Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν αγοράσετε μέσω συνδέσμων σε αυτήν τη σελίδα, ενδέχεται να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια. Αυτή είναι η διαδικασία μας.
Μπαρ, μυαλά, βάζα φυστικοβούτυρου. Είναι δεδομένο ότι αυτά τα πράγματα είναι καλύτερα ανοιχτά. Λοιπόν, πολλοί μη μονογαμικοί άνθρωποι υποστηρίζουν ότι οι σχέσεις ανήκουν σε αυτόν τον κατάλογο.
Τι ακριβώς είναι μια ανοιχτή σχέση;
Εξαρτάται από το ποιος απαντά. Υπάρχουν δύο διαφορετικοί ορισμοί.
Ο πρώτος λέει ότι η «ανοιχτή σχέση» είναι ένας όρος ομπρέλας που ενσαρκώνει όλες τις άλλες μορφές μη μονογαμίας, όπως το μονογαμικό ish, τα swingers και η πολυαμίνη.
Η ιδέα είναι ότι το μονογαμικό σημαίνει κλειστό και όλοι οι τύποι μη μονογαμικών σχέσεων είναι ανοιχτοί.
Ο δεύτερος (και πιο κοινός) ορισμός, λέει ότι οι ανοιχτές σχέσεις είναι ένας τύπος μη μονογαμικής σχέσης κάτω από την ηθική μη μονογαμική ομπρέλα.
Εδώ, συνήθως, οι ανοιχτές σχέσεις πιστεύεται ότι συμβαίνουν μεταξύ δύο ατόμων σε μια πρωταρχική σχέση που έχουν συμφωνήσει να ανοίξουν τη σχέση τους σεξουαλικά - αλλά όχι ρομαντικά.
Έτσι, ενώ η «ανοιχτή σχέση» υποδηλώνει πάντα ότι η σχέση υπάρχει έξω από το πλαίσιο One Person Is My Everything (γνωστός και ως μονογαμία), για να μάθετε ακριβώς τι σημαίνει κάποιος από αυτό, πρέπει να ρωτήσεις.
Είναι το ίδιο πράγμα με την πολυαμίνη;
Φιλικός LGBTQ εκπαιδευτικός σεξ και ψυχολόγος με άδεια χρήσης Liz Powell, PsyD, συγγραφέας του «Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory & Beyond» προσφέρει αυτόν τον ορισμό της πολυαμίας:
"Το Πολυαμόριο είναι η πρακτική ή επιθυμία να έχεις μια αγάπη και / ή οικεία σχέση με περισσότερα από ένα άτομα κάθε φορά, με τη συγκατάθεση όλων των εμπλεκόμενων ατόμων."
Οπότε όχι, η πολυαμίνη δεν είναι η ίδια. Ενώ οι ερωτικές και ρομαντικές σχέσεις με περισσότερα από ένα άτομα είναι ρητά επιτρέπεται στην πολυαμίνη, αυτό δεν ισχύει απαραίτητα σε ανοιχτές σχέσεις.
Η σεξουαλική εκπαιδευτική Davia Frost σημειώνει ότι συχνά οι άνθρωποι που είναι πολυαμορφοί το βλέπουν ως αναπόσπαστο μέρος της ταυτότητάς τους, όπως μερικοί άνθρωποι βλέπουν ότι είναι γκέι ή παράξενοι.
Συνήθως, οι άνθρωποι σε ανοιχτές σχέσεις δεν αισθάνονται ότι η τρέχουσα δομή σχέσεων τους (γνωστή και ως μη μονογαμία) είναι ένα ενσύρματο κομμάτι του ποιοι είναι.
Επίσης, δεν είναι το ίδιο με την εξαπάτηση
Οι άνθρωποι σε ανοιχτές σχέσεις έχουν συμφωνία ότι το να κάνεις σεξ ή συναισθηματικές σχέσεις με άλλα άτομα είναι εντάξει.
Επιπλέον, ενώ η εξαπάτηση θεωρείται ανήθικη, οι ανοιχτές σχέσεις - όταν γίνονται σωστά - είναι ηθικές από τη φύση τους.
Ποιο ειναι το νοημα?
Δεν υπάρχει κανένα σημείο. Γενικά, οι άνθρωποι μπαίνουν σε ανοιχτές σχέσεις επειδή πιστεύουν ότι θα τους φέρει περισσότερη ευχαρίστηση, χαρά, αγάπη, ικανοποίηση, οργασμούς, ενθουσιασμό ή κάποιο συνδυασμό αυτών.
