Καλώς ήλθατε πίσω στη εβδομαδιαία στήλη συμβουλών για διαβήτη, γραμμένη από τον μακροχρόνιο τύπο 1 και τον συγγραφέα διαβήτη Wil Dubois
Με το Σαββατοκύριακο του Πατέρα της Ημέρας, ο Wil φοράει το καπέλο του ως μπαμπάς (έχει έναν εφηβικό γιο, που δεν έχει διαβήτη), και αποτίει φόρο τιμής σε όλους αυτούς τους φοβερούς τύπους εκεί έξω που είναι D-Dads.
{Χρειάζεστε βοήθεια για την πλοήγηση στη ζωή με διαβήτη; Στείλτε μας email στο [email protected]}
Ο Ted, τύπου 1 από την Αριζόνα, γράφει: Υποθέτω ότι είσαι επίσημα ο διαβήτης μου Θείος, περισσότερο από μια φιγούρα πατέρα, αλλά ευτυχώς η Ημέρα του Πατέρα! Ωστόσο, μιλώντας για την Ημέρα του Πατέρα, ποιες είναι οι σκέψεις σας για τους D-μπαμπάδες;
Wil @ Ask D'Mine απαντήσεις: Ευχαριστώ! Και χαρούμενη επικείμενη Ημέρα του Πατέρα σε όλους εσάς εκεί έξω με απογόνους! Ποιες είναι οι σκέψεις μου για τους D-μπαμπάδες; Χμμμμ….
ΕΝΤΑΞΕΙ. Νομίζω ότι όταν μιλάμε για D-μπαμπάδες, όλοι τείνουμε να φανταζόμαστε έναν πολύ αφοσιωμένο πατέρα ενός παιδιού τύπου 1. Ταξινόμηση σαν το κλασικό τύπου-A D-mom, μόνο με πολλή τεστοστερόνη. Σωστά. Πολλή τεστοστερόνη, αλλά και θρεπτική. Ένας σπάνιος συνδυασμός, σας παραχωρώ. Θα πρέπει να χαιρετίσουμε αυτούς τους άντρες, αλλά - ως κοινότητα - νομίζω ότι παραβλέπουμε δύο άλλα σημαντικά είδη D-μπαμπάδων. Ο πατέρας μου ήταν ένα παράδειγμα ενός τύπου, και εγώ εγώ είμαι ένα παράδειγμα ενός άλλου.
Αυτό λοιπόν θέλω να μιλήσω σήμερα.
Για το ιστορικό, ο πατέρας μου πέθανε… Ωχ, τι έγινε τώρα; Πρέπει να ήταν πριν από 15 χρόνια, αλλά είχε μια σύντομη θητεία ως «D-μπαμπάς» μεταξύ της δικής μου διάγνωσης ενηλίκων και του θανάτου του, οπότε ήταν… καλά, τώρα, δεν έχουμε λέξη στην κοινότητά μας για το γονείς του T1 που έχουν διαγνωστεί ως ενήλικες, έτσι;
Ως λόγιος, πρέπει να το δουλέψω.
Εν πάση περιπτώσει, αυτή είναι η ιστορία του με λίγα λόγια: Ο διαβήτης ήρθε αργά στα νοικοκυριά Dubois.
Ήμουν 39 όταν διαγνώστηκα. Έτσι, ενώ ο πατέρας μου δεν ήταν παραδοσιακός D-μπαμπάς, ξαφνικά ο μοναδικός γιος του είχε μια επικίνδυνη, χρόνια ασθένεια για την οποία δεν γνώριζε πολλά. Από ό, τι μπορεί κανείς να θυμηθεί ότι δεν υπήρχε διαβήτης οποιουδήποτε είδους σε κανένα κλαδί του οικογενειακού δέντρου Dubois. Ως εκ τούτου, αυτό μας έκανε εντελώς ανίδεους για τον διαβήτη. Αυτό δεν μας έκανε κακούς πολίτες. Το απλό γεγονός είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι - εκτός αν είναι γιατροί - γνωρίζουν μόνο για ασθένειες που έχουν αντιμετωπίσει οι οικογένειές τους από πρώτο χέρι.
