«Γιατί συνεχίζω να το κάνω αυτό;»
"Πώς συμβαίνει αυτό σε μένα;"
Μπορείτε να ρωτήσετε τον εαυτό σας αυτές τις ερωτήσεις όταν αισθάνεστε παγιδευμένοι σε μοτίβα που δημιουργούν προβλήματα στη ζωή σας και σας εμποδίζουν να επιτύχετε τους στόχους σας. Αν και προσπαθείτε να κάνετε αλλαγές και να διαταράξετε αυτά τα μοτίβα, κατά κάποιο τρόπο καταλήγετε στο ίδιο μέρος, ξανά και ξανά.
Εάν αυτό ακούγεται οικείο, θα μπορούσατε να σαμποτάρετε τον εαυτό σας. Το αυτο-σαμποτάζ αναφέρεται σε συμπεριφορές ή σκέψεις σκέψης που σας κρατούν πίσω και σας εμποδίζουν να κάνετε αυτό που θέλετε να κάνετε.
Πως μοιάζει?
Μπορείτε να σαμποτάρετε τον εαυτό σας με διάφορους τρόπους. Μερικά είναι προφανή, αλλά άλλα είναι λίγο πιο δύσκολο να αναγνωριστούν.
Κατηγορώντας τους άλλους όταν τα πράγματα πάνε στραβά
Μερικές φορές, τα κακά πράγματα συμβαίνουν χωρίς κανείς να φταίει. Σίγουρα, μερικές ατυχίες μπορεί να είναι αποκλειστικά λάθος κάποιου άλλου, αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα.
Εάν τείνετε να βρείτε λάθος αλλού όποτε αντιμετωπίζετε δυσκολίες, ίσως αξίζει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στον ρόλο που παίξατε στο τι συνέβη.
Ας πούμε ότι ο σύντροφός σας έχει κάποιες σχέσεις συμπεριφοράς που επηρεάζουν και τους δύο. Εσείς αποφασίζετε ότι δεν θα αλλάξουν και θα χωρίσουν μαζί τους. Αισθάνεστε καλά για τη διάλυση, καθώς η απροθυμία τους να αλλάξουν σας εμπόδισε να προχωρήσετε μαζί. Οι φίλοι σας συμφωνούν ότι κάνατε το σωστό.
Αλλά αν δεν αφιερώσετε χρόνο για να εξερευνήσετε πώς μπορεί να έχετε συνεισφέρει σε ορισμένα από τα θέματα αυτής της σχέσης, λέει ο Maury Joseph, PsyD, σαμποτάρετε την ευκαιρία σας να μάθετε και να μεγαλώσετε από την εμπειρία.
Επιλέγοντας να φύγετε όταν τα πράγματα δεν πάνε ομαλά
Δεν υπάρχει τίποτα κακό με το να προχωράτε από καταστάσεις που δεν ικανοποιούν τις ανάγκες σας. Μερικές φορές μπορεί να είναι η καλύτερη επιλογή. Ωστόσο, είναι συνήθως σοφό να κάνετε ένα γρήγορο βήμα πίσω και να αναρωτηθείτε πρώτα εάν έχετε κάνει πραγματικά μια προσπάθεια.
Ίσως δεν φαίνεται να μένετε σε οποιαδήποτε δουλειά για πολύ καιρό. Αφήσατε μια δουλειά επειδή ο επόπτης σας σας αντιμετώπισε άδικα. Σας άφησαν ένα δευτερόλεπτο λόγω υπερβολικού προσωπικού. Αποχωρήσατε από την επόμενη δουλειά σας λόγω τοξικών συναδέλφων και ούτω καθεξής.
Αυτοί είναι βάσιμοι λόγοι, αλλά ένα τόσο διαδεδομένο μοτίβο θα μπορούσε να έχει κάτι περισσότερο από αυτό. Οι αμφιβολίες σχετικά με την ικανότητά σας να πετύχετε ή να διατηρήσετε μια σταθερή δουλειά θα μπορούσαν να σας οδηγήσουν να κάνετε πράγματα που διαταράσσουν την απόδοσή σας ή σας εμποδίζουν να ευδοκιμήσετε στη δουλειά. Ίσως φοβάστε τη σύγκρουση ή την κριτική.
