Νιώθω κάτι λεπτό να συμβεί όταν δεν κάνω την ψυχική μου υγεία τον εχθρό.
Έχω αντισταθεί για τις ετικέτες ψυχικής υγείας εδώ και πολύ καιρό. Για το μεγαλύτερο μέρος της εφηβείας μου και της νεαρής ενηλικίωσής μου, δεν είπα σε κανέναν ότι είχα άγχος ή κατάθλιψη.
Το κράτησα στον εαυτό μου. Πίστευα ότι το να μιλάς για αυτό το έκανε πιο δυνατό.
Πολλές από τις εμπειρίες μου κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ήταν ένας αγώνας, και τις πέρασα σε αυτοεπιβαλλόμενη απομόνωση. Αποφεύγω τις διαγνώσεις και τους έμπιστους ψυχιάτρους. Όλα αυτά έληξαν όταν έγινα μαμά.
Όταν ήμουν μόνο εγώ, μπορούσα να χαμογελάσω και να το αντέξω. Θα μπορούσα να ασχοληθώ με το άγχος και την κατάθλιψη, και κανείς δεν ήταν ο σοφότερος. Αλλά ο γιος μου με κάλεσε. Ακόμη και ως μικρό παιδί, είδα πώς οι λεπτές μου διαθέσεις επηρέασαν τη συμπεριφορά και την αίσθηση ευεξίας του.
Αν φαινόμουν δροσερός στην επιφάνεια αλλά ένιωθα ανήσυχος από κάτω, ο γιος μου ενήργησε. Όταν οι ενήλικες γύρω μου δεν μπόρεσαν να εντοπίσουν τίποτα, ο γιος μου έδειξε μέσω των ενεργειών του ότι ήξερε ότι κάτι είχε πάει.
Αυτό ήταν ιδιαίτερα σαφές όταν ταξιδέψαμε.
Αν είχα κάποιο προγνωστικό άγχος καθώς ετοιμαζόμασταν για μια πτήση, ο γιος μου θα άρχιζε να αναπηδά από τους τοίχους. Όλες οι ικανότητες ακρόασης του βγήκαν έξω από το παράθυρο. Φαινόταν να κερδίζει απάνθρωπη ποσότητα ενέργειας.
Μετατράπηκε σε φλίπερ στη γραμμή ασφαλείας και χρειάστηκε κάθε ουγγιά για να τον αποτρέψω από το να χτυπήσει σε ξένους ή να χτυπήσει τη βαλίτσα κάποιου. Η ένταση θα ανέβαινε έως ότου μπορούσα να αναπνέω ανακούφιση στην πύλη μας.
Όταν εγκαταστάθηκα, ήταν απόλυτα ήρεμος.
Μόλις βίωσα τη σχέση μεταξύ των συναισθημάτων μου και των αρκετών χρόνων του που ήταν πέρα από μια λογική αμφιβολία, άρχισα να φτάνω. Άρχισα να συνειδητοποιώ ότι δεν μπορούσα να το κάνω μόνος μου, ότι πραγματικά με έκανε καλύτερο γονέα να ζητήσω υποστήριξη.
Αν και δεν ήθελα να ζητήσω βοήθεια όταν μου ήρθε, όλα ήταν διαφορετικά όταν ήρθα στον γιο μου.
Ωστόσο, όταν ζητώ υποστήριξη για συμπτώματα άγχους και κατάθλιψης, δεν το προσεγγίζω ως παιχνίδι μηδενικού αθροίσματος.
Δηλαδή, δεν είμαι εναντίον της ψυχικής μου υγείας.
Κοιτάζοντας τα παλιά μοτίβα με νέο τρόπο
Αν και η διαφορά μπορεί να φαίνεται σαν σημασιολογία, νιώθω κάτι λεπτό να συμβεί όταν δεν κάνω την ψυχική μου υγεία εχθρό.
Αντ 'αυτού, σκέφτομαι το άγχος και την κατάθλιψη ως μέρος αυτού που με κάνει άνθρωπο. Αυτές οι πολιτείες δεν είναι ποιοι είμαι, αλλά εμπειρίες που έρχονται και φεύγουν.
Δεν τους "μάχομαι" τόσο πολύ, όσο τους βλέπω να κουνάει μέσα και έξω από τη ζωή μου, σαν ένα αεράκι να αναδεύει μια κουρτίνα πάνω από ένα παράθυρο. Η παρουσία τους είναι προσωρινή, ακόμα κι αν χρειάζεται πολύς χρόνος.
