Ποια επίθετα έρχονται στο μυαλό όταν ακούτε τη φράση «σχέση ριμπάουντ»;
Πιθανώς, λέξεις όπως «κακές», «εγωιστές» και «καταδικασμένες».
Ωστόσο, οι εκπαιδευτικοί σεξ και σχέσεων λένε ότι οι σχέσεις ριμπάουντ μπορούν πραγματικά να έχουν τα προνόμια τους.
Εκπληκτος? Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε τα σημάδια μιας σχέσης ριμπάουντ, τις πιθανές πτώσεις και τα οφέλη τους και πώς να μεταβείτε σε μια σχέση ριμπάουντ από την περιοχή ριμπάουντ.
Πραγματικά γρήγορο: Τι εννοούμε με το «ριμπάουντ»;
«Δεν υπάρχει ένας καθολικά συμφωνημένος ορισμός για τους όρους« ριμπάουντ »και« σχέση ριμπάουντ »», λέει η Jesse Kahn, LCSW, CST, διευθυντής και σεξουαλικός θεραπευτής στο The Gender & Sexuality Therapy Center στη Νέα Υόρκη.
Αυτό σημαίνει ότι κάθε επιζητούμενος, αναζητητής ευχαρίστησης και επιβίωσης έχει τη δική του έννοια.
Μερικοί ορίζουν μια «σχέση ριμπάουντ» ως την πρώτη σχέση που ακολουθεί μια πολύ σοβαρή σχέση. Μερικοί ορίζουν την επόμενη σχέση ως ανάκαμψη μόνο εάν συμβεί i-m-m-e-d-i-a-t-e-l-y μετά από αυτήν την πολύ σοβαρή σχέση.
Άλλοι πιστεύουν ότι * δεν πρέπει * να έχετε γνωρίσει επίσημα κάποιον - ούτε να χρονολογείτε κάποιον για μεγάλο χρονικό διάστημα - για να μπορέσετε (ή θέλετε)!
Με άλλα λόγια, πιστεύουν ότι δεν αφορά την επίσημη ή τη μακροζωία μιας σχέσης, αλλά το ένταση αυτής της σχέσης.
Ενώ οι σχέσεις ανάκαμψης συζητούνται συχνότερα σε σχέση με τη μονογαμική σύζευξη, οι σχέσεις ανάκαμψης είναι δυνατές για άτομα όλων των προσανατολισμών σχέσεων, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που είναι πολυαμορφοί.
Ωστόσο, σύμφωνα με τον Justin Lehmiller, διδακτορικό, κοινωνικό ψυχολόγο και ερευνητή στο Ινστιτούτο Kinsey και συγγραφέας του «Πείτε μου τι θέλετε: Η επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βελτιώσετε τη σεξουαλική σας ζωή», την ποιότητα, την ποσότητα ή η ένταση της προηγούμενης σχέσης * δεν είναι * αυτό που καθορίζει τι είναι μια σχέση ανάκαμψης.
Το κίνητρο και η πρόθεση στην τρέχουσα σχέση είναι αυτό που καθορίζει εάν πρόκειται για μια σχέση ριμπάουντ, λέει.
Αν ο στόχος σας στο ραντεβού είναι να βοηθήσετε τον εαυτό σας να ξεπεράσει την τελευταία σας σχέση (ή FWB ή κατάσταση!), Να αποσπάσετε τον εαυτό σας από τον πόνο ή να κάνετε τον πρώην σας ζηλιάρα, τότε πιθανότατα βρίσκεστε στο έδαφος της σχέσης ριμπάουντ, λέει.
Πώς μπορείτε να είστε σίγουροι ότι * ανακάμπτετε με κάποιον;
«Οι άνθρωποι είναι πολύ πιο πιθανό να έχουν σχέσεις ανάκαμψης αν ήταν αυτοί που είχαν απορριφθεί», λέει ο Lehmiller.
"Αυτό συμβαίνει επειδή η απόρριψη μπορεί να είναι πολύ ενοχλητική και να χτυπήσει σοβαρά την αυτοεκτίμησή σας, η οποία θα προκαλέσει περισσότερες συμπεριφορές αντιμετώπισης, όπως το σεξ και οι σχέσεις ανάκαμψης."
Για να μάθετε αν ανακάμπτετε, θα πρέπει να σκεφτείτε τις δικές σας επιθυμίες, επιθυμίες, ανάγκες και συναισθηματική κατάσταση.
Κάποια ερώτηση για να αναρωτηθείτε:
- Τι συναισθήματα νιώθω όταν σκέφτομαι τον πρώην μου;
- Πιστεύω ότι έχω την ικανότητα να αγαπώ πολλούς ανθρώπους; Αγαπώ ακόμα τον πρώην μου;
- Έχω τη συναισθηματική ικανότητα να ξεκινήσω μια νέα σχέση;
- Καταλαβαίνω γιατί η τελευταία μου σχέση δεν λειτούργησε;
- Τι επίπεδο δέσμευσης είμαι έτοιμος να μοιραστώ με έναν άλλο άνθρωπο;
Πώς μπορείτε να πείτε εάν κάποιος ανακάμπτει μαζί σας;
Ο καλύτερος τρόπος για να μάθετε είναι να τους ρωτήσετε ποια είναι η πρόθεσή τους για χρονολόγηση.
