Γιατί η ενοχή της μαμάς (ή ο μπαμπάς) είναι κάτι - και τι μπορείτε να κάνετε για να σταματήσετε να χτυπάτε τον εαυτό σας

Καθώς γράφω αυτή τη στιγμή, τα παιδιά μου παρακολουθούν το "Peppa Pig" κατά τη 10η ημέρα της καραντίνας του κοροναϊού.

Οι γείτονές μου διδάσκουν μαθήματα στο σπίτι με πρησμένο χρώμα, κιμωλία στο πεζοδρόμιο, χειρισμούς και λέξεις όρασης. Τα κοινωνικά μέσα πλημμυρίζονται με ένα εκατομμύριο εκπαιδευτικά μαθήματα, υγιεινές ιδέες για πρωινό και άλλες δημοσιεύσεις #momgoals.

Αλλά βρισκόμαστε σε κατάσταση επιβίωσης, καθώς έχουμε περάσει πολλές φορές τα πέντε χρόνια ζωής των τριών γιων μου.

Αυτό σημαίνει ότι κάποια πράγματα πέφτουν στο δρόμο: Ο χρόνος της οθόνης δεν είναι πραγματικά όριο αυτήν τη στιγμή, τρώνε περισσότερα Eggos από τα λαχανικά και ο 19χρονος μου διασκεδάζει - drumroll, παρακαλώ - ένα πακέτο μωρού μαντηλάκια.

Η ενοχή της μαμάς τώρα, περισσότερο από ποτέ, γίνεται ισχυρή, αλλά δεν χρειάζεται να είναι.

Σχετικά: Κρατώντας τα παιδιά σας απασχολημένα όταν είστε κολλημένοι στο σπίτι

Τι είναι η ενοχή της μαμάς;

Είτε δεν έχετε ακούσει ποτέ για την ενοχή της μαμάς είτε δεν μπορείτε να ξεφύγετε από την αδυσώπητη λαβή της, αυτό σημαίνει απλώς ότι διαπερνά το αίσθημα ότι δεν κάνετε αρκετά ως γονέας, δεν κάνετε σωστά τα πράγματα ή λαμβάνετε αποφάσεις που μπορεί να «βλάψουν» τα παιδιά σας στο μακροπρόθεσμα.

Η ενοχή της μαμάς (ή του μπαμπά) μπορεί να είναι προσωρινή, όπως αισθάνομαι ότι τα παιδιά μου παρακολουθούν πάρα πολύ την Πέππα αυτήν την εβδομάδα. Ή μπορεί να είναι πιο μακροπρόθεσμα, όπως αν τα έχουμε εγγραφεί σε αρκετές δραστηριότητες τα τελευταία χρόνια.

Μερικές μητέρες αισθάνονται φόβο ή βάρος στους ώμους τους (ή στο στήθος, την ψυχή κ.λπ.), και μερικές αισθάνονται πανικό - σαν να πρέπει να διορθώσουν το πρόβλημα αυτή τη στιγμή. Η ενοχή της μαμάς είναι η πρέπει, ο υποτίθεται ότι είναι, και το άλλες μητέρες είναι… τσακίζοντας στο κεφάλι σας καθώς προσπαθείτε να το κάνετε όλη τη μέρα.

Η ενοχή της μαμάς έχει πολλές ρίζες, από προσωπικές ανασφάλειες έως εξωτερικές πιέσεις από οικογένεια, φίλους, κοινωνικά μέσα και άλλες πηγές.

Μια γρήγορη κύλιση στο Instagram θα δείξει εκατοντάδες δημοσιεύσεις σχετικά με το τι φαίνεται να κάνουν οι άλλες μητέρες τόσο καλά, από εκπαιδευτικές δραστηριότητες έως τέλεια περιποιημένα μικρά παιδιά που ποζάρουν γλυκά. (Θυμηθείτε: Λίγο γνωρίζουμε αν είχαν ένα πλήρες ξέσπασμα λίγα δευτερόλεπτα πριν ή μετά από αυτό το πλάνο.)

Ακόμη και επίσημες συστάσεις, όπως αυτές από γιατρούς και οργανισμούς, μπορούν να δημιουργήσουν αισθήματα ανεπάρκειας.

Περιορίστε το χρόνο της οθόνης, αλλά εμφανίστε εκπαιδευτικές εφαρμογές.

Αφήστε τα παιδιά να ασκηθούν έξω, αλλά και να διατηρήσουν ένα πεντακάθαρο σπίτι.

Φροντίστε τον εαυτό σας, αλλά όχι εις βάρος του να πάρετε στο πάτωμα με τα παιδιά σας για να παίξουν.

Οι αντιφάσεις και οι προσδοκίες είναι απεριόριστες.

