Είναι αστείο να πιστεύουμε ότι κάποτε, οικογένειες όπως αυτή του Brady Bunch ήταν αρκετές για μια ανωμαλία για να δικαιολογήσουν μια ολόκληρη τηλεοπτική σειρά. Η σημερινή πραγματικότητα είναι συχνά πολύ πιο περίπλοκη.
Στα χαρτιά, η οικογένειά μου μοιάζει με οποιαδήποτε άλλη στην δεντρόφυτη γειτονιά μου: τέσσερα άτομα, μερικά παιδιά και ένα σκυλί.
Αλλά η πραγματικότητα - ότι ζω με τον φίλο μου, την 21χρονη κόρη μου και τον 6χρονο γιο του, που χωρίζει το χρόνο του μεταξύ του σπιτιού μου και του πατέρα του - μοιάζει περισσότερο με το καστ μιας κωμωδίας του Netflix από μια πραγματική δουλειά οικογένεια ... και αισθάνεται έτσι πολλές φορές επίσης.
Διεύρυνση του ορισμού της οικογένειας
Δεν είναι μυστικό ότι η παραδοσιακή πυρηνική οικογένεια έχει προχωρήσει στο Τσερνομπίλ, και τον τελευταίο χρόνο έχει αναδιαμορφωθεί τα νοικοκυριά καθώς οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν το COVID-19. Οι παραγγελίες καταφυγίου έχουν εντοπίσει γρήγορα κάποιες σχέσεις και έχουν παγώσει άλλες, ενώ τα ενήλικα παιδιά έχουν επιστρέψει στο σπίτι τους σε αριθμούς ρεκόρ.
Ενώ αυτή ήταν μια νέα πραγματικότητα για πολλές οικογένειες, ήταν δικό μου για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου. Την τελευταία φορά που ήμουν μέλος μιας πυρηνικής οικογένειας, ήμουν 8 ετών. Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν στο δημοτικό σχολείο και όταν γνώρισα τον μελλοντικό σύζυγό μου στο κολέγιο, είχε ήδη μια κόρη 9 μηνών.
Βοήθησα να αλλάξω πάνες πριν μπορώ να αγοράσω νόμιμα μια μπύρα. Καθώς μεγάλωνε, οι ξένοι με έλεγαν για τη μητέρα της όλη την ώρα, καθώς ήμασταν και οι δύο ξανθοί και μπλε μάτια και ο πατέρας της έμοιαζε λίγο με τη Σικελία.
Πάντα ένιωθα λίγο απογοητευμένος που ο καθένας μπορούσε να σκεφτεί ότι ήμουν αρκετά μεγάλος για να αποκτήσω παιδί ή ακόμα και να ξέρω τι να κάνω με ένα. Δεν είχα ποτέ μικρότερα αδέλφια και ήμουν αρχάριος μπέιμπι σίτερ στην καλύτερη περίπτωση. Ήμουν σε παράξενη θέση να μην είμαι αρκετά γονέας αλλά να αναλάβω πολλούς από τους ρόλους και τις ευθύνες ενός.
Δεν υπάρχουν πολλοί πόροι για τους ανθρώπους στην κατάστασή μου σήμερα και υπήρχαν πολύ λιγότεροι τότε. Σίγουρα, κανείς δεν ήξερα ότι ήταν σε παρόμοια περίσταση, οπότε δεν ήταν δυνατή η αναζήτηση συμβουλών. Έπρεπε να το φτερώσω όλη της την παιδική ηλικία.
Το να είσαι πατρίδα έρχεται με μοναδικές προκλήσεις
Εκτός από όλες τις δυσκολίες που έρχονται με την ανατροφή κάθε παιδιού, είχα το πρόσθετο βάρος της ανατροφής κάποιου άλλου παιδί. Δεν έκανα αποφάσεις ούτε καν έχω λόγο, αλλά έπρεπε να βοηθήσω στην επιβολή των κανόνων και να είμαι πρότυπο.
Πήγα σε εκκλησιαστικές εκδηλώσεις και συμμετείχα στη Σαρακοστή, παρόλο που δεν ήμουν ποτέ θρησκευτικός, έκανα εκ νέου τις διακοπές μου σύμφωνα με το πρόγραμμα φύλαξης και διασφάλισα ότι είχε πάντα ένα δώρο για την Ημέρα της Μητέρας.
Το να βοηθάω να μεγαλώσω την κόρη μου σήμαινε επίσης να βρω καθίσματα στην πρώτη γραμμή για την αμφισβητούμενη σχέση που έπαιζε μεταξύ των γονέων της και έκανε περισσότερα για να επιβεβαιώσω τη δέσμευσή μου να μην χωριστώ ποτέ από το χωρισμό των γονιών μου.
Παρ 'όλα αυτά, μετά από σχεδόν 20 χρόνια μαζί, ο σύζυγός μου και εγώ χώρισα όταν η κόρη του ήταν 18 ετών και ο γιος μας ήταν 3. Η ανατροφή των παιδιών πέρα από μια δεκαετία δεν είναι κάτι που θα πρότεινα και όχι, δεν σήμαινε ότι είχα δωρεάν μπέιμπι σίτερ όποτε χρειαζόμουν ένα.
