέσω να σας μιλήσω αν με καλέσετε ενώ είστε μεθυσμένος"), ενώ ένα αίτημα ζητά από κάποιον να κάνει κάτι για εμείς ("Μπορείτε παρακαλώ να σταματήσετε να με καλείτε ενώ είστε μεθυσμένοι;").
Αλλά μια προσδοκία ή ζήτηση είναι διαφορετική στο ότι είναι μια προσπάθεια να υπαγορεύσεις τη συμπεριφορά κάποιου άλλου ("Δεν θέλω να πίνεις όταν βγαίνεις με τους φίλους σου"). Αυτή είναι μια κόκκινη σημαία από την οποία εργάζομαι σκληρά για να παρατηρήσω και να αποστασιοποιηθώ.
Όπως ανέφερα σε ένα προηγούμενο άρθρο σχετικά με τους ελεγκτές και τους ανθρώπους-ευχαριστητές, είναι τόσο σημαντικό να είμαστε προστατευτικοί έναντι της αυτονομίας μας - μερικές φορές αυτό που οι άνθρωποι ονομάζουν ως «όριο» είναι στην πραγματικότητα απλώς μια προσπάθεια ελέγχου της συμπεριφοράς μας.
Η γνώση της διαφοράς με βοήθησε να αποφασίσω πότε μπορώ και δεν μπορώ να τιμήσω τι μου ζητά κάποιος και να είμαι επιφυλακτικός με τους ανθρώπους που θεωρούν τις ανάγκες τους ως προσδοκίες που αφαιρούν την ικανότητά μου να επιλέγω.
5. Έχω δώσει στον εαυτό μου πλήρη άδεια να αισθανθώ και να ονομάσω τα συναισθήματά μου
Πέρασα πολύ χρόνο συναισθηματικά μουδιασμένος χωρίς καν να το καταλάβω. Πάντα πίστευα ότι το να είμαι συναισθηματικά μούδιασμα σήμαινε ότι δεν μπορούσα να νιώσω τίποτα - και ως κάποιος που ένιωθε πολύ συναισθηματικός, αυτό δεν αισθάνθηκα καθόλου.
Μόνο όταν ήμουν στη θεραπεία διατροφικής διαταραχής, ένας κλινικός γιατρός μου εξήγησε ότι το συναισθηματικό μούδιασμα δεν είναι η απουσία συναισθήματος - είναι η αδυναμία ακριβούς εντοπισμού, συσχέτισης, κατανόησης και κίνησης των συναισθημάτων που έχουμε .
Με άλλα λόγια, είμαστε ευαισθητοποιημένοι στο πλήρες φάσμα των συναισθημάτων μας και σε αυτά που μας λένε. Στην περίπτωσή μου, μέχρι εκείνο το σημείο, ήμουν πεπεισμένος ότι είχα μόνο τρία συναισθήματα: κατάθλιψη, άγχος ή καλή.
Πιστεύω ότι πολλοί άνθρωποι που φορούσαν έπρεπε να κλείσουν σε κάποιο βαθμό τη συναισθηματική τους πραγματικότητα - γιατί μαθαίνουμε ότι τα μόνα συναισθήματα που έχουν σημασία για την επιβίωσή μας είναι τα συναισθήματα εκείνων που βρίσκονται γύρω μας.
Πέρασα πολλά χρόνια παλεύοντας με μια διατροφική διαταραχή και εθισμό, σε μια εσφαλμένη προσπάθεια να κρατήσω τον εαυτό μου αποσυνδεμένο και μούδιασμα. Έγινα εργασιομανής και αφοσιωμένος στην βοήθεια άλλων. Ολόκληρη η ζωή μου περιστράφηκε γύρω από το να κάνω τους άλλους ευτυχισμένους.