Ερωτήσεις που μπορεί να τους ζητήσετε να μάθουν ότι οι πληροφορίες περιλαμβάνουν:
- Τι ψάχνετε αυτήν τη στιγμή;
- Τι είδους σχέσεις ανοίγετε να εξερευνήσετε αυτήν τη στιγμή;
- Είστε πολυαμορφοί ή μονογαμικοί;
- Πιστεύετε ότι είστε σε θέση να αναπτύξετε μια ερωτική σχέση μαζί μου ενώ θεραπεύετε από την προηγούμενη σχέση σας;
- Πώς νιώθεις μετά το χωρισμό σου;
Γιατί συμβαίνει αυτό; Ποιο είναι το νόημα όλων αυτών;
Οι σχέσεις ανάκαμψης είναι, εν συντομία, ένας μηχανισμός αντιμετώπισης.
Το τέλος μιας σχέσης μπορεί να είναι απίστευτα ενοχλητικό, λέει ο Lehmiller.
«Υπάρχει μεγάλη μεταβλητότητα στο πόσο καιρό χρειάζεται για να ξεπεραστεί η διάλυση», λέει. "Αλλά αν βγαίνετε από μια πραγματικά μακροχρόνια ή πολύτιμη σχέση, η ταλαιπωρία μπορεί να συνεχιστεί για μήνες, ίσως και χρόνια."
Οι σχέσεις ανάκαμψης λειτουργούν ως διάλυση ή απόσπαση της προσοχής από αυτόν τον πόνο, λέει.
Είναι πάντα καταδικασμένο;
Οι σχέσεις ριμπάουντ έχουν κακή φήμη επειδή υπάρχει η υπόθεση ότι ο ριμπάουντ χρησιμοποιεί το ριμπάουντεε, λέει ο Lehmiller.
"Αλλά δεν υπάρχει τίποτα εγγενές λάθος που θέλει να ανακάμψει ή να ανακάμψει."
Αντιθέτως, «για μερικούς ανθρώπους, η ανάκαμψη μπορεί να ενισχύσει ή να αποκαταστήσει την αυτοπεποίθηση με έναν τρόπο που πραγματικά τους βοηθά να προχωρήσουν στη ζωή τους ή να ξεκινήσουν μια νέα σχέση», λέει.
Για άλλους, η ανάκαμψη μπορεί να τους βοηθήσει να επανασυνδεθούν με τον σεξουαλικό τους εαυτό, εάν, για παράδειγμα, είχαν προηγουμένως σεξουαλική σχέση.
Επιπλέον, ορισμένοι άνθρωποι μπορούν πραγματικά να συναντήσουν κάποιον που είναι απίστευτα συμβατοί με μακροπρόθεσμα ενώ βρίσκονται σε επιδιόρθωση από κάποιον άλλο.
«Ταυτόχρονα, ωστόσο, δεν είναι όλοι όσοι έχουν σεξουαλική ανάκαμψη να κάνουν εξαιρετικές αποφάσεις ή να έχουν θετικές εμπειρίες», λέει.
Για παράδειγμα, εάν η ανάκαμψή σας περιλαμβάνει την προσπάθεια να μετατρέψετε έναν διά βίου φίλο σε περισσότερο και τελικά να καταστρέψει αυτήν τη φιλία, τότε μπορεί να είναι αντιπαραγωγικό προκαλώντας ένα επιπλέον χτύπημα στην αυτοεκτίμησή σας.
«Το πλαίσιο και οι περιστάσεις που περιβάλλουν το σεξ αναπήδησης έχουν μεγάλη σημασία όσον αφορά τον αντίκτυπό του», λέει.
Μπορείτε να συνεχίσετε να βλέπετε ο ένας τον άλλον χωρίς να το αναγνωρίζετε;
Δηλαδή, είναι δυνατόν να γνωριμίες με κάποιον χωρίς να μιλάμε για αυτό που ψάχνεις;
ΟΧΙ!
"Σε οποιαδήποτε σχέση, πρέπει να είστε ξεκάθαροι και διαφανείς γύρω από τις επιθυμίες, τις ανάγκες, τις προσδοκίες, τους περιορισμούς και τα όριά σας - και αυτό σημαίνει σχέσεις ανάκαμψης", λέει ο Kahn.
Η αποτυχία (ειλικρινά!) Να επικοινωνήσετε αυτό που ψάχνετε είναι μια συνταγή για κακό και χάος.
Τι γίνεται αν θέλετε να προχωρήσετε πέρα από το στάδιο ριμπάουντ - είναι δυνατόν;
Φανταστείτε αυτό: Μετά τη διάλυση, κατεβάσατε τις εφαρμογές και σύρετε τον εαυτό σας ανόητο. Καταλήξατε να βρείτε το Τέλειο ριμπάουντ, και οι δύο το ξεκίνησε.