Είναι δύσκολο, αλλά η αντιμετώπιση προκλήσεων και προβλημάτων σας βοηθά να μεγαλώσετε. Όταν τα παρατάτε πριν καταβάλλετε μεγάλη προσπάθεια, ενδέχεται να μην μάθετε πώς να κάνετε διαφορετικές επιλογές στο μέλλον.
Αναβλητικότητα
Έχετε βρεθεί ποτέ ακινητοποιημένος ή κολλημένος όταν αντιμετωπίζετε ένα σημαντικό έργο; Δεν είστε μόνοι σε αυτό.
Ετοιμάσατε, κάνατε όλη την έρευνά σας και καθίσατε για να ξεκινήσετε, μόνο για να βρείτε ότι δεν μπορείτε να ξεκινήσετε. Το κίνητρό σας έχει εξαφανιστεί εντελώς. Έτσι αποφεύγετε την εργασία καθαρίζοντας το ψυγείο, οργανώνοντας το συρτάρι σκουπιδιών σας ή ξεκινώντας έναν μαραθώνιο ταινιών.
Η αναβλητικότητα μπορεί να συμβεί χωρίς προφανή λόγο, αλλά συνήθως έχει μια υποκείμενη αιτία, όπως:
- αισθάνεστε συγκλονισμένοι από αυτό που πρέπει να κάνετε
- πρόβλημα με τη διαχείριση του χρόνου
- αμφισβητώντας την ικανότητα ή τις δεξιότητές σας
Διαλέγοντας αγώνες με φίλους ή συνεργάτες
Μπορείτε να υπονομεύσετε απαλά τον εαυτό σας (και να βλάψετε τις σχέσεις σας) με διάφορους τρόπους.
Ίσως είστε πάντα έτοιμοι να διαφωνήσετε, ακόμη και για πράγματα που δεν έχουν σημασία, όπως ποιος επέλεξε το τελευταίο εστιατόριο στο οποίο πήγατε. Ή κάνετε πράγματα για να προκαλέσετε αντιδράσεις, όπως να αφήσετε ένα χάος στην κουζίνα ή να «ξεχάσετε» σημαντικές ημερομηνίες.
Από την άλλη πλευρά, μπορεί να προσβληθείτε εύκολα ή να πάρετε τα πράγματα προσωπικά, είτε απευθύνονται σε εσάς είτε όχι.
Ή ίσως δυσκολεύεστε να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας, ειδικά όταν αναστατωθείτε. Έτσι καταφεύγετε σε επιθετική και παθητική επιθετικότητα αντί για πιο αποτελεσματικές μεθόδους επικοινωνίας.
Γνωριμίες με άτομα που δεν είναι κατάλληλα για εσάς
Συμπεριφορές αυτο-σαμποτάζ εμφανίζονται συχνά στις σχέσεις. Η γνωριμία με άτομα που δεν επιλέγουν όλα τα κουτιά σας είναι ένας συνηθισμένος τύπος αυτο-σαμποτάζ της σχέσης.
Ίσως:
- συνεχίστε να χρονολογείτε έναν παρόμοιο τύπο ατόμου αν και οι σχέσεις σας συνεχίζουν άσχημα
- προσπαθήστε να κάνετε τα πράγματα να λειτουργούν με έναν συνεργάτη που έχει πολύ διαφορετικούς στόχους για το μέλλον
- μείνε σε μια σχέση που δεν πηγαίνει πουθενά
Ίσως είστε μονογαμικοί, αλλά συνεχίζετε να αναπτύσσετε αξιοθέατα σε μη μονογαμικά άτομα. Δίνεις μια δοκιμή χωρίς μονογαμία, περισσότερες από μία φορές, αλλά καταλήγεις απογοητευμένη και πληγωμένη κάθε φορά.