Εκείνη την εποχή, ο πατέρας μου ήταν συνταξιούχος καθηγητής κολεγίου. Είχε διδάξει στατιστικά και οικονομικά των επιχειρήσεων σε όλη του τη ζωή. Ναι, ξέρω, ακούγεται βαρετό, αλλά οι μαθητές του τον λατρεύουν, οπότε πρέπει να έφερε κάποια μαγεία διδασκαλίας στο θέμα. Αυτός και η μαμά μου πέρασαν χειμώνες σε ένα μικρό μέρος στο Tucson και τα καλοκαίρια στο σπίτι τους μετά το παιδί τους στο Κολοράντο. Ο σκοπός μου να ζωγραφίσω αυτήν την εικόνα είναι να σου δείξω ότι είχε χρόνο να μάθει για τον διαβήτη μου, αλλά ταυτόχρονα ήταν ένας καροτσάκις 70 ετών, αρκετά καλά τοποθετημένος στους τρόπους του, και όχι μεγάλος εραστής αλλαγής γενικά.
Αλλά ανέβηκε στην πρόκληση λαμπρά.
Πρώτον, πολύ ήσυχα, έμαθε μόνος του για τον διαβήτη. Μίλησε του γιατροί σχετικά με τον διαβήτη. Κατά κάποιο τρόπο το διάβασε. Δεν έχω ιδέα πώς, καθώς ο πατέρας μου δεν είχε ποτέ υπολογιστή ή χρησιμοποίησε το Διαδίκτυο.
Στη συνέχεια, άρχισε να μου κάνει ερωτήσεις - έξυπνες, καλά μελετημένες ερωτήσεις. Από το ξεκίνημα ήταν υποστηρικτικός, ενδιαφερόμενος και αφοσιωμένος. Ο εξοπλισμός τον ενδιέφερε, όπως και τα διάφορα φάρμακα. Επίσης, προς τιμήν του, απλώς ενστικτωδώς ποτέ με ρώτησε αν πρέπει να δοκιμάσω το σάκχαρο στο αίμα μου, αν και είμαι σίγουρος ότι θα ήθελε μια ή δύο φορές. Άλλαξε επίσης τον τρόπο με τον οποίο έβαλε το κουτάβι όταν ήμουν κι εγώ να επισκεφτώ (ήταν το μοναδικό μέλος της ομάδας μαμά και μπαμπά που αγόρασε παντοπωλεία, μοιράστηκαν όλα τα άλλα, αλλά η μαμά μου δεν μπορεί να τηρήσει τα ψώνια και ο μπαμπάς μου το άρεσε).
Νομίζω, λοιπόν, δεδομένου του πόσο χρονών ήταν όταν αυτός ο νέος ρόλος επιβλήθηκε σε αυτόν, έκανε φοβερά ως μπαμπάς ενός ενήλικου διαβητικού (αυτό ήταν πριν αναγκαστούμε όλοι να γίνουμε άτομα με ειδικές ανάγκες). Ας δούμε, ο μπαμπάς ενός ενήλικα διαβητικού εξηγεί, Φορτώστε. Οχι. Αυτό είναι μάτι.
Θα συνεχίσω να δουλεύω σε μια νέα ετικέτα για τους μπαμπάδες του ενήλικα που έχει διαγνωστεί.
Τέλος πάντων, σήμερα το πρωί, καθώς σκεφτόμουν τον μπαμπά μου και τους D-μπαμπάδες, άφησα το μυαλό μου να ξεφύγει από φανταχτερό να αναρωτιέμαι πώς θα ήταν ως παραδοσιακός D-μπαμπάς, εάν ο διαβήτης μου είχε έρθει στη ζωή μας όταν ήμουν ένα παιδί. Και η απάντηση είναι: Δεν νομίζω ότι θα είχε κάνει όπως έκανε και ως γέρος. Αυτό δεν είναι σεβασμό σε αυτόν. είναι κυρίως επειδή οι καιροί ήταν διαφορετικοί στα μέσα της δεκαετίας του 1960. Εκείνες τις μέρες, τουλάχιστον στο τμήμα της κοινωνίας μας, μεγάλωσα, οι άντρες δούλευαν και οι γυναίκες μεγάλωσαν την οικογένεια. (Στην πραγματικότητα, η μαμά μου ήταν πάρα πολύ αντάρτικη για να είναι μια σωστή νοικοκυρά, οπότε αυτή σχεδόν έτρεχε το νοικοκυριό και κατάφερε μια επιτυχημένη σταδιοδρομία στο σπίτι ως συγγραφέας.)