Λόγοι για τους οποίους μπορείτε να σκεφτείτε μια ανοιχτή σχέση:
- Εσείς και ο σύντροφός σας έχετε πολύ αγάπη να δώσετε και πιστεύετε ότι μπορείτε να αγαπήσετε περισσότερα από ένα άτομα ταυτόχρονα.
- Θέλετε να εξερευνήσετε τη σεξουαλικότητά σας ή τις σεξουαλικές σας σχέσεις με κάποιον διαφορετικού φύλου.
- Εσείς και ο σύντροφός σας έχετε μια περίπτωση αναντιστοιχίας λιμπιδίων.
- Ο ένας σύντροφος είναι άσεξος και δεν ενδιαφέρεται για σεξ και ο άλλος θα ήθελε να κάνει σεξ.
- Ο ένας συνεργάτης έχει ένα ιδιαίτερο είδος ή φαντασίωση που θέλει να εξερευνήσει ότι ο άλλος δεν ενδιαφέρεται.
- Βλέποντας (ή ακούτε για) το σύντροφό σας να κάνει σεξ με κάποιον άλλον σε ενεργοποιεί ή το αντίστροφο.
Πώς ξέρετε αν είναι κατάλληλο για εσάς;
Δυστυχώς, ο προσδιορισμός εάν μια ανοιχτή σχέση είναι κατάλληλη για εσάς (ή σωστή για εσάς και τον σύντροφό σας) δεν είναι τόσο εύκολη όσο η λήψη ενός διαδικτυακού κουίζ και η λήψη των απαντήσεων στην ονομαστική αξία.
- Ξεκινήστε αναγνωρίζοντας γιατί είστε μονογαμικοί και τι σημαίνει αυτό για εσάς. Ποια μηνύματα σχετικά με τη μονογαμία λάβατε να μεγαλώνετε;
- Διευθυνθείτε εάν ή γιατί σας ενδιαφέρει να ανοίξετε τη σχέση σας. Μήπως επειδή έχετε αναπτύξει συναισθήματα για κάποιον άλλο και θέλετε να δράσετε πάνω του; Είναι επειδή εσείς ή ο σύντροφός σας έχετε πολλές ανάγκες που μπορεί να καλυφθούν καλύτερα από περισσότερα από ένα άτομα;
- Τώρα αφήστε τον εαυτό σας να φανταστεί πώς θα μοιάζει η ζωή σας εάν ήσασταν σε μια ανοιχτή σχέση. Λάβετε λεπτομερείς πληροφορίες. Που θα ζήσεις? Θα υπάρξουν παιδιά; Ο συνεργάτης σας θα έχει και άλλους συνεργάτες; Τι είδους σεξ θα εξερευνήσετε; Τι είδους αγάπη? Πώς σε κάνει να νιώθεις αυτή η φαντασία;
- Στη συνέχεια, μάθετε περισσότερα για την ηθική μη μονογαμία. Ξεκινήστε διαβάζοντας σχετικά με τις ανοιχτές σχέσεις και την πολύμορφη λογοτεχνία (περισσότερα σχετικά με αυτό παρακάτω), πηγαίνοντας σε πολυαμικές ομάδες MeetUp και ακολουθώντας άτομα που ασκούν ηθική μη μονογαμία ή πολυαμίνη στο Instagram και το Twitter.
Υπάρχουν πλεονεκτήματα σε μια ανοιχτή σχέση;
Ω ναι! Υπάρχει λόγος ότι πάνω από το ένα πέμπτο των ατόμων ήταν ή βρίσκονται σε ένα.
Για ένα, αυτό (συνήθως) σημαίνει περισσότερο σεξ!
«Μου αρέσει να είμαι μη μονογαμικός γιατί είμαι κάποιος που αγαπά την καινοτομία και την εξερεύνηση», λέει ο Πάουελ. «Το καταλαβαίνω με το να είμαι με όσους περισσότερους ανθρώπους θέλω.»
Προσθέτει: «Έχω επίσης υψηλή ικανότητα ανταπόκρισης - που είναι η χαρά για τη χαρά κάποιου άλλου - οπότε βλέποντας τους συντρόφους μου σεξουαλικά ικανοποιημένους και χαρούμενους με κάνει ευτυχισμένο."