Ή θέλετε παιδιά, αλλά ο σύντροφός σας δεν το κάνει. Όλα τα υπόλοιπα λειτουργούν, οπότε μένετε στη σχέση, ελπίζοντας κρυφά ότι θα αλλάξουν γνώμη.
Εμπιστευόμενοι σε αυτά τα μοτίβα, εμποδίζετε τον εαυτό σας να βρείτε κάποιον που να ταιριάζει καλύτερα μακροπρόθεσμα.
Αντιμετωπίζετε προβλήματα με τις ανάγκες σας
Εάν δυσκολεύεστε να μιλήσετε μόνοι σας, μπορεί να έχετε δυσκολία να καλύψετε όλες τις ανάγκες σας.
Αυτό μπορεί να συμβεί σε:
- οικογενειακές καταστάσεις
- μεταξύ φίλων
- στη δουλειά
- σε ρομαντικές σχέσεις
- στις καθημερινές αλληλεπιδράσεις
Φανταστείτε ότι είστε στην ουρά στο σούπερ μάρκετ με ένα σάντουιτς όταν κάποιος με ένα γεμάτο καλάθι με είδη παντοπωλείου κόβει μπροστά σας. Βιάζεστε να επιστρέψετε στη δουλειά, αλλά δεν μπορείτε να πείτε κάτι. Τους αφήνετε να προχωρήσουν και να καταλήξουν αργά για μια συνάντηση που πραγματικά δεν θα μπορούσατε να χάσετε.
Κάνοντας τον εαυτό σας κάτω
Οι άνθρωποι συχνά θέτουν πολύ υψηλότερα πρότυπα για τον εαυτό τους από ό, τι για τους άλλους. Όταν δεν πληροίτε αυτά τα πρότυπα, μπορεί να δώσετε στον εαυτό σας αρκετά σκληρά σχόλια:
- "Δεν μπορώ να κάνω τίποτα σωστά."
- "Δεν θα το καταφέρω, γιατί να τον ενοχλώ;"
- «Ουάου, πραγματικά μπέρδεψα. Είμαι φοβερός σε αυτό. "
Είτε επικρίνετε τον εαυτό σας μπροστά σε άλλους είτε έχετε μια συνήθεια αρνητικής αυτο-συζήτησης, το ίδιο πράγμα μπορεί να συμβεί: Τα λόγια σας μπορεί τελικά να ληφθούν ως αλήθεια. Η πίστη αυτών των κριτικών μπορεί να προωθήσει μια στάση αυτοκαταστροφής και να σας εμποδίσει να προσπαθήσετε ξανά. Τελικά, μπορεί να σταματήσετε πριν καν ξεκινήσετε.
Τι το προκαλεί;
Σύμφωνα με τον Τζόζεφ, αυτό-σαμποτάζ συμβαίνει όταν κάνετε ορισμένα πράγματα που ήταν προσαρμοστικά σε ένα πλαίσιο αλλά δεν είναι πλέον απαραίτητα.
Με άλλα λόγια, αυτές οι συμπεριφορές σας βοήθησαν να προσαρμοστείτε σε μια προηγούμενη κατάσταση, όπως μια τραυματική παιδική ηλικία ή μια τοξική σχέση, και να επιβιώσετε από τις προκλήσεις που αντιμετωπίσατε εκεί. Μπορεί να σας καταπραΰνουν ή να σας υπερασπίστηκαν. Αλλά αυτές οι μέθοδοι αντιμετώπισης μπορεί να προκαλέσουν δυσκολίες όταν αλλάξει η κατάστασή σας.
Ακολουθεί μια πιο προσεκτική ματιά σε μερικούς από τους μεγάλους παράγοντες που συμβάλλουν.
Σχέδια που έμαθαν στην παιδική ηλικία
Τα πρότυπα που καθορίζονται στις πρώτες μας σχέσεις επαναλαμβάνονται συχνά σε σχέσεις καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής, σύμφωνα με τον Joseph. «Είμαστε προσκολλημένοι σε αυτά τα μοτίβα. Σημαίνουν κάτι για εμάς και είναι δύσκολο να τα παρατήσουμε », λέει ο Joseph.