Μόνο πρόβλημα; Τώρα έχετε περάσει μερικές εβδομάδες και συνειδητοποιείτε ότι έχετε δύο δυνατότητες πραγματικής σχέσης. Με άλλα λόγια, θέλετε να αλλάξετε τη σχέση σας από την περιοχή ανάκαμψης σε δυνητικά διαρκή.
«Αυτό είναι απολύτως δυνατό», λέει ο Kahn.
Πως? Επικοινωνία! Για να ξέρει κάποιος τι θέλετε και πού θέλετε να παραμείνει ή να εξελιχθεί η σχέση σας, πρέπει να τους πείτε, λένε.
«Μπορεί να είναι πολύ ευάλωτο και τρομακτικό να επικοινωνείς θέλοντας περισσότερα, αλλά κανείς δεν μπορεί να διαβάσει το μυαλό σου και θα ξέρει μόνο αν το γνωστοποιήσεις».
Μερικοί τρόποι για να το αναδείξετε:
- «Έχει περάσει ένα λεπτό από τότε που μιλήσαμε για αυτό που και οι δύο αναζητούμε. Καθώς περνάμε περισσότερο χρόνο μαζί, συνειδητοποιώ ότι αρχίζω να δημιουργώ συναισθήματα για εσάς. Θα ήθελα πολύ να ακούσω πώς σε κάνει να νιώθεις. "
- «Για χάρη της διαφάνειας: Συνειδητοποιώ ότι άρχισα να αναπτύσσω συναισθήματα για σένα και ενδιαφέρομαι να το κάνω αυτό πραγματικά. Έχει εξελιχθεί αυτό που ψάχνετε; "
- «Είμαι νευρικός να το παραδεχτώ γιατί μου αρέσει αυτό που έχουμε. Αλλά αρχίζω να μου αρέσει και θα είμαι ανοιχτός σε γνωριμίες. Πώς νιώθεις γι 'αυτό; "
Ίσως να αναρωτιέστε, "Λοιπόν, τι θα γινόταν αν ξαναπήρουν μαζί σας, αλλά τώρα θέλετε να είστε μαζί τους αλλά όχι ως ανάκαμψη;"
Η απάντηση είναι ακόμη να επικοινωνήσετε!
(Τα παραπάνω μηνύματα συνομιλίας θα λειτουργήσουν και σε αυτό το σενάριο.)
Τι γίνεται αν θέλουν να προχωρήσουν πέρα από το στάδιο ριμπάουντ και δεν (ή το αντίστροφο);
Σκληρός χρόνος αγάπης: Αν θέλετε να γνωρίσετε κάποιον σοβαρά και θέλουν μόνο μια σχέση αναπήδησης μαζί σας, είναι καιρός να μειώσετε τις απώλειές σας.
Όπως λέει η παροιμία, όταν κάποιος σας λέει ποιοι είναι (και τι θέλουν!), Πιστέψτε τους.
Διαφορετικά, στην καλύτερη περίπτωση σπαταλάτε το χρόνο σας και στη χειρότερη περίπτωση είστε για μελλοντικό καρδιακό πόνο.
Εάν βρίσκεστε στην άλλη άκρη και απολαμβάνετε την κατάσταση της ριμπάουντ και δεν ψάχνετε για κάτι άλλο που είναι υπέροχο, αλλά επικοινωνήστε τόσο πολύ με το τώρα-έχετε-αισθάνεστε-για-σας-ριμπάουντεε.
Μπορείτε να πείτε:
- "Μου άρεσε πολύ να σας βλέπω άνετα, αλλά δεν είμαι έτοιμος να γνωρίσω κανέναν σοβαρά."
- «Το να κάνω παρέα μαζί μου μου έφερε τόση χαρά. Αλλά δεν είμαι ειλικρινά πάνω από τον πρώην μου, και δεν θέλω να σας κουράσω ενώ θεραπεύω. "
Ποια είναι η κατώτατη γραμμή;
Σε αντίθεση με την κοινή πεποίθηση, δεν υπάρχει τίποτα εγγενές κακό ή καταστροφικό για τις σχέσεις ανάκαμψης.
Αλλά η διατήρηση μιας σχέσης ανάκαμψης υγιής και ευχάριστη για όλα τα εμπλεκόμενα μέρη συνεπάγεται συνεχή, σαφή και ειλικρινή επικοινωνία στο δρόμο.
Ο Gabrielle Kassel είναι συγγραφέας σεξ και ευεξίας με έδρα τη Νέα Υόρκη και CrossFit Level 1 Trainer. Έγινε πρωινή πρόσωπο, δοκιμάστηκε πάνω από 200 δονητές και έφαγε, μεθυσμένος και βουρτσισμένο με κάρβουνο - όλα στο όνομα της δημοσιογραφίας. Στον ελεύθερο χρόνο της, μπορεί να βρεθεί να διαβάζει βιβλία αυτοβοήθειας και ρομαντικά μυθιστορήματα, παγκάκι ή χορό. Ακολουθήστε την στο Instagram.
.jpg)