Εργασία-οικογενειακή ενοχή

Ενώ και οι δύο μητέρες και οι μπαμπάδες μπορούν να βιώσουν τα χαρακτηριστικά αυτού που γίνεται γνωστό ως ενοχή της μαμάς, μπορεί να υπάρχουν κάποιες διαφορές.

Για παράδειγμα, με βάση μια μελέτη του 2016 για 255 γονείς, οι εργαζόμενες μητέρες μπορεί να αισθάνονται περισσότερη ενοχή που σχετίζεται με την εργασία που παρεμβαίνει στην οικογένεια από ό, τι οι εργαζόμενοι μπαμπάδες. Φυσικά, οι εμπειρίες κάθε οικογένειας είναι μοναδικές.

Σε τι μπορεί να οδηγήσει όλη αυτή η εσωτερική ενοχή;

Εκεί είναι μια μικρή δόση ενοχής για τη μαμά που μπορεί να είναι παραγωγική. Εάν το παιδί σας τρώει πραγματικά σκουπίδια όλη μέρα κάθε μέρα, και αρχίζετε να αισθάνεστε ότι λίγο αίσθημα μελαγχολίας ή εντέρου, ότι μπορεί να μην είναι η καλύτερη επιλογή, αυτό μπορεί να είναι κάτι που πρέπει να προσέξετε.

Αλλά όταν η ενοχή της μαμάς αρχίζει να ενημερώνει την απόφασή σας ότι προηγουμένως πιστεύατε ότι είναι σωστή - με βάση το τι είναι σωστό για το παιδί και την οικογένειά σας - γίνεται επιβλαβές.

Για παράδειγμα, ας πούμε ότι μια εργαζόμενη μαμά παίρνει την απόφαση να τροφοδοτήσει το βρέφος της από το ξεκίνημα για διάφορους προσωπικούς - και έγκυρους - λόγους. Στη συνέχεια, ένας καλός φίλος κάνει μια δημοσίευση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης σχετικά με τη βαθιά σχέση που έχει με το θηλάζον μωρό της, συμπληρωμένη με τα εκτεταμένα ιατρικά και συναισθηματικά οφέλη του θηλασμού (και ίσως μια «brelfie» ή μια selfie που θηλάζει).

Για να είμαστε σαφείς, δεν υπάρχει τίποτα κακό με την κοινή χρήση αυτών των τύπων προσωπικών θριάμβων και ο φίλος σε αυτό το παράδειγμα δεν προσπαθεί να ντροπιάσει κανέναν.

Αλλά εάν η εργαζόμενη μαμά προσπαθεί ήδη να κάνει το καλύτερο που μπορεί και έχει κάποια θλίψη να ξεκινήσει σχετικά με την απόφασή της να τροφοδοτήσει φόρμουλα, δημοσιεύσεις όπως αυτές μπορεί να αισθάνονται σαν μια επίθεση που στοχεύει ειδικά σε αυτήν.

Όταν αναδύονται αυτά τα συναισθήματα, είναι πιθανό η ενοχή της μαμάς να γίνεται ένα πιο γενικό ζήτημα στη ζωή σας που πρέπει να αντιμετωπιστεί.

Φροντίστε να μπορείτε να τους φροντίσετε

Μερικές φορές η ενοχή της μαμάς είναι τόσο διαδεδομένη που αναστέλλει την ικανότητά σας να γονείς ή να λειτουργείς. Εάν αισθάνεστε ότι η ενοχή της μαμάς σας δημιουργεί υψηλά επίπεδα άγχους, αξίζει να απευθυνθείτε στο γιατρό σας, καθώς μπορεί να υποδηλώνει μια πιο σοβαρή κατάσταση ψυχικής υγείας όπως το άγχος μετά τον τοκετό ή η κατάθλιψη.

Για πολλές μητέρες, είναι θέμα να σταματήσετε τις συγκρίσεις του υποσυνείδητου και να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη στις δικές σας αποφάσεις για την οικογένειά σας.

Ξεπερνώντας την ενοχή της μαμάς

Προσδιορίστε τις πηγές ενοχής

Βυθιστείτε στους αληθινούς λόγους για τους οποίους έχετε ενοχή και μπορεί να προέρχονται από την παιδική σας ηλικία. Η σοβαρότητα της ενοχής της μαμάς σας μπορεί να εξαρτάται από οποιοδήποτε από τα ακόλουθα:

• αν προσπαθείτε να βελτιώσετε μια στρατηγική γονικής μέριμνας που πιστεύετε ότι οι γονείς σας δεν τα πήγαν πολύ καλά
• εάν γονείς με ψυχαναγκαστική-ψυχαναγκαστική διαταραχή ή άλλες καταστάσεις ψυχικής υγείας
• εάν είχατε παρελθόν τραύμα

Δοκιμάστε να κάνετε ημερολόγιο ή να σημειώσετε μια γρήγορη σημείωση στο τηλέφωνό σας όταν αισθάνεστε πόνους της ενοχής της μαμάς και με την πάροδο του χρόνου ενδέχεται να εμφανιστούν θέματα.