Ας πούμε ότι είχατε έναν γονέα που ποτέ δεν σας έδωσε μεγάλη προσοχήεκτός αν ήταν θυμωμένοι.
«Ξέρετε ότι δεν είναι καλό να τρελαίνετε τους ανθρώπους», λέει ο Τζόζεφ, «Αλλά είναι κάτι πολύ συναρπαστικό γι 'αυτό, λόγω αυτής της ανατροφής. Το να θυμώνεις τους ανθρώπους ήταν ο μόνος τρόπος για να πάρεις το ενδιαφέρον, οπότε νιώθεις κολλημένος σε αυτό το μοτίβο όπου είναι δελεαστικό, ελκυστικό ακόμη και να κάνεις τους ανθρώπους να θυμώνουν. "
Αυτό μπορεί να εμφανιστεί, για παράδειγμα, στη δουλειά σας, όπου απλώς δεν φαίνεται να εμφανίζεται εγκαίρως. Στην αρχή ο επόπτης σας συγχωρεί και ενθαρρύνει, αλλά όσο περνάει ο χρόνος και εξακολουθείτε να μην είστε έγκαιροι, ο επόπτης σας θυμώνει και τελικά σας απολύει.
Δυναμική σχέσεων στο παρελθόν
Εάν δεν αισθανθήκατε να υποστηρίζεστε ή να ακούτε όταν ζητάτε αυτό που χρειάζεστε σε προηγούμενες σχέσεις, ρομαντικά ή διαφορετικά, ίσως δυσκολευτείτε να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά στις τρέχουσες σχέσεις σας.
Είτε είχατε έναν καταχρηστικό σύντροφο ή κάποιον που απλά δεν ενδιαφερόταν για τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, ίσως να μην αισθανθήκατε ικανός να μιλήσετε μόνοι σας. Μείνατε ήσυχοι για να υπερασπιστείτε τον θυμό, την απόρριψη και άλλες αρνητικές εμπειρίες. Ως αποτέλεσμα, δεν μάθατε να υποστηρίζετε τις ανάγκες σας.
Η σημερινή σας κατάσταση διαφέρει από το παρελθόν, αλλά μπορεί να είναι δύσκολο να ξεφύγετε από τα ίδια καταστροφικά πρότυπα.
Φόβος αποτυχίας
Όταν δεν θέλετε να αποτύχετε στη δουλειά των ονείρων σας, στη σχέση σας, ή ακόμα και στο να είστε καλός γονέας, μπορεί να σαμποτάρετε ακούσια τις προσπάθειές σας να τα πάρετε καλά.
Το να αποφύγετε την αποτυχία μπορεί να σας οδηγήσει να αποφύγετε να δοκιμάσετε. Εάν δεν προσπαθήσετε, δεν μπορείτε να αποτύχετε, έτσι; Έτσι το ασυνείδητο μυαλό σας μπορεί να σας παρουσιάσει δικαιολογίες και τρόπους να σαμποτάρετε τον εαυτό σας.
Για παράδειγμα, φανταστείτε ότι βρίσκεστε σε μια νεότερη σχέση που πηγαίνει πολύ καλά. Τόσο καλά, στην πραγματικότητα, πιστεύετε ότι είναι μόνο θέμα χρόνου προτού συμβεί κάτι να το τελειώσει. «Αυτό είναι πολύ καλό», λέτε στον εαυτό σας. "Δεν μπορεί να διαρκέσει."
Δεν θέλετε να αντιμετωπίσετε το τέλος, οπότε αρχίζετε να υποχωρείτε από τον σύντροφό σας, κλείνοντας τον εαυτό σας συναισθηματικά και ξεκινώντας επιχειρήματα. Σε γενικές γραμμές, έχετε το κίνητρο να προκαλέσετε τη δική σας αποτυχία, ώστε να μην εκπλαγείτε όταν συμβαίνει.