Ήθελα η πατρίδα μου να απολαύσει τον μισό αδερφό της - όχι να τον δυσαρεστήσει (τουλάχιστον όχι περισσότερο από ό, τι έκανε όταν ξαφνικά αντιμετώπιζε την παραίτηση του μοναδικού παιδιού της στην ηλικία των 15), οπότε φρόντισα να είχα πάντα την ενθουσιώδη συμφωνία της πριν την ρωτήσω να κάνει οτιδήποτε για αυτόν.
Ο γιος μου δεν ήταν τίποτα σαν την κόρη μου. Το ρητό ότι τα κορίτσια είναι εύκολο όταν είναι μικρά και δύσκολα όταν χτυπούν τα έφηβά τους, και τα αγόρια, το αντίθετο, φαίνονται εντελώς αληθινά για μένα. Έχω χειριστεί δύο παιδιά στο μέγιστο επίπεδο δυσκολίας τους ταυτόχρονα. Αλλά χάρη στο ότι παρακολούθησα το boot camp για την ανατροφή των παιδιών την προηγούμενη ενάμιση δεκαετία, ένιωσα έτοιμος για αυτήν τη νέα πρόκληση.
Με πολλούς τρόπους, η εμπειρία του να είμαι πατέρας μου δεν με προετοιμάζει μόνο για να είμαι μητέρα αλλά και για να είμαι ανύπαντρη μητέρα.
Να γίνεις ανύπαντρη μαμά
Ένας οικογενειακός δικηγόρος που πήρα πρόσφατα από τη συνέντευξη μου είπε ότι ένας από τους καλύτερους προγνωστικούς παράγοντες για την ευημερία ενός παιδιού είναι το πόσο καλά οι ενήλικες χειρίζονται τη συντροφιά. Ο πρώην μου και εγώ ίσως να μην έχουμε συμφωνήσει σε πολλά, αλλά και οι δύο συμφωνήσαμε ότι δεν θέλαμε να μεγαλώσουμε τον γιο μας εν μέσω συνεχών συγκρούσεων και στρες.
Ο γιος μου μπορεί σίγουρα να είναι μια χούφτα, αλλά είναι ένα εκπληκτικά χαρούμενο παιδί και έχει προσαρμοστεί απίστευτα καλά στη διάσπασή μας και στη συνέχεια και οι δυο μας μετακινούμαστε με νέους συνεργάτες. Η επικοινωνία ανάμεσα σε μένα και τον πρώην μου δεν είναι τέλεια, αλλά έχουμε δουλέψει γύρω από τις διαφορές μας βάζοντας πάντα τον γιο και την κόρη του πρώτα.
Η πατριά μου μετακόμισε μαζί μου όταν άρχισε το κολέγιο και παραμένουμε όσο πιο κοντά ήταν ποτέ. Είναι δύσκολο να έχεις φοιτήτρια και πρώτη τάξη κάτω από την ίδια στέγη (πιο σκληρή για εκείνη από εμένα, είμαι σίγουρη), αλλά δεν θα την ανταλλάζαμε για τίποτα.
Ποτέ δεν περίμενα ότι η πορεία μου προς την πατρότητα θα μοιάζει με αυτήν, αλλά πιθανώς η πιο τρελή καμπύλη που έχει συναντήσει τον φίλο μου και βιώνει γονείς με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο - από την άλλη πλευρά.
Μετακινηθήκαμε μαζί μετά από γνωριμία για αρκετά χρόνια, και ξαφνικά, εγώ είμαι αυτός που κάνει τους κανόνες, επιβάλλει πειθαρχία και ασχολείται με έναν πρώην, ενώ προσπαθεί να καταλάβει ποιος, ακριβώς, ο ρόλος του είναι σε όλα αυτά.
Μου αρέσει να σκέφτομαι ότι το να είμαι ο ίδιος ο πατέρας μου, με έκανε να είμαι ευαίσθητος στη λεπτή γραμμή που περπατά πάντα, αλλά η κατάσταση στην οποία μπήκε είναι εντελώς διαφορετική από εκείνη στην οποία μπήκα πριν από 20 χρόνια. Και, φυσικά, μια παγκόσμια πανδημία πρόσθεσε ένα άλλο επίπεδο επιπλοκών.
Είχαμε το μερίδιο των προσκρούσεων, αλλά πρόσφατα είπα στον φίλο μου ότι δεν περιμένω να έχει την ίδια σχέση με τον γιο μου που έχω και με τη θετή μου.
Μέρος του ταξιδιού του ως γονέα θα μάθει να χαράζει τον δικό του ρόλο στη ζωή του γιου μου. Δεν ανησυχώ για αυτό, γιατί ξέρω - από την εμπειρία - είναι δυνατό. Αυτό που έχει σημασία για μένα είναι ότι είμαστε όλοι μαζί.
Μπορεί να μην μοιραζόμαστε όλοι το DNA, το ίδιο επώνυμο, ή ακόμη και να βλέπουμε σε ποια θερμοκρασία διατηρείται ο θερμοστάτης, αλλά για μένα, ό, τι και αν μας καλέσετε, θα είμαστε πάντα οικογένεια.
Ο Jill Waldbieser γράφει για φαγητό, ευεξία και γονικότητα και ζει στο Bucks County της Πενσυλβανίας.
.jpg)
-hemorrhoids.jpg)