Ίσως, για παράδειγμα, να συνειδητοποιήσετε ότι το μεγαλύτερο μέρος της ενοχής προέρχεται από τη συμμετοχή σε δραστηριότητες: Το νιώθετε περισσότερο όταν άλλοι γονείς μιλούν για τις περιπέτειες των παιδιών τους. Ή ίσως το μεγαλύτερο μέρος προέρχεται από επιλογές διατροφής ή από τη σχέση του παιδιού σας με το σχολείο και τη μάθηση.

Μόλις εντοπίσετε τις περιοχές που προκαλούν το συναίσθημα, είναι πιο εύκολο να παρακολουθήσετε αυτές τις ενεργοποιήσεις. Είναι επίσης ένα εξαιρετικό πρώτο βήμα για να κάνετε μια απλή αλλαγή στη σωστή κατεύθυνση και όχι μια ολοκληρωμένη αναθεώρηση του τρόπου ζωής.

Γνωρίστε την αλήθεια σας

Έχοντας εντοπίσει τις προηγούμενες αιτίες και ανατροφή σας, μπορείτε να προχωρήσετε στην εύρεση της προσωπικής σας αλήθειας ως μαμά ή μπαμπάς.

Ορισμένες οικογένειες κάνουν δήλωση αποστολής. Άλλοι γνωρίζουν εγγενώς τις βασικές τους αξίες. Είτε έτσι είτε αλλιώς, είναι σημαντικό να χρησιμοποιήσετε αυτήν τη δήλωση ως μέτρο μέτρησης για το οποίο μπορείτε να λάβετε αποφάσεις.

Αν είναι πιο κρίσιμο σε συγκεκριμένες στιγμές να διασκεδάζουν τα παιδιά σας, μπορεί να μην είναι τόσο σημαντικό το χρόνο που περνούν βλέποντας μια υπέροχη ταινία ή να έχουν δωρεάν παιχνίδι. Εάν εκτιμάτε περισσότερο τον ύπνο και την ευεξία, ίσως περιορίσετε αυτόν τον χρόνο τηλεόρασης για να βεβαιωθείτε ότι ο ύπνος είναι στις 8 μ.μ. Ό, τι κι αν εκτιμάτε, το να το ονομάσετε και να το κολλήσετε θα ελαχιστοποιήσει την ενοχή της μαμάς.

Άνοιξη καθαρίστε τον αξιόπιστο κύκλο σας

Είστε περιτριγυρισμένοι από άτομα που έχουν την ίδια ομολογία που εκτιμούν τις αξίες σας; Εάν δεν είστε, επανεκτιμήστε τη διαδικασία λήψης αποφάσεων για να βεβαιωθείτε ότι ακούτε πολύτιμος πηγές πληροφοριών.

Εάν ο γνωστός σας γείτονας έχει συμβουλές για όλα και σας αφήνει να αισθάνεστε αβέβαιοι για τις αποφάσεις σας, μπορεί να μην είναι η καλύτερη πηγή εμπιστοσύνης.

Ο περιορισμός της ομάδας ατόμων με τους οποίους συζητάτε σημαντικές αποφάσεις μπορεί να συμβάλει στη μείωση της ανεπιθύμητης συμβολής: Διατηρήστε αυτήν την ομάδα στον σύντροφό σας, σε ένα έμπιστο μέλος της οικογένειας, στον παιδίατρό σας και σε έναν αξιόπιστο φίλο ή μια μικρή ομάδα φίλων χωρίς κρίση. Εάν κανένας από αυτούς τους ανθρώπους δεν πληροί αυτήν την περιγραφή, ήρθε η ώρα να βρείτε έναν καταπληκτικό θεραπευτή.

Ακούστε τα παιδιά σας και τη διαίσθησή σας

Η διαίσθηση της μητέρας δεν είναι μύθος, αλλά μάλλον μια ισχυρή πηγή σοφίας και δύναμης λήψης αποφάσεων που εμείς, και οι γυναίκες κατά τη διάρκεια των αιώνων, χρησιμοποιήσαμε για να διατηρήσουμε τα μωρά μας ασφαλή και υγιή.

Το παρατηρώ όταν μπορώ να καταλάβω αν ο 1χρονος μου κλαίει επειδή είναι ιδιότροπος ή επειδή το πόδι του είναι πραγματικά κολλημένο (σκόπιμα) ξανά από τις παχνί. Αυτή η απαιτητική φωνή στο μυαλό μου είναι αυτή που προσπαθώ να ακούσω, να ακούσω και να εμπιστευτώ για να γίνω καλύτερος γονέας.