Δεν χρειάζεται να νιώθω σαν να είμαι σε πόλεμο. Αντ 'αυτού, μπορώ να σκεφτώ αυτές τις περασμένες καταστάσεις ως γνωστούς επισκέπτες, γεγονός που τους κάνει να αισθάνονται πολύ πιο αθώοι.
Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν λαμβάνω μέτρα για να φροντίσω τον εαυτό μου και να βελτιώσω τη γνώμη μου. Σίγουρα το κάνω και έμαθα ότι πρέπει. Ταυτόχρονα, δεν χρειάζεται να ξοδεύω τόση ενέργεια για να αντισταθώ, να το διορθώσω και να το πλαστογραφήσω.
Μπορώ να επιτύχω μια ισορροπία μεταξύ φροντίδας και ανάληψης. Η απομάκρυνση ενός βαθιού μοτίβου απαιτεί τεράστια ποσότητα ενέργειας. Παρατηρώντας ότι έρχεται να επισκεφθείτε παίρνει κάτι διαφορετικό.
Αυτό είναι κάτι αποδοχή.
Έχω μια βαθιά αίσθηση ανακούφισης από την υπενθύμιση στον εαυτό μου ότι δεν χρειάζεται να «διορθώσω» τις ψυχικές μου καταστάσεις. Δεν είναι λάθος ή κακό. Είναι απλά. Με αυτόν τον τρόπο, μπορώ να επιλέξω να μην ταυτιστώ μαζί τους.
Αντί, «Ω όχι, νιώθω ξανά ανήσυχος. Γιατί δεν μπορώ να νιώσω φυσιολογικά; Τι είναι λάθος με μένα?" Μπορώ να πω, «Το σώμα μου νιώθει ξανά φοβισμένο. Δεν είναι ωραίο συναίσθημα, αλλά ξέρω ότι θα περάσει. "
Το άγχος είναι συχνά μια αυτόματη απάντηση και δεν έχω πολύ έλεγχο σε αυτό όταν είναι οξεία. Όταν είμαι εκεί, μπορώ είτε να το πολεμήσω, να τρέξω από αυτό, είτε να παραδοθώ σε αυτό.
Όταν παλεύω, συνήθως βρίσκω ότι το κάνω πιο δυνατό. Όταν τρέχω, βρίσκω ότι παίρνω μόνο προσωρινή ανακούφιση. Αλλά σε αυτές τις σπάνιες στιγμές που μπορώ πραγματικά να παραδοθώ και να το αφήσω να περάσει μέσα μου, δεν του δίνω δύναμη.
Δεν με συγκρατεί.
Μαθαίνοντας να αφήνω
Ένας θαυμάσιος πόρος που έχω χρησιμοποιήσει που διδάσκει αυτήν την προσέγγιση «παράδοσης» στο άγχος είναι το ILovePanicAttacks.com. Ο ιδρυτής είναι ο Geert, ένας άντρας από το Βέλγιο που αντιμετώπισε άγχος και πανικό σε μεγάλο μέρος της ζωής του.
Ο Geert συνέχισε τη δική του προσωπική αποστολή για να φτάσει στο κάτω μέρος του άγχους του, και μοιράζεται τα ευρήματά του μέσω της πολύ ταπεινής και κάτω γης πορείας του.
Από τις αλλαγές στη διατροφή στο διαλογισμό, ο Geert πειραματίστηκε με τα πάντα. Ενώ δεν είναι πιστοποιημένος επαγγελματίας υγείας, μοιράζεται την ειλικρινή του εμπειρία ως πραγματικό άτομο που επιδιώκει να ζήσει ζωή χωρίς φόβο. Επειδή το ταξίδι του είναι τόσο πραγματικό και οικείο, βρήκα την προοπτική του αναζωογονητική.
Στο μάθημα είναι μια συγκεκριμένη τεχνική που ονομάζεται μέθοδος τσουνάμι.Η ιδέα είναι ότι αν αφήσετε τον εαυτό σας να παραδοθεί, όπως θα κάνατε αν σας παρασύρει ένα τεράστιο παλιρροιακό κύμα, μπορείτε απλά να επιπλέσετε στην εμπειρία του άγχους αντί να το αντισταθείτε.
Αφού το δοκιμάσετε, προτείνω αυτήν την προσέγγιση ως διαφορετική προοπτική για τον πανικό και το άγχος. Είναι εξαιρετικά ελεύθερο να συνειδητοποιήσετε ότι μπορείτε να αφήσετε τον αγώνα ενάντια στον φόβο και, αντίθετα, να επιτρέψετε στον εαυτό σας να επιπλέει με αυτόν.