Ο ειδικός θεραπευτής γάμου και οικογενειακής θεραπείας Dana McNeil, MA, LMFT, ιδρυτής της Σχέσης Τόπων στο Σαν Ντιέγκο της Καλιφόρνια, καλεί ότι ακόμα κι αν τελικά καταλήξετε να κλείσετε τη σχέση, η άσκηση ηθικής μη μονογαμίας βοηθά τα άτομα να ακονίσουν τις δεξιότητές τους στην επίλυση προβλημάτων, στην επικοινωνία , και κάνοντας και κρατώντας όρια.
«Αναγκάζει πάντα τους λαούς να αναγνωρίζουν πραγματικά ποιες είναι οι επιθυμίες και οι ανάγκες τους», λέει ο McNeil.
Υπάρχουν μειονεκτήματα που πρέπει να λάβετε υπόψη;
Δεν υπάρχουν καθόλου μειονεκτήματα των ανοιχτών σχέσεων, καθαυτά, μόνο λανθασμένων λόγων για τη σύναψη μιας ανοιχτής σχέσης.
«Η μη μονογαμία μπορεί να επιδεινώσει προϋπάρχοντα προσωπικά ζητήματα και ζητήματα στη σχέση», λέει ο Πάουελ.
Προσθέτει: «Εάν έχετε κακή επικοινωνία, η επικοινωνία πιο βαθιά και με περισσότερους ανθρώπους σχετικά με περισσότερα θέματα θα σας δώσει περισσότερες ευκαιρίες να βιώσετε συνέπειες ως αποτέλεσμα αυτού».
Η ίδια ιδέα ισχύει αν έχετε την τάση να είστε ανέντιμοι, χειραγωγικοί, ζηλότυποι ή εγωιστές. Αντί για ένα μόνο άτομο που βιώνει τις συνέπειες αυτής της συμπεριφοράς, τα πολλαπλά θα επηρεαστούν.
«Η μη μονογαμία δεν πρόκειται να διορθώσει μια σχέση με ένα ασταθές θεμέλιο», λέει ο Πάουελ. Επομένως, εάν αυτός είναι ο λόγος που ανοίγετε τη σχέση, πιθανότατα θα οδηγήσει σε διάλυση.
Πώς πρέπει να το αναφέρετε με τον τρέχοντα συνεργάτη σας;
Δεν προσπαθείτε να "πείσετε" τον σύντροφό σας να είναι σε ανοιχτή σχέση.
Ξεκινήστε με μια δήλωση "I" και, στη συνέχεια, οδηγήστε σε μια ερώτηση, για παράδειγμα:
- «Διαβάζω για ανοιχτές σχέσεις και νομίζω ότι μπορεί να είναι κάτι που θέλω να δοκιμάσω. Θα ήσασταν ανοιχτοί σε συνομιλία σχετικά με το άνοιγμα της σχέσης μας; "
- «Σκέφτομαι να κάνω σεξ με άλλους ανθρώπους και νομίζω ότι ίσως θέλω να το εξερευνήσω. Θα σκεφτόσασταν ποτέ μια ανοιχτή σχέση; "
- «Νομίζω ότι θα ήταν πολύ ζεστό να βλέπεις κάποιον άλλο μαζί σου. Θα σας ενδιαφέρει ποτέ να προσκαλέσετε ένα τρίτο στην κρεβατοκάμαρα; "
- «Η λίμπιντο μου ήταν πολύ χαμηλότερη από τότε που συνεχίζω [εισάγετε φάρμακο εδώ] και σκέφτομαι τι ανοίγει τη σχέση μας, ώστε να μπορείτε να πάρετε μερικές από τις σεξουαλικές ανάγκες και τις επιθυμίες σας αλλού. Πιστεύετε ότι είναι κάτι για το οποίο μπορούμε να μιλήσουμε; "
Εάν θέλετε πραγματικά να είστε σε μια ανοιχτή σχέση και ο σύντροφός σας τερματίζει εντελώς την ιδέα, μπορεί να είναι μια ανυπέρβλητη ασυμβατότητα.
«Τελικά, εάν μόνο ένα άτομο σε μια προϋπάρχουσα σχέση θέλει να ανοίξει αυτήν τη σχέση ανοιχτά, ίσως χρειαστεί να διαλύσετε», λέει ο McNeil.