Η ανάγκη για έλεγχο
Οι συμπεριφορές αυτο-σαμποτάζ μπορούν επίσης να αναπτυχθούν από την ανάγκη σας για έλεγχο μιας κατάστασης. Όταν έχετε τον έλεγχο, μπορεί να αισθανθείτε ασφαλείς, ισχυροί και έτοιμοι να αντιμετωπίσετε οτιδήποτε έρχεται με τον τρόπο σας.
Μερικοί τύποι αυτο-σαμποτάζ παρέχουν αυτή την αίσθηση ελέγχου. Αυτό που κάνετε μπορεί να μην είναι υπέροχο για τη συναισθηματική υγεία ή τις σχέσεις σας, αλλά σας βοηθά να παραμείνετε υπό έλεγχο όταν αισθάνεστε ευάλωτοι.
Πάρτε το παράδειγμα της αναβλητικότητας. Ίσως αναβάλλετε αυτό το ερευνητικό έγγραφο επειδή, από κάτω, ανησυχείτε ότι δεν θα το γράψετε όσο ελπίζατε.Ξέρετε ότι το γράψιμο την τελευταία στιγμή δεν θα βοηθήσει την ποιότητα, αλλά αυτό θα σε βάζω στον έλεγχο αυτού του αποτελέσματος γιατί επιλέξατε να το γράψετε την τελευταία στιγμή.
Αυτό μπορεί επίσης να συμβεί στις σχέσεις. Το άνοιγμα σε κάποιον συναισθηματικά μπορεί να αισθανθεί απίστευτα ευάλωτο. Διατηρώντας τα πράγματα, διατηρείτε αυτό που μοιάζει με το πάνω χέρι. Αλλά στο τέλος της ημέρας, δεν αποκομίζετε τα οφέλη από την οικοδόμηση της οικειότητας μοιράζοντας τις ευπάθειες.
Συμβουλές για να το ξεπεράσετε
Συμπεριφορές που λειτούργησαν για σας στο παρελθόν γενικά δεν βοηθούν τόσο πολύ όταν αλλάξουν οι περιστάσεις σας. Στην πραγματικότητα, συχνά προκαλούν κάποια ζημιά. Αλλά συνεχίζετε να τα κάνετε γιατί λειτούργησαν καλά για εσάς, μια φορά.
Τα καλά νέα? Είναι δυνατόν να διαταράξετε μοτίβα αυτο-σαμποτάζ με λίγη προσπάθεια.
Προσδιορίστε τις συμπεριφορές
Δεν είναι πάντα εύκολο να εξετάσετε τις ενέργειές σας αρκετά βαθιά για να παρατηρήσετε μοτίβα αυτο-σαμποτάζ. «Το να παραδεχτούμε ότι είμαστε αυτο-σαμποτάζ είναι οδυνηρό», λέει ο Τζόζεφ. «Κανείς δεν βιάζεται σε αυτό το συμπέρασμα. Τείνουμε να το αποφεύγουμε για όσο το δυνατόν περισσότερο, έως ότου δεν έχουμε άλλη επιλογή από το να το αντιμετωπίσουμε ».
Εάν αισθάνεστε άνετα να εξετάζετε τη συμπεριφορά σας για να βρείτε μοτίβα, βοηθά να κοιτάξετε περιοχές της ζωής όπου τα πράγματα φαίνεται να πάνε στραβά τακτικά.
Ξεχωρίζουν κάποιοι συνηθισμένοι παράγοντες; Για παράδειγμα, μπορεί να αποκολληθείτε από τις σχέσεις και να αρχίσετε να παλεύετε όταν ο σύντροφός σας λέει, "Σ 'αγαπώ." Ή ίσως έχετε ένα μοτίβο διακοπής εργασίας πριν από την ετήσια κριτική σας.
Μάθετε τι σας προκαλεί
Μόλις καταλάβετε πώς σαμποτάρετε τον εαυτό σας, σημειώστε πότε κάνετε αυτά τα πράγματα. Τι σε κάνει να νιώθεις ότι πρέπει να δράσεις;
Ίσως ένας θυμωμένος τόνος στη φωνή του συντρόφου σας θυμίζει να φωνάζετε στην παιδική ηλικία. Κλείνετε πάντα, ακόμα και όταν ο θυμός δεν στρέφεται προς εσάς.