Η ίδια θεωρία μπορεί να ισχύει για την κατάθλιψη, αλλά φαίνεται λίγο διαφορετική.
Όταν συμβαίνει κατάθλιψη, διαπιστώνω ότι πρέπει να συνεχίσω. Πρέπει να συνεχίσω να δουλεύω, να συνεχίζω να δουλεύω, να φροντίζω το παιδί μου, να συνεχίζω να τρώω τα λαχανικά μου. Πρέπει να κάνω αυτά τα πράγματα, παρόλο που μπορεί να είναι πραγματικά, πολύ δύσκολο.
Αλλά αυτό που δεν έχω να κάνω είναι να επιθεωρηθώ γιατί αισθάνομαι έτσι. Δεν χρειάζεται να έχω μάχη με το μυαλό μου που να απαριθμεί όλους τους λόγους για τους οποίους αποτύχω ως άτομο και έτσι βιώνω κατάθλιψη.
Σε αυτό το σημείο της ζωής μου, είμαι αρκετά σίγουρος ότι δεν υπάρχει ψυχή στη γη που δεν έχει αισθανθεί κατάθλιψη τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους. Πιστεύω πραγματικά ότι το πλήρες φάσμα των συναισθημάτων είναι απλώς μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας.
Αυτό δεν σημαίνει ότι η κλινική κατάθλιψη. Υποστηρίζω σίγουρα ότι η κατάθλιψη μπορεί και πρέπει να αντιμετωπίζεται από εξουσιοδοτημένους επαγγελματίες υγείας. Αυτές οι θεραπείες μπορεί να φαίνονται πολύ διαφορετικές από το ένα άτομο στο άλλο.
Μιλώ για μια αλλαγή στάσης στον τρόπο με τον οποίο σχετίζονται με την εμπειρία της κατάθλιψης. Στην πραγματικότητα, αφήνοντας την αντίστασή μου στη διάγνωση πραγματικά με οδήγησε να ζητήσω βοήθεια. Δεν ένιωσα πλέον να απειλούμαι από την ιδέα να επισημανθώ.
Αντί να επιτρέψω σε αυτά τα συναισθήματα να με ορίσουν ως άτομο, μπορώ να πάρω μια ανεξάρτητη άποψη. Μπορώ να πω, "Εδώ έχω μια πολύ ανθρώπινη εμπειρία." Δεν χρειάζεται να κρίνω τον εαυτό μου.
Όταν το κοιτάζω με αυτόν τον τρόπο, δεν νιώθω άσχημα, λιγότερο ή απομόνωσα πια. Νιώθω πολύ πιο συνδεδεμένος με την ανθρώπινη φυλή. Πρόκειται για μια πολύ σημαντική αλλαγή, διότι μεγάλο μέρος της εμπειρίας μου κατάθλιψης και άγχους προήλθε από την αίσθηση αποσύνδεσης.
Βάζοντας την παράδοση σε δράση
Εάν αυτή η προοπτική ακούγεται ενδιαφέρουσα, υπάρχουν μερικά πράγματα που μπορείτε να προσπαθήσετε να την εφαρμόσετε.
Μετατοπίστε την αφήγηση
Αντί να χρησιμοποιείτε φράσεις όπως "Έχω κατάθλιψη", μπορείτε να πείτε "Βιώνω κατάθλιψη".
Όταν σκέφτομαι την «κατάθλιψη», φαντάζομαι ότι το μεταφέρω σε ένα σακίδιο στην πλάτη μου. Όταν σκέφτομαι να το βιώσω, μπορώ να βάλω το σακίδιο κάτω. Απλώς περνάει. Δεν επιδιώκει μια βόλτα.
Η απλή πτώση αυτού του κτητικού μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά. Όταν δεν ταυτίζομαι με τα συμπτώματα της ψυχικής μου υγείας, με συγκρατούν λιγότερο.
Παρόλο που φαίνεται μικρό, οι λέξεις έχουν μεγάλη δύναμη.
Εξασκηθείτε στον τρίτο τρόπο
Προωθούμε αυτόματα σε μάχη ή πτήση. Είναι φυσικό. Αλλά μπορούμε συνειδητά να επιλέξουμε μια άλλη επιλογή. Αυτή είναι η αποδοχή.
Η αποδοχή και η παράδοση διαφέρουν από το να φεύγουμε, γιατί ακόμη και σε φυγή, εξακολουθούμε να κάνουμε δράση. Η παράδοση είναι τόσο αποτελεσματική και τόσο αόριστη επειδή είναι, στην ουσία, μη αντίδραση. Το να παραδοθείς είναι να βγάλεις τη θέλησή σου από την εξίσωση.