Πώς θεσπίζετε βασικούς κανόνες;
Για να είμαι αμβλύ: Αυτή είναι η λάθος ερώτηση.
Για να καταλάβετε γιατί, πρέπει να κατανοήσετε τη διαφορά μεταξύ ορίων, συμφωνιών και κανόνων.
«Ένα όριο αφορά το δικό σου άτομο. Η καρδιά σου, ο χρόνος, το μυαλό, το σώμα σου », λέει ο Πάουελ.
Έτσι, μπορείτε να έχετε ένα όριο γύρω από τη μη σύνδεση υγρού με κάποιον που είναι υγρό συνδεδεμένο με κάποιον άλλο.
Δεν μπορείς να έχεις Όριο σχετικά με το ποιος ο σύντροφός σας κάνει σεξ, πώς έχουν αυτό το σεξ και εάν χρησιμοποιούν εμπόδια.
«Ένα όριο μας φέρει το βάρος, αντί για τον σύντροφό σου», εξηγεί ο Πάουελ. «Είναι πιο δυνατό.»
Οι συμφωνίες μπορούν να διαπραγματευτούν εκ νέου από οποιονδήποτε εφαρμόζουν.
«Εάν ο σύντροφός μου και εγώ έχουμε μια συμφωνία ότι χρησιμοποιούμε πάντα οδοντιατρικά φράγματα, προφυλακτικά και γάντια με τους άλλους συντρόφους μας, αλλά τότε ο σύντροφός μου και ένας από τους συνεργάτες τους θέλουν να κινηθούν προς τη μη χρήση εμποδίων, οι τρεις μας θα μπορούσαμε να καθίσουμε και ξαναγράψτε αυτή τη συμφωνία μαζί, ώστε να είμαστε όλοι άνετοι », εξηγεί ο Πάουελ.
Οι συμφωνίες είναι μια ιδιαίτερα συμπαθητική και πολύτιμη προσέγγιση για ζευγάρια που θέλουν να προσθέσουν έναν τρίτο σύντροφο στη σεξουαλική ή ρομαντική τους σχέση.
Συχνά τα συναισθήματα, οι επιθυμίες, οι επιθυμίες και οι ανάγκες του τρίτου (μερικές φορές αποκαλούνται «μονόκερος») αντιμετωπίζονται ως λιγότερο σημαντικά από τα ζευγάρια. Οι συμφωνίες τους αντιμετωπίζουν περισσότερο ως τους ανθρώπους και όχι, ας πούμε, κανόνες.
«Οι κανόνες είναι κάτι που κάνουν δύο ή περισσότερα άτομα που επηρεάζουν τους γύρω τους, αλλά οι γύρω τους δεν έχουν λόγο», εξηγεί ο Πάουελ.
Σε γενικές γραμμές, οι "κανόνες" είναι μια προσπάθεια ελέγχου των συμπεριφορών και των συναισθημάτων του συνεργάτη μας.
«Η επιθυμία λήψης κανόνων πηγάζει συνήθως από μονογαμικές ρυθμίσεις που μας λένε ότι ο σύντροφός μας δεν μπορεί να αγαπήσει περισσότερα από ένα άτομα ή θα μας αφήσει αν βρουν κάποιον« καλύτερο »», λέει ο Πάουελ.
Αν και πολλοί άνθρωποι που είναι νεότεροι στη μη μονογαμία συχνά θέλουν να το προσεγγίσουν από ένα μέρος που βασίζεται σε κανόνες, προειδοποιεί για αυτό.
«Συνήθως, οι κανόνες καταλήγουν να είναι αδύναμοι και ανήθικοι στην πράξη», λέει η Πάουελ, προσθέτοντας ότι συνιστά να ξεκινήσετε με προσωπικά όρια.
Ποια συναισθηματικά όρια πρέπει να λάβετε υπόψη;
Όταν η έννοια του συναισθήματα έρχεται, τα ζευγάρια συχνά θέλουν να κάνουν κανόνες για να μην ερωτευτούν κανέναν, λέει ο Πάουελ.
Αυτή η νοοτροπία πλαισιώνει την αγάπη ως περιορισμένο πόρο και τελικά σας προετοιμάζει για αποτυχία.
"Ανεξάρτητα από το πόσο καλά γνωρίζετε τον εαυτό σας, πραγματικά δεν μπορείτε να ξέρετε για ποιον θα πέσετε", λέει.