Άλλοι ενεργοποιητές που συχνά θέτουν σε κίνηση συμπεριφορές σαμποτάζ περιλαμβάνουν:
- ανία
- φόβος
- τα πράγματα πάνε καλά
- αυτο-αμφιβολία
Παρακολουθήστε τους κανόνες ενεργοποίησης σε ένα περιοδικό. Η εξάσκηση της προσοχής, ή η μη επίγνωση της σκέψης και των συμπεριφορών σας στην παρούσα στιγμή, μπορεί επίσης να βοηθήσει.
Κάθε φορά που αποκαλύπτετε μια σκανδάλη, προσπαθήστε να παρουσιάσετε μία ή δύο παραγωγικές αντιδράσεις για να αντικαταστήσετε τη συμπεριφορά αυτο-σαμποτάζ.
Εξασκηθείτε να νιώσετε άνετα με αποτυχία
Είναι φυσιολογικό να φοβάσαι την απόρριψη, την αποτυχία και άλλο συναισθηματικό πόνο. Αυτά τα πράγματα γενικά δεν είναι διασκεδαστικά να τα αντιμετωπίζετε, οπότε λαμβάνετε μέτρα για να τα αποφύγετε.
Αυτό γίνεται προβληματικό όταν τα βήματα που λαμβάνετε περιλαμβάνουν αυτο-σαμποτάζ. Μπορεί να αποτρέψετε ανεπιθύμητες εμπειρίες, αλλά είστε επίσης υποχρεωμένοι να χάσετε πράγματα που εσείς κάνω θέλουν, όπως ισχυρές σχέσεις, στενούς φίλους ή ευκαιρίες καριέρας.
Για να διαχειριστείτε αυτόν τον φόβο, προσπαθήστε να αποδεχτείτε τις πραγματικότητες της αποτυχίας και του πόνου. Αυτό είναι ένα δύσκολο έργο και δεν θα συμβεί εν μία νυκτί. Ξεκινήστε το μικρό προσπαθώντας να δείτε την επόμενη αποτυχία σας, είτε πρόκειται για μια ξινή σχέση είτε για μια χαμένη ευκαιρία στην εργασία, ως πιθανότητα.
Ίσως το τέλος αυτής της σχέσης σημαίνει ότι μπορείτε τελικά να χτυπήσετε σε αυτό το χαριτωμένο barista. Ή η χαμένη ευκαιρία εργασίας σημαίνει ότι θα έχετε λίγο περισσότερο ελεύθερο χρόνο για να επιστρέψετε στα χόμπι σας.
Συζήτηση για αυτό
Εάν παρατηρήσετε ότι ορισμένα μοτίβα εξακολουθούν να εμφανίζονται στις σχέσεις σας, δοκιμάστε να μιλήσετε με τα άτομα που είστε πιο κοντά σε αυτά.
Ίσως να προσπαθήσετε να το πείτε στον σύντροφό σας: «Θέλω η σχέση μας να λειτουργεί, αλλά φοβάμαι ότι θα αποτύχει. Αν φαίνεται να κλείνω ή να απομακρυνθώ, είναι επειδή φοβάμαι να σε χάσω. Προσπαθώ να το επιλύσω, αλλά δεν θέλω να νομίζετε ότι δεν με νοιάζει εν τω μεταξύ. "
Σύμφωνα με τον Τζόζεφ, η απλή συνομιλία με ένα μοτίβο αυτο-σαμποτάζ δυνατά μπορεί να σας εμποδίσει να το πραγματοποιήσετε. Επιπλέον, μπορεί να είναι μια ισχυρή μαθησιακή εμπειρία όταν η κατάσταση διαδραματίζεται σε διαφορετική πορεία - όχι κάτω από την πορεία του αυτο-σαμποτάζ.