Φυσικά, δεν είμαι D-μπαμπάς και είμαι βέβαιος ότι οι πραγματικοί D-μπαμπάδες θα με συγχωρήσουν που λέω «ευχαριστώ».
Τούτου λεχθέντος, θα ήθελα να σκεφτώ ότι έχω τα σωστά πράγματα, ο Θεός να απαγορεύσει τα γονίδια μου να ριζωθούν στον γιο μου. Τι με κάνει να πιστεύω ότι θα ήμουν ο σύγχρονος φροντιστής που φροντίζει πλούσιο σε τεστοστερόνη, τον οποίο βλέπουμε όταν λέμε "D-μπαμπάς"; Λοιπόν, η σύζυγός μου Ντέμπ ήταν πραγματικά άρρωστη μετά τη γέννηση του γιου μας, και στη συνέχεια πέρασε από το φορτηγό δέκα τόνων γνωστό ως κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Για μια στιγμή ήταν παρούσα μόνο στο σώμα και οι δουλειές του πατέρα και της μητέρας μου έπεσαν. Θυμάμαι όταν πήρα το μωρό Ρίο για έναν από τους πρώτους ελέγχους του, η νοσοκόμα με ρώτησε: «Πού είναι η μητέρα του;» Στην οποία εγώ, εξαντλημένος πέρα από τις κοινωνικές καλές ιδιότητες, απάντησα, «Εγώ είμαι Η μητέρα του."
Εκείνες τις μέρες, τρέξαμε ένα εργαστήριο φωτογραφιών. Ήταν σε ένα κτίριο περίπου εκατό μέτρα από το σπίτι μας και η ζωή μου ήταν σαν δουλειά για μια ώρα, πήγαινε σπίτι και άλλαξα το μωρό. Δουλέψτε για μια ώρα, πηγαίνετε στο σπίτι και ταΐστε το μωρό. Δουλέψτε για μια ώρα, επιστρέψτε στο σπίτι…
Ξεπλύνετε και επαναλάβετε.
Τελικά έγινα έξυπνος και εγκατέστησα ένα πλήρες βρεφικό σταθμό στο "κατάστημα" και ο Ρίο έμενε στη δουλειά μαζί μου. Ήμουν κουρασμένος, σίγουρα. Το να είσαι μόνος γονέας είναι πολλή δουλειά. Λοιπόν, ως μονός γονέας και φροντιστής για έναν άρρωστο σύντροφο. Αλλά δεν ήμουν ποτέ θυμωμένος και νομίζω ότι η πρώιμη επαφή με τη φροντίδα βοήθησε στη δημιουργία ενός εξαιρετικά στενού δεσμού μεταξύ πατέρα και γιου που διαρκεί μέχρι σήμερα - κάτι που είναι ακόμη πιο αξιοσημείωτο δεδομένου ότι είναι τώρα έφηβος.
Τέλος πάντων, η θητεία μου ως «μητέρα» ήταν πριν από τον διαβήτη μου. Ο Ρίο μόλις περπατούσε όταν ξαφνικά έγινα μπαμπάς με διαβήτη, όπως ο μπαμπάς με διαβήτη. Και αυτό είναι ένα άλλο είδος πατρότητας διαβήτη για το οποίο δεν μιλάμε πολύ στην κοινότητά μας. Το να είσαι μπαμπάς είναι σκληρή δουλειά. Τουλάχιστον να είσαι καλός. Ξέρω ότι υπάρχουν μπαμπάδες νεκρού εκεί έξω και ξέρω ότι πολλοί από τους αναγνώστες μου έχουν μπαμπάδες. Ειλικρινά, δεν καταλαβαίνω τους deadbeats. Ως άντρας, δεν μπορώ να τους ζητήσω συγνώμη. Εγκατάλειψη των παιδιών σας; Αυτή είναι μια απεχθής πράξη. Αλλά και ένα θλιβερό σε ένα επίπεδο που οι εγκαταλελειμμένοι μπορεί να μην βλέπουν, λόγω του πλήρως κατανοητού σύννεφου θυμού που τους περιβάλλει. Αλλά από την άποψή μου, όχι μόνο ένας νεκρός μπαμπάς δεν ανταποκρίθηκε στο καθήκον του ως ανθρώπου, αλλά επίσης έχασε τις καλύτερες εμπειρίες που έχει να προσφέρει η ζωή. Νόμιζα ότι ήμουν ένα αρκετά αξιοπρεπές και στρογγυλό άτομο πριν γίνω πατέρας. Εκανα λάθος.