Επομένως, αντί να ορίζει έναν κανόνα χωρίς επιτρεπόμενα συναισθήματα, ο Πάουελ συνιστά να στραφείτε προς τα μέσα και να αναρωτηθείτε:
- Πώς μπορώ να δείξω αγάπη; Πώς το λαμβάνω;
- Πόσο συχνά πρέπει να βλέπω τον σύντροφό μου να αισθάνεται πολύτιμος; Πώς θέλω να διαθέσω τον χρόνο μου; Πόσο μόνο χρόνο χρειάζομαι;
- Τι πληροφορίες θέλω να μάθω; Πώς θέλω να μοιραστώ;
- Με ποιον μοιράζομαι χώρο με και υπό ποιες συνθήκες;
- Ποιες λέξεις χρησιμοποιώ άνετα για να επισημάνω τη σχέση μου με άλλους;
Ποια φυσικά και σεξουαλικά όρια πρέπει να λάβετε υπόψη;
Τα κοινά φυσικά και σεξουαλικά όρια επικεντρώνονται στη διαχείριση του σεξουαλικού κινδύνου, ποιες σεξουαλικές πράξεις είναι εντός ή εκτός ορίου και εάν / πότε / πώς επιδεικνύετε στοργή.
Για παράδειγμα:
- Ποιος μπορεί να με αγγίξει και πού; Υπάρχουν τύποι αφής που δεν θέλω να δώσω; Τι γίνεται με τη λήψη;
- Πόσο συχνά θα δοκιμάσω, ποιες δοκιμές θα κάνω; Θα πάρω το PrEp;
- Ποιος, πότε και για ποιες πράξεις θα χρησιμοποιήσω μεθόδους φραγμού;
- Πότε θα μιλήσω με τους ανθρώπους σχετικά με το πόσο πρόσφατα δοκιμάστηκαν και ποιες ήταν οι διάφορες ασφαλέστερες σεξουαλικές πρακτικές τους από τότε;
- Πώς θα χρησιμοποιηθούν / κοινοποιηθούν / καθαριστούν τα παιχνίδια μου;
- Πού νιώθω άνετα να κάνω σεξ;
- Τι σημαίνει PDA για μένα; Με ποιον είμαι άνετα να είμαι σωματικός σε δημόσιους χώρους;
Πόσο συχνά πρέπει να επικοινωνείτε με τον κύριο συνεργάτη σας σχετικά με τα όρια;
Δεν θέλετε να πέσετε στην παγίδα της επεξεργασίας των σχέσεών σας περισσότερο από ό, τι ζείτε (αυτές), αλλά ιδανικά θα έχετε τακτικά check-in.
Μπορεί να ξεκινήσετε με ένα μόνιμο ραντεβού και να το κάνετε λιγότερο συχνά καθώς μπαίνετε στην κούνια των πραγμάτων.
Πώς μεταφέρετε την κατάσταση της σχέσης σας σε έναν πιθανό δευτερεύοντα συνεργάτη;
Αμέσως.
«Το να είσαι πολυάμορφος μπορεί να είναι ένας παράγοντας διαπραγμάτευσης σε αυτούς, και αυτοί που είναι μονογαμικοί θα μπορούσε να είναι ένας παράνομος διαπραγμάτευσης για σένα, οπότε πρέπει να είσαι διαφανής», λέει ο Πάουελ.
Μερικά πρότυπα για δανεισμό:
- «Πριν γίνουμε σοβαροί, θέλω να μοιραστώ ότι βρίσκομαι σε ανοιχτή σχέση, πράγμα που σημαίνει ότι ενώ μπορώ να βγαίνω άνετα έξω από τη σχέση μου, έχω έναν σοβαρό σύντροφο».
- "Θέλω να σας ενημερώσω ότι είμαι μη συγγενής και μου αρέσει να γνωρίζω πολλά άτομα ταυτόχρονα. Θέλετε τελικά να είστε σε μια αποκλειστική σχέση; "
- «Θέλω να σας ενημερώσω ότι χρονολογώ μη μονογαμικά και δεν ψάχνω για αποκλειστική σχέση. Πώς αισθάνεστε για τη γνωριμία με πολλά άτομα ταυτόχρονα ή για τη γνωριμία με κάποιον που χρονολογείται πολλά άτομα ταυτόχρονα; "
Εάν είστε ραντεβού στο διαδίκτυο, η McNeil συνιστά να το τοποθετήσετε εκεί στο προφίλ σας.