Προσδιορίστε τι πραγματικά θέλετε
Αυτο-σαμποτάζ μπορεί να συμβεί όταν ψάχνετε μια διέξοδο. Αυτές οι συμπεριφορές συμβάλλουν στην υπόδειξη ότι κάτι δεν σας ταιριάζει.
Εάν αισθάνεστε ανεκπλήρωτοι στη δουλειά επειδή οι καθημερινές σας εργασίες δεν χρησιμοποιούν καμία από τις εξειδικευμένες δεξιότητές σας, ίσως αρχίσετε να παρακολουθείτε το Netflix όποτε βαρεθείτε.
Ή μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας ότι θέλετε μια σχέση, παρόλο που είστε πιο χαρούμενοι όταν είστε ανύπαντροι. Σε απάντηση, κάθε φορά που περνάτε από το περιστασιακό στάδιο γνωριμιών, αρχίζετε να δημιουργείτε συγκρούσεις.
Το να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας και να εξερευνήσετε αυτό που πραγματικά θέλετε από τη ζωή μπορεί να σας βοηθήσει να αποτρέψετε αυτό το είδος σαμποτάζ. Δεν αρκεί όμως να γνωρίζουμε τι θέλετε. Πρέπει επίσης να σεβαστείτε και να στηρίξετε τον εαυτό σας αρκετά για να εργαστείτε για αυτό.
Πότε να ζητήσετε βοήθεια
Δεν είναι πάντα εύκολο να αναγνωρίσετε και να σταματήσετε κάποιες συμπεριφορές αυτο-σαμποτάζ, ειδικά μοτίβα που ακολουθήσατε εδώ και χρόνια. Εάν οι προσπάθειές σας να δοκιμάσετε διαφορετικές συμπεριφορές και απαντήσεις δεν έχουν λειτουργήσει ή λειτουργούν μόνο για λίγο, η θεραπεία μπορεί να είναι μια καλή επιλογή.
Δεν υπάρχει ντροπή για την ανάγκη επαγγελματικής υποστήριξης.
"Μπορεί να υπάρχει κάτι που δεν βλέπετε", λέει ο Joseph. "Μερικές φορές δεν είναι δυνατό να αποκαλύψετε μόνοι σας όλους τους υποκείμενους παράγοντες."
Η θεραπεία μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμη για αυτο-σαμποτάζ επειδή σε κάποιο σημείο, μπορεί να αρχίσετε ακούσια να σαμποτάρετε τη διαδικασία θεραπείας. Ένας καλός θεραπευτής θα το αντιμετωπίσει και θα βοηθήσει να φέρει στην επιφάνεια το ζήτημα, το οποίο πιθανώς δεν γνωρίζετε.
Ο οδηγός μας για θεραπεία για κάθε προϋπολογισμό μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε το πρώτο βήμα.
Η κατώτατη γραμμή
Οι συμπεριφορές αυτο-σαμποτάζ είναι συχνά βαθιά ριζωμένες και δύσκολο να αναγνωριστούν. Και μόλις τα αναγνωρίσετε, παρατηρώντας πώς συγκρατείτε τον εαυτό σας μπορεί να είναι δύσκολο να συμβιβαστείτε.
Ωστόσο, λάβετε υπόψη ότι αναγνωρίζοντας αυτές τις συμπεριφορές, έχετε κάνει το πρώτο βήμα για να τις αλλάξετε. Και δεν χρειάζεται να το κάνετε μόνοι σας. Φίλοι, αγαπημένοι και εκπαιδευμένοι θεραπευτές μπορούν όλοι να προσφέρουν υποστήριξη.
Ίσως αμφιβάλλετε ότι έχετε αυτό που χρειάζεται για να κερδίσετε αυτόν τον διαγωνισμό τέχνης. Αλλά αντί να πούμε, "Γιατί να ενοχλείς;" και συμπλήρωση αυτής της φόρμας συμμετοχής, συμπληρώστε και υποβάλετε την καλύτερη δουλειά σας. Αυτό που μαθαίνετε για τον εαυτό σας θα μπορούσε να έχει εξίσου αξία με τη νίκη.
Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.