Η πατρότητα σε κάνει να είσαι πλήρης ως άντρας.
Αλλά πήγα από τις ράγες εκεί, συγνώμη. Αυτό που προσπαθούσα να καταλάβω είναι το γεγονός ότι χάνουμε μια συζήτηση σχετικά με τη γονική μέριμνα με διαβήτη, σε αντίθεση με τη γονική μέριμνα ενός παιδιού με διαβήτη. Μιλάω λοιπόν για παιδιά με φυσιολογική ζάχαρη, τα οποία μεγαλώνουν, από εμάς.
Και όπως ακριβώς η ανατροφή παιδιών με διαβήτη είναι μια μοναδική πρόκληση, και σαφώς τουλάχιστον δύο φορές πιο δύσκολη από την ανατροφή παιδιών με φυσιολογικά επίπεδα ζάχαρης, έτσι και το να πάρετε τον εαυτό σας με διαβήτη ενώ μεγαλώνετε τα παιδιά αυξάνει τα ρίσκα.
Είναι προκλητικό. Όπως όλοι γνωρίζουμε, το καταραμένο σάκχαρο στο αίμα έχει αρνητική επίδραση στην ενέργεια και τη διάθεση, όπως και οι περιστασιακές προκλητικές συμπεριφορές και ενέργειες των αγαπημένων μας απογόνων. Για μένα, το μεγαλύτερο εμπόδιο ήταν / δεν αντιδρά υπερβολικά. Να μην αφήνουμε τη ζάχαρη στο αίμα να ξεχειλίζει ακατάλληλα σε καλή γονική μέριμνα. Επιπλέον, λειτουργούμε καθημερινά με ένα ατελείωτο στατικό υπόβαθρο του φόβου. Φοβάστε ότι τα ελαττωματικά μας γονίδια μεταβιβάστηκαν σε αυτούς που αγαπάμε περισσότερο. Φοβάστε ότι μια μέρα μπορεί να είμαστε περισσότερο από μπαμπάδες με διαβήτη. Θα μπορούσαμε επίσης να γίνουμε επίσης συμβατικοί D-μπαμπάδες. Μπορεί να είναι ένα βαρύ φορτίο.
Όπως γνωρίζουν όλοι οι αδερφοί μου με παιδιά, κάνει μια αρκετά ισορροπημένη πράξη. (Δεν διαχωρίζω τις κυρίες με το ίδιο ζήτημα, αλλά καθώς είναι η Ημέρα του Πατέρα παίρνω την ελευθερία να μιλάω μόνο με τα αγόρια σήμερα.)
Γι 'αυτό σήμερα θέλω να ολοκληρώσω εύχομαι μια ευτυχισμένη Ημέρα του Πατέρα σε όλους εσάς (μη νεκρούς) μπαμπάδες. Σε εκείνους με τα μανίκια σας τυλιγμένα σηκώνοντας D-punks, σας χαιρετώ. Σε όσους από εσάς υποφέρετε σιωπηλά και παλεύετε να καταλάβετε τον νέο σας ρόλο όταν αρρωσταίνουν τα παιδιά σας, σας ευχαριστώ. Και - ιδιαίτερα - όσοι από εμένα θέλω να διαχειριστώ τις διπλές προκλήσεις της διατήρησης του διαβήτη μας ενώ προσπαθούμε να είμαστε καλοί γονείς, σας επικροτώ.
Δεν πρόκειται για ιατρική συμβουλή. Είμαστε ΑΜΕΑ ελεύθερα και ανοιχτά μοιραζόμαστε τη σοφία των συλλεγόμενων εμπειριών μας - μας ήταν-εκεί-έγινε-αυτή η γνώση από τα χαρακώματα Αλλά δεν είμαστε MD, RNs, NPs, PAs, CDE ή πέρδικες σε αχλαδιές. Κατώτατη γραμμή: είμαστε μόνο ένα μικρό μέρος της συνολικής συνταγής σας. Εξακολουθείτε να χρειάζεστε τις επαγγελματικές συμβουλές, τη θεραπεία και τη φροντίδα ενός αδειούχου ιατρού.
.jpg)
-what-to-expect.jpg)