Έχει σημασία αν ο δευτερεύων σύντροφος σας είναι μονογαμικός ή πολυαμορφής;
Υπάρχουν διάφορες επαναλήψεις ανοιχτών σχέσεων μίας όψης, γνωστές και ως μονο-πολυ υβριδικές σχέσεις.
Σε ορισμένες σχέσεις, λόγω του σεξουαλικού προσανατολισμού, της λίμπιντο, του ενδιαφέροντος και ούτω καθεξής, το ζευγάρι συμφωνεί να ανοίξει τη σχέση με την πρόθεση ότι μόνο ένας από τους (συνήθως πρωτοβάθμιους) συνεργάτες «ενεργεί» ασυνήθιστα.
Άλλες φορές, ένα άτομο που αναγνωρίζεται ως μονογαμικό μπορεί να επιλέξει να γνωρίσει κάποιον που είναι πολυαμόμορφος.
Έτσι, η απάντηση: «Όχι απαραίτητα», λέει ο McNeil. «[Όμως] όλοι πρέπει να γνωρίζουν ότι το πολυαμόριο άτομο χρονολογείται πολύμορφα από το ρόπαλο.»
"Αυτό επιτρέπει στο άλλο άτομο να λάβει τεκμηριωμένη απόφαση σχετικά με το αν θέλει να είναι μέρος μιας ανοιχτής σχέσης."
Πρέπει να κάνετε check-in και με τους δευτερεύοντες συνεργάτες σας;
Δηλαδή, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι ο δευτερεύων σύντροφός σας απολαμβάνει να συνδεθεί μαζί σας; Και αίσθημα σεβασμού και φροντίδας; Προφανώς.
Το αν προγραμματίζετε τα επίσημα check-in εξαρτάται από εσάς. Δεν έχει σημασία ποια είναι η δομή της σχέσης σας, εσείς κατά πάσα πιθανότητα θέλουν να έχουν μια δυναμική όπου όλα τα μέρη αισθάνονται άνετα να επικοινωνούν τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους και να αντιμετωπίζουν ανεκπλήρωτες ανάγκες ή επιθυμίες.
Πού μπορείτε να μάθετε περισσότερα;
Δεν πρέπει να περιμένετε από τους φίλους σας σε ανοιχτές σχέσεις να κρατούν το χέρι σας καθ 'όλη τη διαδικασία ανοίγματος της σχέσης σας (* βήχας * συναισθηματική εργασία * βήχας *).
Εάν έχετε φίλους που ασκούν τη μη μονογαμία, συζητάτε μαζί τους για το πώς μοιάζει με αυτούς, πώς καθιέρωσαν τα όριά τους και πώς χειρίζονται τη ζήλια μπορεί να είναι χρήσιμη.
Τα δημοφιλή βιβλία για ανοιχτές σχέσεις περιλαμβάνουν:
- «Δημιουργία ανοιχτών σχέσεων»
- «Περισσότερα από δύο»
- «Η ηθική τσούλα»
- «Άνοιγμα: Ένας οδηγός για τη δημιουργία και τη διατήρηση ανοικτών σχέσεων»
Μπορείτε επίσης να δείτε άλλους (δωρεάν!) Πόρους όπως:
- IAmPoly.net
- Το άρθρο του Dean Spade "For Lovers and Fights"
- PolyInfo.org
Άρθρα όπως αυτό που διαβάζετε (γεια!), Αυτός ο οδηγός για την πολυαμίνη και αυτός για τη συγκόλληση ρευστού, είναι επίσης καλοί πόροι.
Ο Gabrielle Kassel είναι συγγραφέας σεξ και ευεξίας με έδρα τη Νέα Υόρκη και CrossFit Level 1 Trainer. Έγινε πρωινή πρόσωπο, δοκιμάστηκε πάνω από 200 δονητές και έφαγε, μεθυσμένος και βουρτσισμένο με κάρβουνο - όλα στο όνομα της δημοσιογραφίας. Στον ελεύθερο χρόνο της, μπορεί να βρεθεί να διαβάζει βιβλία αυτοβοήθειας και ρομαντικά μυθιστορήματα, παγκάκι ή χορό. Ακολουθήστε την στο Instagram.