Μέχρι τη στιγμή που άρχισα τη θεραπεία, ο θεραπευτής μου παρατήρησε ότι ανησυχούσα τόσο πολύ για όλους τους άλλους, είχα ξεχάσει πώς να φροντίζω τον εαυτό μου. Και είχε δίκιο - κινήθηκα στη ζωή μου έχοντας ενσωματώσει την ιδέα ότι δεν με ενδιέφερε καθόλου.
Ένα μεγάλο μέρος της θεραπείας μου επανήλθε σε επαφή με τα συναισθήματα, τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τα προσωπικά μου όρια - και μαθαίνοντας να τα ονομάζω.
Αυτό σήμαινε την απελευθέρωση παλαιών μηχανισμών αντιμετώπισης που μου επέτρεψαν να «μουδιάσω». Και έπρεπε επίσης να εξασκήσω την ονομασία όχι μόνο αυτό που εγώ νομίζω σε οποιαδήποτε δεδομένη στιγμή, αλλά δίνοντας μια φωνή σε αυτό που εγώ αφή, είτε φαίνεται λογικό είτε όχι.
Έπρεπε να επικυρώσω ριζικά και άνευ όρων τις συναισθηματικές μου εμπειρίες, να τις πλησιάσω με περιέργεια και προσοχή παρά κριτική.
Και μετά? Μοιράζομαι αυτά τα συναισθήματα με άλλους, ακόμα κι αν αυτό οδηγεί σε δυσάρεστες συνομιλίες ή δύσκολες στιγμές. Τα συναισθήματα πρέπει να γίνονται αισθητά και αν συνεχίσουμε να προσπαθούμε να σβήσουμε τα συναισθήματά μας, αγωνιζόμαστε ενεργά και αρνούμαστε τι μας κάνει ανθρώπους.
Και αυτό τελικά μας κάνει το fawning - μας αρνείται το δικαίωμα να είμαστε γεμάτοι, αυθεντικοί, ακατάστατοι άνθρωποι.
Θέλω επίσης να αναφέρω ότι ο φόβος της εγκατάλειψης σε αυτήν τη διαδικασία είναι απολύτως έγκυρος.
Σε αυτό το άρθρο, ονομάζω πολλά πραγματικά δύσκολο δουλειά.
Εξερευνώντας το ιστορικό του τραύματός σας, καθισμένος με την ταλαιπωρία των συναισθημάτων των άλλων, παίρνοντας την ιδιοκτησία των προσωπικών σας αξιών, γίνετε πιο απαιτητικοί γύρω από αυτό που μας ζητούν οι άλλοι, απελευθερώνοντας παλιά εργαλεία αντιμετώπισης και αισθανόμενοι τα συναισθήματά μας - όλα αυτά είναι απίστευτα προκλητικά και μεταμορφωτικά πράγματα .
Και ναι, σίγουρα μπορεί να ασκήσει πίεση στις υπάρχουσες σχέσεις στη ζωή σας.
Για άτομα που επωφελήθηκαν από την παθητικότητα και την επιθυμία μας να ευχαριστήσουμε, ενδέχεται να συναντήσουμε πολλή αντίσταση όταν αρχίσουμε να ισχυριζόμαστε και να κατέχουμε το πώς αισθανόμαστε.
Ίσως ακόμη και να διαπιστώσουμε ότι οι σχέσεις που κάποτε ένιωθαν ασφαλείς αισθάνονται εντελώς ασυμβίβαστες με τις ανάγκες και τις επιθυμίες μας. Αυτό είναι φυσιολογικό και εντάξει.
Πολλοί επιζώντες από τραύμα βρίσκονται σε νοοτροπία έλλειψης. Η έλλειψη πόρων, η έλλειψη υποστήριξης, η έλλειψη αγάπης - όλα αυτά επηρεάζουν αυτό που είμαστε πρόθυμοι να ανεχτούμε στις σχέσεις μας για να αισθανθούμε «ασφαλείς».