Ένας τρόπος για να γίνει αυτό είναι με την αποδοχή της κατάθλιψης και του άγχους ως καταστάσεις του νου. Η κατάσταση του νου μας δεν είναι ποιοι είμαστε και μπορεί να αλλάξει.
Αυτό το είδος παράδοσης δεν σημαίνει ότι παραιτούμε και σέρνουμε πίσω στο κρεβάτι. Σημαίνει ότι παραιτούμε την ανάγκη να διορθώσουμε, να είμαστε διαφορετικοί από εμάς και μπορούμε απλά να δεχτούμε αυτό που βιώνουμε αυτήν τη στιγμή.
Ένας άλλος πολύ απτός τρόπος παράδοσης, ειδικά όταν αντιμετωπίζετε άγχος, είναι να εξασκηθείτε στη μέθοδο τσουνάμι.
Ζητήσετε βοήθεια
Το να ζητάς βοήθεια είναι μια άλλη μορφή παράδοσης. Πάρτε το από έναν έμπειρο λευκό που έπαιρνε την ευπάθεια με κάθε κόστος.
Όταν τα πράγματα γίνονται υπερβολικά, μερικές φορές το μόνο που πρέπει να κάνετε είναι να φτάσετε. Δεν υπάρχει ένα άτομο στη γη που έχει πάει πολύ μακριά για βοήθεια και υπάρχουν εκατομμύρια επαγγελματίες, εθελοντές και τακτικοί άνθρωποι που θέλουν να την παρέχουν.
Αφού αντιστάθηκα να φτάσω για τόσα χρόνια, αποφάσισα να αλλάξω τη στρατηγική μου.
Όταν το έκανα, ένας φίλος στην πραγματικότητα με ευχαριστώ για να επικοινωνήσω μαζί της. Μου είπε ότι την έκανε να νιώσει ότι έκανε κάτι καλό, σαν να είχε μεγαλύτερο σκοπό. Ήμουν ανακουφισμένος που άκουσα ότι δεν ήμουν φορτίο και ενθουσιάστηκα που πραγματικά ένιωθε ότι την βοήθησα επίσης.
Συνειδητοποίησα ότι η συγκράτηση μας κράτησε από μια στενότερη σχέση. Μόλις αποκάλυψα τα τρωτά σημεία μου, αυτή η σύνδεση συνέβη φυσικά.
Ζητώντας βοήθεια, όχι μόνο επιτρέπουμε τον εαυτό μας να υποστηριχθεί, αλλά επιβεβαιώνουμε επίσης την ανθρωπότητα αυτών που επιτρέπουμε να μας βοηθήσουν. Είναι ένα σύστημα κλειστού βρόχου.
Απλώς δεν μπορούμε να επιβιώσουμε χωρίς ο ένας τον άλλο, και η έκφραση της ευπάθειας διαλύει τα εμπόδια μεταξύ μας.
Βοήθεια είναι εκεί έξω
Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε βρίσκεται σε κρίση και σκέφτεστε να αυτοκτονήσετε ή να αυτοτραυματίσετε, ζητήστε υποστήριξη:
- Καλέστε το 911 ή τον τοπικό αριθμό υπηρεσιών έκτακτης ανάγκης.
- Καλέστε το National Suicide Prevention Lifeline στο 800-273-8255.
- Στείλτε ΑΡΧΙΚΗ στην Κρίση Γραμμή στο 741741.
- Όχι στις Ηνωμένες Πολιτείες; Βρείτε μια γραμμή βοήθειας στη χώρα σας με τους Befrienders Worldwide.
Ενώ περιμένετε να φτάσει βοήθεια, μείνετε μαζί τους και αφαιρέστε όπλα ή ουσίες που μπορεί να προκαλέσουν βλάβη.
Εάν δεν είστε στο ίδιο νοικοκυριό, μείνετε στο τηλέφωνο μαζί τους μέχρι να φτάσει η βοήθεια.
Η Crystal Hoshaw είναι μητέρα, συγγραφέας και μακροχρόνια επαγγελματία γιόγκα. Έχει διδάξει σε ιδιωτικά στούντιο, γυμναστήρια και σε ένα-ένα περιβάλλον στο Λος Άντζελες, στην Ταϊλάνδη και στο San Francisco Bay Area. Μοιράζεται προσεκτικές στρατηγικές για άγχος μέσω διαδικτυακών μαθημάτων. Μπορείτε να την βρείτε στο Instagram.