Τα παιδιά είναι εξαιρετικές πηγές πληροφοριών σχετικά με το αν οι αποφάσεις σας λειτουργούν και για ποιους τομείς πρέπει και δεν πρέπει να αισθάνεστε ένοχοι. Εάν έχετε ένα παιδί που σας ικετεύει συνεχώς να κάνετε ένα παζλ μαζί του ενώ εργάζεστε, δεν χρειάζεται να αισθάνεστε ένοχοι για τη δουλειά, αλλά ίσως χρειαστεί να προγραμματίσετε αργότερα έναν χρόνο παιχνιδιού που αφορά όλα αυτά.

Φυλάξτε την αλήθεια σας από τους εισβολείς

Θα υπάρξουν εισβολείς. Ακούγεται δραματικό, αλλά είναι ρεαλιστικό να περιμένουμε από άλλους να σπρώξουν τις πεποιθήσεις και τις αποφάσεις σας.

Μην εκπλαγείτε όταν κάποιος αμφισβητήσει την επιλογή σας. Αντί να το μαντέψετε δεύτερον, απομακρυνθείτε από την άμυνα και προς την προσδοκία ότι είναι υγιές και εντάξει να διαφωνείτε.

Ακόμα και ως πρώην μητέρα που θηλάζω, έχω πάρει το λόγο για το οποίο ακόμα προσπαθώ να το κάνω αυτό όταν το μωρό μου ήταν πάνω από ένα έτος. Τα σχόλια ήρθαν, όπως ήξερα ότι, αλλά από το τρίτο παιδί, δεν επηρέασαν τις επιλογές μου - ή τα συναισθήματά μου.

Μπορείτε επίσης να προστατεύσετε τις αποφάσεις σας αποφεύγοντας καταστάσεις στις οποίες συνεχώς επικρίνονται. Εάν η αγαπητή σας θεία Sally δεν μπορεί να σταματήσει να σχολιάζει γιατί ο 4χρονος σας είναι σε τάξη χορού (ή pull ups), ίσως είναι καιρός να γλιστρήσετε, αλλά γλυκά, να πείτε ότι πραγματικά δεν εξαρτάται από αυτήν, και ότι απολαμβάνει ο ίδιος.

Ενθαρρύνετε τη φυλή σας

Από πού προέρχεται η ενοχή της μαμάς; Άλλες μητέρες. Μην είστε αυτή η μαμά στο πάρκο που πρέπει να πείσει κάποιον ότι οι πιπίλες είναι ο διάβολος εάν θηλάζετε (pssst… δεν είναι) ή ότι ένα παιδί μεγαλώνει σε καθημερινή διατροφή με λάχανο χωρίς γλουτένη οι σαλάτες έχουν περισσότερη εστίαση από ό, τι περιστασιακά έχει παγωτό και Doritos.

Προσέξτε όταν κάνετε οι ίδιοι δημοσιεύσεις στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που θα μπορούσαν να μοιάζουν να καυχηθείτε ή να προωθείτε μια ατζέντα σε άλλες μητέρες. Μπορούμε να διαλύσουμε την ενοχή της μαμάς χωρίς να την διαδώσουμε, και αντ 'αυτού να ενθαρρύνουμε ο ένας τον άλλον να ακολουθήσει τις καρδιές της μαμάς μας (Ταυτόχρονα, αν έχετε μια υπερήφανη στιγμή για να μοιραστείτε, μοιραστείτε μαζί σας.)

Το πακέτο

Μπορούμε να φτάσουμε στο τέλος της μητρότητας και να συνειδητοποιήσουμε ότι χάσαμε τόσες πολλές γλυκές στιγμές ανησυχώντας για αυτό που δεν κάνουμε σωστά. Μπορεί να λυπούμαστε που δεν ακούσαμε άλλες γυναίκες και υποστηρικτές να μας λένε ότι κάναμε εξαιρετική δουλειά.

Το πιο σημαντικό, μπορεί να δούμε πόσο καταπληκτικό τα παιδιά μας αποδείχθηκαν και συνειδητοποιούμε ότι η ενοχή δεν συνέβαλε ούτε μια ουγγιά σε αυτό το άτομο που μεγάλωσε, αλλά μάλλον ανέστειλε την ικανότητά μας να απολαύσουμε τη διαδικασία.

Αγαπάτε λοιπόν τα παιδιά σας - με τους όρους σας, με τον καταπληκτικό τρόπο που ξέρουμε ότι είστε - και μην αφήνετε αυτό που κάνουν οι άλλοι (ή λένε) να σβήσουν τη φωτιά των γονέων σας.