Και επειδή το fawning σημαίνει ότι στερούμαστε σχεδόν πάντα τον εαυτό μας, αυτή η έλλειψη μπορεί να αισθανθεί ακόμα πιο τρομακτική. Καθώς δεχόμαστε τους εαυτούς μας ως συναισθηματικά όντα με ανάγκες και επιθυμίες, το να αφήνουμε τους ανθρώπους να φύγουν ή να επιλέξουν να διακόψουν τους δεσμούς μπορεί να είναι πολύ ενοχλητικό μερικές φορές.
Αλλά θα ήθελα να επιστρέψω απαλά αυτή τη νοοτροπία σπανιότητας και να σας υπενθυμίσω ότι ενώ είναι δύσκολη δουλειά, υπάρχει αφθονία ανθρώπων και αγάπης σε αυτόν τον πλανήτη.
Ο αυτοσεβασμός και τα υγιή όρια είναι πιο πιθανό να προσελκύσουν τα είδη της αξιόπιστης υποστήριξης και της άνευ όρων φροντίδας που χρειάζεστε και αξίζετε - ακόμη και αν η διαδικασία αξιοποίησης αυτών των δεξιοτήτων μπορεί να αισθάνεται μοναξιά και ακόμη και τρομακτική.
Έτσι, καθώς ξεκινάτε να αποσυσκευάζετε και να ξεμαθαρίζετε τους ανθρώπους σας, θυμηθείτε ότι είναι εντάξει να φοβάστε.
Αυτή η διαδικασία περιλαμβάνει την αποσύνδεση μιας από τις πρώτες μας «κουβέρτες ασφαλείας» ως μικρούς και αβοήθητους ανθρώπους - και ναι, αυτό σημαίνει ότι, σε κάποια σημεία, θα αισθανόμαστε μικρά και αβοήθητα καθώς επαναπροσανατολίζουμε τον εαυτό μας και τον κόσμο.
Αλλά μπορώ να σας υποσχεθώ ότι το έργο αξίζει αναμφίβολα τον αγώνα.
Πιστεύω πραγματικά ότι όταν πλησιάζουμε τον κόσμο με την αίσθηση της έμφυτης αξίας και της τιμής - και μια δέσμευση για τη δική μας θεραπεία και ανάπτυξη - αρχίζουμε να αποκαλύπτουμε τα είδη αγάπης και ασφάλειας που θέλαμε για τον εαυτό μας από κοινού, τόσο εντός εμάς και στις σχέσεις μας.
Δεν θα ισχυριστώ ότι γνωρίζω πολλά για αυτόν τον άγριο και τρομακτικό κόσμο (είμαι μόνο ένα άτομο που κάνει το καλύτερό του για να κρεμάσει), αλλά θα σας πω τι ξέρω - ή τουλάχιστον, αυτό που πιστεύω ότι είναι αλήθεια .
Ολοι - ο καθένας από εμάς - αξίζει να εμφανιστεί ως ο αυθεντικός εαυτός τους και να συναντηθεί με αγάπη, τιμή και προστασία.
Και το απίστευτο πράγμα για τη θεραπεία από το τραύμα είναι ότι αυτό είναι ένα δώρο που μπορούμε να μάθουμε να δίνουμε στους εαυτούς μας, σιγά-σιγά, μια μέρα τη φορά.
Πιστεύω σε σένα. Πιστεύω σε εμάς.
Το έχεις αυτό.
Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε εδώ και δημοσιεύτηκε ξανά με άδεια.
Ο Sam Dylan Finch είναι συντάκτης, συγγραφέας και στρατηγικός μέσων στο San Francisco Bay Area. Είναι ο κύριος συντάκτης της ψυχικής υγείας και των χρόνιων παθήσεων στο Healthline. Μπορείτε να πείτε γεια Ίνσταγκραμ, Κελάδημα, Facebook, ή μάθετε περισσότερα στο SamDylanFinch.com.
.jpg)
